Важно знать Мнения

Чек-лист: какие фразы обесценивают переживания ребенка

Ребенок накормленный, напоенный и развлеченный — не значит счастливый. Ведь уровень «радостности» зависит прежде всего от ментального здоровья, душевного покоя. А это возможно, когда в жизни — минимум переживаний и масса родительской поддержки. Правильной поддержки — без обесценивания и шейминга. Сегодня разберем, какие безобидные на первый взгляд фразы обесценивают чувства ребенка. И поразмышляем, что случится, если не отказаться от них прямо сейчас.

«Чего распереживался? Через 10 лет даже не вспомнишь об этой проблеме!»

Вспомнит — доказано психологами-эволюционистами. По их мнению, негативный опыт «врастает» в память человека. Поэтому ребенок, скорее всего, запомнит, как одноклассники нарекли его «жирным Тони» (детальнее, чем еженедельные походы в луна-парк с мамой.) И в будущем, вероятно, заимеет расстройство пищевого поведения!

Эта фраза обесценивающая настолько же, насколько она антинаучна. Не будем лукавить: хомо сапиенсов, даже великовозрастных, обычно волнует, что происходит здесь и сейчас. Так устроен человеческий мозг: на первом плане у нас не стратегические расчеты, а сиюминутные траблы. Это подтверждает и исследование ученого-невролога Дэвида Иглмена. Он доказал: то, что человек считает за «сиюминутное», на деле прошло 80 миллисекунд назад. То есть мозгу сложно уловить «сейчас», что уж говорить о том, чтобы уловить «будущность». И осознать, насколько насущная проблема ничтожна в перспективе.

«Йогурт не с тем вкусом тебя расстроил? Вон африканские дети голодают и даже не мечтают о таком! Тебе стыдно должно быть!»

Кров и полный холодильник — элементарнейшие условия для жизни ребенка. Чинить тот кров и наполнять тот холодильник — обязанности его родителей. Это подтверждает Семейный кодекс и здравый смысл. А стыд ребенка к выполнению этих обязанностей не прилагается.

Если винить ребенка в «зажратости», подпортятся его отношения с деньгами. А ведь стыд «денежной» темы опасен! Он мешает тысячам взрослых потребовать у шефа задержанную зарплату. И вписать в графу «желаемый заработок» кругленькую, но разумную сумму.

«Мне бы твои проблемы! Мне вон за коммуналку платить, тебя накормить, абонемент в зал продлить, а зарплата только через неделю!»

Вопреки всем клише, морали, благовоспитанности, цитатам из Facebook: наши дети ничего нам не должны! Размышлять о том, как тяжело мы пашем, платим за коммуналку, фонд школы, секции, — тоже.

Эта фраза не только обесценивает переживания ребенка, но и противоречит законам о родительстве и детстве. Ведь наш Семейный кодекс гласит: родители обязаны кормить, поить, развивать (и дальше по списку) ребенка. А тот не должен папе-маме ничего. Размышлять об источниках заработка родителей, подавлять свои переживания, что органичны для ребенка любого возраста, тем более.

«Ты воспринимаешь все слишком близко к сердцу — расслабься!»

Советовать расслабиться = советовать подавить свои эмоции. Ребенок, «забивающий» на свои чувства, трансформируется в безразличного взрослого. Прежде всего, к себе. Он будет терпеть партнера-абьюзера, ведь не научен сказать: «Ты делаешь мне неприятно». Он «запустит» свое ментальное расстройство, ведь говорить о переживаниях стыдно, даже с психотерапевтом! И дальше по списку.

«Излучай позитив — иначе судьба/Боженька накажут тебя! И вообще, все зависит от нашего отношения к жизни!»

И снова: этот совет призывает прятать чувства. Только теперь под страхом санкций — Боженьки/Макаронного Монстра/судьбы или пресловутого бабайки.

Этот постулат позитивной психологии опасен! Прежде всего, потому что опирается на магическое мышление и житейскую мудрость. Научных доказательств постулата «позитивно относишься к жизни — она преображается» нет. Напротив: рефлексия и активное нытье — форма психотерапии. Этому феномену посвящен труд клинического психолога Барбары Хелд «Конец эпохи self-help. Как перестать себя совершенствовать».

Чем заменить эти фразы

Наипростейшей беседой без театральных и заученных реплик вроде «я тебя прекрасно понимаю». Выслушайте излияния ребенка об источнике бед, пусть даже мизерном с высоты вашего взрослого полета. И сообща этот источник устраните/обезвредьте. Например, невкусный йогурт, что стал причиной истерики ребенка, просто отдайте на съедение соседскому коту!

А порой слова не нужны. Если ребенок не против тактильного контакта, можно подержать его за руку, приобнять. Если он предпочитает «перебеситься» в гордом одиночестве, просто будьте в зоне досягаемости. И изредка тревожьте «бесящегося» — держа в руках чашку с его любимым какао и тарелку с горой хрустящих безе.