Мнения

Где грань между домогательством и комплиментом

На этот вопрос часто не могут ответить даже сами взрослые. Что же тогда говорить о детях и подростках? Ведь беседы о согласии, безопасных и небезопасных прикосновениях, личных границах, уважительных отношениях нужно вести с раннего детства. И, конечно же, показывать своим примером, как реагировать на агрессию, находить компромисс, проявлять деликатность, справляться с негативными эмоциями, отстаивать свои права и границы. И не культивировать насилие: сексизм, расизм, шовинизм, мизогинию,  мизандрию, ксенофобию.

Об этом и не только рассказывает Юлия Ярмоленко, редактор «Промам» в сентябре, секс-педагог, автор программ по сексуальной грамотности для подростков и взрослых.

О комплиментах и домогательствах

Домогательство/харассмент — это неприятное или назойливое действие, которое совершается против воли человека и выражается в унизительной или иной недопустимой форме. Например, оскорбления, дискриминирующие по половому признаку, шутки и анекдоты с сексуальным подтекстом. А также приглашения к различным совместным действиям, назойливые телефонные звонки, обещания вознаграждения за определенные действия — чаще интимного характера, принуждения, прикосновения, поглаживания.

А вот комплимент — всегда про равноправные отношения. В первом случае (домогательство) в человеке видят только объект для собственного удовольствия, подкрепления своего эго, а во втором — человеком (какими-то его чертами, умениями) восхищаются как личностью. Комплимент всегда приятен обоим, а домогательство — это односторонняя коммуникация.

Также при харассменте ваше «нет» или указание на то, что вам неприятно подобное внимание, вызовет агрессию. Вы получите дополнительную порцию негатива. Это достаточно небезопасно.

Нужно понимать, что люди, для которых харассмент, домогательства или сексуальное насилие являются нормой, — это не общество отшельников, живущих в лесу. Чаще всего это те, кто учится, работает, живет рядом с нами. И они не считают себя плохим. Ведь с детства они росли в окружении, где нормально подшучивать над блондинками, женской логикой, ПМС. А шлепки по ягодицам, подмигивания и «комплименты» с сексуальным контекстом считались едва ли не вершиной заинтересованности.

О культуре насилия и особенностях гендерного воспитания

Родители все еще стараются воспитывать девочек как девочек, а мальчиков как мальчиков. И вы, наверное, сильно удивитесь, ведь всегда считалось, что именно так правильно! Девочки должны быть нежными, воспитанными, сдержанными, терпеливыми, а мальчики — сильными, умными, целеустремленными. «Как ты могла? Ты же девочка!», «Прекрати рыдать! Ты же мужик». Да?

Как раз такие особенности гендерного воспитания и приводят к тому, что из мальчиков вырастают насильники, а из девочек — жертвы и «терпилы». Не из всех, конечно. Но гендерные роли, навязанные в родительской семье и обществом, воспринимаются как единственно допустимые и правильные. И как раз приводят к харассменту, насилию, кэтколлингу (свист, выкрики в адрес девушек на улицах). Поэтому нужно и мальчиков, и девочек с детства учить, что «нет» значит «нет», и его надо принимать и уважать.

Конечно же, дети учатся этому на практике, а не на словах. Если их «нет» уважается, принимается, не игнорируется взрослыми, то и ребенок будет уважать чужое «нет». И сам не будет бояться сказать «нет». Важно, чтобы и родители, и другие взрослые умели говорить «нет» — это лучшее учебное пособие (как отказывать, в каких случаях нужно сказать деликатно и с улыбкой, а в каких — четко и безапелляционно). Книга или лекция такому, к сожалению, не научат.

Помню, как ко мне обратились родители учеников 6-го класса: «Научите мальчиков уважать девочек!». Я удивилась: во-первых, неужели девочки не должны уважать мальчиков? Почему бы не поговорить об уважении независимо от пола человека, цвета его кожи, вероисповедания, взглядов… Во-вторых, говорить на эту тему нужно постоянно, а не в течение двух часов. И в-третьих, девочки и мальчики должны видеть пример уважительного отношения друг к другу в семье. Иначе ничего не получится. Поэтому время от времени напоминаю родителям: вы воспитываете не девочек и мальчиков, а личность. И ваша задача — сделать все возможное для гармоничного развития этой личности.

О двух важных словах — «нет» и «да»

Когда я прихожу к старшеклассникам, юноши очень часто возражают мне: «Но ведь если девушка говорит «нет», она же подразумевает «да»! Либо хочет, чтобы парень был более настойчивым». И тогда я привожу похожую аналогию, как в известном ролике «Согласие. Просто как чай»: вы пришли ко мне в гости голодными, а я как раз приготовила вкусный ужин и предлагаю вам присоединиться к трапезе. Но вы по каким-то причинам отказываетесь. Не буду запихивать в вас еду, даже если вижу, что вы голодны. Да и вряд ли такое поведение понравится какому-либо человеку. Даже очень голодному. Но вы имеете право передумать, и я, конечно же, с радостью угощу вас ужином. Так ведут себя зрелые люди. Любые отношения должны быть добровольными, честными, без манипуляций, безопасными и приносить удовольствие обоим партнерам.

Юноша, вероятнее всего, будет учиться принципам «согласия» на примере тех взрослых, которые его окружают: в первую очередь это отец, дяди, дедушки, старшие братья. Поэтому повторюсь: говорить мало, нужно самим следовать этим ценностям на протяжении всей своей жизни.

О безопасности и насилии

Акцент в воспитании детей должен быть на правилах безопасности: никто не имеет права тебя принуждать к чему-либо. И ты можешь отказаться от участия в чем угодно на любом этапе. И если что-то произошло, что тебя сильно огорчает, расстраивает, имеет какие-то неприятные последствия, — это не значит, что ты плохой или плохая. Это значит, что нужно попросить помощи и поддержки. И говорить об этих вещах нужно с 2–3 лет, а не в 10–12, когда уже может быть поздно.

С подростками мы много говорим о том, почему они не рассказывают родителям о буллинге, травле, насилии, небезопасных ситуациях, которые присутствуют в их жизни. Ответы практически всегда одинаковы. Есть ряд причин, по которым дети не идут за помощью к мамам и папам, так как знают: станет только хуже. Готовы узнать эти причины?

  1. На меня будут кричать.
  2. Мне скажут «сам виноват/сама виновата…».
  3. А что родители могут в этой ситуации сделать? Ничего!
  4. Они мне не поверят.
  5. Больше не выпустят гулять и замучают контролем.
  6. Не хочу их расстраивать и разочаровывать.
  7. Папа грозился убить обидчика. А я не хочу, чтобы папа сел в тюрьму.
  8. Мы никогда с ними не говорили на эту тему, и я не знаю, имею ли право затрагивать ее первым/первой.

Тема насилия — очень сложная и глобальная, обсуждать различные ситуации нужно постоянно. Этому нельзя научить за один день и даже год. Да и отличное знание этих правил не гарантирует безопасность на 100%. Так что задача родителей и других взрослых — создать такие отношения, чтобы ребенок/подросток не боялся прийти к нам после того, как случилось что-то страшное. Важно каждый день оказывать вербальную и невербальную поддержку своим детям. Это и есть основа сексуального воспитания.

О том, как и чему обучать детей

2–3 года: начинаем изучать правила из брошюры нижнего белья. Объясняем про интимные части тела, к которым никто не имеет права прикасаться: «Мама всегда спрашивает разрешение, прежде чем посмотреть половые органы, а доктор может проводить осмотр только в присутствии родителей!». Обсуждаем безопасные и небезопасные прикосновения, хорошие и плохие секреты.

3–4 года: при обучении детей правилам интимной гигиены важно сообщить им корректные названия мужских и женских гениталий — «пенис» и «вульва». Во-первых, это дает ребенку возможность сообщить вам, что происходит что-то нехорошее. Во-вторых, вы демонстрируете, что тема для вас не запретная, и дочь или сын могут говорить с вами об этом. И не имеет значения — то ли заболело что-то в паху, то ли происходят сексуальные домогательства.

4–5 лет: некоторым детям неудобно говорить людям «нет» — особенно старшим приятелям или взрослым. Научите их, как корректно и комфортно выйти из неприятной ситуации: можно сказать «Я хочу в туалет» или «Мне нужно пописать». И, удалившись из комнаты, тут же попросить помощи у родителя или другого значимого взрослого.

6–7 лет: когда ребенок идет в первый класс, есть большая вероятность столкнуться с эксгибиционистами (мужчинами, которые демонстрируют свои половые органы). Лучше заранее сообщить детям, что такое явление бывает и как действовать в таких случаях. Эксгибиционист пытается добиться от нас яркой реакции — испуга, смущения, любопытства. Поэтому детям стоит как можно быстрее удалиться в многолюдное место. Если мужчина приближается или пытается заговорить — бежать с криками «Пожар!» в сторону других людей.

7–9 лет: если ребенок начинает самостоятельно ездить в городском транспорте, поговорите о фроттеристах. Это мужчины, которые испытывают удовольствие, когда трутся гениталиями о разные части тела других людей. Проговорите еще раз, что никто не имеет права нарушать наши границы и использовать наше тело ради своего удовольствия. Что делать? Попытаться отодвинуться от этого человека или выйти на остановке. А можно резко обернуться и громко сказать: «Прекратите об меня тереться!» (часто другие пассажиры вступаются за детей).

9–11 лет: в этом возрасте с детьми можно говорить об изнасиловании. Объясните, что такое «согласие» и хорошие отношения; почему «нет» означает «нет»; с чем связано, что в обществе принято обвинять жертву и почему это неправильно; какое поведение недопустимо на первом свидании, а какое — и на десятом году совместной жизни; что такое манипуляция и дискриминация. Расскажите, что люди способны контролировать свое сексуальное поведение, и поэтому абсолютно нормально не иметь секса до определенного возраста и даже во взрослой жизни.