правда ли что родители всегда знают, что для ребенка “лучше”? Что транслируют родители, постоянно делая выбор за своих чад? Вместе с психологом разберемся, как помочь, а не навредить
Практикующий психолог и консультант нашего сайта Анастасия Пономаренко поможет разобраться в этих вопросах.
“Современные дети несут на своих плечах гораздо более сильную психологическую нагрузку, чем их сверстники 20-30 лет назад. Мало того, что из их жизни практически ушла сюжетно-ролевая игра, так необходимая для детского развития, так еще и количество долженствований возросло в разы. Если раньше ребенок просто ходил в спортивную секцию или в кружок авиамоделирования, то теперь он должен не просто ходить, а демонстрировать результат. Ходишь в музыкальную школу — априори ты будущий Рихтер. Если занимаешься футболом, то твоя цель – стать вторым Бекхемом, не меньше!
Все эти требования часто не соответствуют не только возрасту, но и личности ребенка. Отсюда столько невротиков в современном мире, ведь реализация чужих желаний (в данном случае, родителей) не позволяют ребенку быть самим собой. Развивать свои способности, согласно собственному темпераменту. Заниматься не тем, что «престижно» и «правильно», а тем, чем хочется.
Формируется установка: «мои желания и чувства не важны, главное, чтобы другим было хорошо», которая играет с выросшими детьми злую шутку. Девочка, выросшая с такой установкой, будет выбирать себе в партнеры вечных неудачников — ведь им так хорошо вместе! Один делает, что хочет – другая все терпит, да еще и оправдывает.
Мальчик с подобной психологической установкой никогда не сможет сделать хорошую карьеру — ведь он будет зависим от мнения и отношения коллег. А где это вы видели, чтобы люди радовались успеху сослуживцев? Бывает, но редко.
Потому, дорогие родители, вам пора перестать, наконец, «хотеть» за собственных детей и вламываться в их частное пространство. Помогайте только в том случае, если они вас об этом попросят или если действительно не могут справиться с ситуацией в силу возраста. Предоставьте детям возможность выбирать самим. Или, по крайне мере, пусть они будут уверены в том, что все, что они делают — это их личный выбор.
Кстати, пресловутая профориентация — это тоже следствие свободы выбора. Если ребенок имел право выбирать с детства — как одеться, с кем дружить, что есть на обед — то и вопрос «Кем быть» не вызовет у него замешательства. Он привык выбирать и нести за это ответственность. Если родители привыкли все и всегда решать за собственного ребенка из «гуманистических» соображений, то у них вырастет созависимый ребенок, которому будет достаточно трудно в современном мире.
У родителей существуют две психологические задачи в процессе воспитания:
- Сопровождение любовью
- Развитие самостоятельности
В наше время, к сожалению, чаще встречается другой вариант:
- Сопровождение тревогой
- Развитие созависимости
И, если вы считаете, что второй вариант — ваш, то перестроиться просто необходимо, чтобы избежать проблем в будущем. Начать можно со следующего: все, что ребенок может сделать сам — пусть делает. Там, где он может выбирать сам — пусть выбирает. Кофта, которую выбрала ваша дочь, не подходит по цвету к колготкам? Ну и что? Кто вспомнит об этом уже завтра? А девочка получит бесценный опыт выбора и ответственности за него.
Начните уважать, наконец, чувства собственного ребенка. Сын не хочет есть кашу? Так может, она не вкусно приготовлена? Или он сыт? Или просто не любит данное блюдо? Взрослый имеет право не любить манную кашу с комочками, а ребенок не имеет? Пищевое насилие — одно из самых травмирующих. Заставляя есть насильно, вы не только нарушаете границы личности ребенка, но и даете понять, что его чувства значения не имеют. Смерть от голода мучительна — не думаю, что ребенок будет мучиться из принципа. Уберите из дома весь фастфуд и готовьте, учитывая его вкусы. Уверена, что с едой проблем у вас не будет.
И помните: самый надежный пенсионный фонд — это правильно воспитанные дети. Именно они будут вам самой надежной опорой в пожилом возрасте, если вы не будете лениться и психологически вкладываться в ваши отношения.”