Вот кто, скажите мне, придумал такую глупость, что дети после 6 месяцев спят всю ночь, а для мамы наступает настоящий парадиз, курорт, эдем и Мальдивы в одном хештеге? Ну нееет же!
Дано: один крайне симпатичный ребенок 11 месяцев от роду. Одна мама и один папа.
Ожидания:
*Сон 8. Ну ок. Хотя бы 7 часов. Никакой кормежки ночью.
*Режим, порядок, без ночного ялозенья (словарь мамотерминов в следующем посте), ора, всхлипов и кряхтений.
*Лав&Пис&Безмятежность.
*Красивая без синяков под глазами, и погруженная в нирвану мама. И удовлетворенной жизнью, хоть и некрасивый, папа. Шучу. Удовлетворенный жизнью ОЧЕНЬ красивый папа. (Меня читает свекровь).
Реальность:
5-ти, если очень повезет 6 часовой сон с перерывами на:
А) Дозаправку молочно-смешанным или водным топливом.
Б) Устранение неполадок (что-то жмет, что-то трет, где-то преет и краснеет. Снова #поэтическое)
В) Замена бумажно-дышаших фильтров с крылушками-поясами-юбочками.
Г) Обкатку традиционного маршрутного листа (страшный сон — поплакать — обнимашки — zzzz с мамой и папой. По центру. Желательно втиснуть свой кузов между ними и отчаянно газовать до самого утра).
Итог. Что мы имеем:
+ Хоть и красивая (какие наши годы!), но с синяками цвета зомби мама. Которая отчаянно шлифует селфи для Instagram (бьютиредактор же!).
+ Самоустранившийся в очередную командировку ОЧЕНЬ красивый (помним про свекровь) папа.
+ Довольный, выспавшийся ребенок с полным ртом белых зубов.
+ Довольная, выспавшаяся, с полной пастью зубов, собака, которой вообще пофигу на все эти ночные коллизии.
И кто придумал такую глупость, что после 6 месяцев все дети спят аки розовощекие ангелы на зефирной подушке? Тому — двойка.
Автор: Ольга Боднар
