Мнения

Как договориться с ребенком

Ребенок в истерике, у мамы сдают нервы, папа сердится, бабушка включается в конфликт — и начинается абсолютный хаос. И тут мы слышим фразы родителей: «Да с ним же нельзя говорить по-хорошему!», «Он ничего не понимает!», «С ним невозможно договориться!». Так ли это — разберемся вместе с психологом Анной Просветовой.

На самом деле с ребенком договариваться можно и нужно. Более того, это и есть самый логичный и правильный путь построения коммуникации между родителями и детьми. Именно на примере этих семейных договоренностей, к которым ребенок привыкает еще с детства, он учится выстраивать правильную здоровую коммуникацию. Когда ребенок чего-то хочет, самое лучшее, что могут сделать родители, — это договориться с ним относительно того, что он хочет получить. Это формирует у ребенка правильный подход, и уже потом, во взрослой жизни он будет знать, как нужно правильно просить, как предлагать, как идти на переговоры и что в этих переговорах важно. Ведь в нашей взрослой жизни переговорный процесс решает многие вопросы: мы договариваемся о стоимости жилья, об условиях работы, о форме отношений, об условиях сотрудничества. И этот навык формируется (или не формируется) в нас с детства.

Конечно, мы не говорим о том, что нужно заключать какие-то договоры с плачущим младенцем. Но после 3–4 лет ребенок приобретает навык понимания причинно-следственных связей, он уже способен понять, что происходит в результате его действий. То есть договариваться о чем-либо с вашим чадом можно только тогда, когда вы точно знаете, что он уже научился выстраивать логическую цепочку «что я говорю — что я делаю — что происходит после этого». В противном случае ребенку просто сложно будет понять, чего вы от него требуете и почему он должен это выполнять.

Но что могут сделать родители для того, чтобы с младых ногтей ребенок не прибегал к истерикам и капризам для получения желаемого, а учился правильно и спокойно говорить с родителями и в итоге договариваться с ними? Прежде всего, создать в поле ребенка спокойную и позитивную атмосферу. Взять за правило, что любое выяснение отношений, решение конфликтов, общение на повышенных тонах должно происходить вдали от ребенка. Никакой ругани, скандалов и криков возле сына или дочки. Даже если это происходит в фильме, который идет по телевизору. Дети копируют те модели поведения, которые видят и слышат еще в самом юном возрасте, информация откладывается в сознании, хотим мы того или нет. То есть фраза: «Да ладно, он все равно ничего не понимает» — очень обманчива. Может, и не понимает, но неосознанно впитывает все, что видит и слышит. Поэтому правило простое: в доме, где родители общаются между собой конструктивно и корректно, ребенок копирует эту модель поведения и количество истерик и капризов сводится практически к нулю. Но договариваться можно и нужно не только во время капризов, поэтому давайте сначала разберемся, что же такое договор с ребенком.

Договор — это когда вы принимаете решение вместе, а не навязываете свое решение детям авторитарно, в одностороннем порядке. Ведь такой подход противоречит самой идее договора.

Кроме того, важно понимать: если вы заставили ребенка принять какие-то ваши условия, то с вероятностью 99% он будет саботировать их выполнение. Потому что это его естественный протест против навязанной ему системы поведения.

Договор — это всегда взаимные обязательства. И важно, чтобы все ответственно относились к ним. То есть если вы просите ребенка выполнять какие-то дела по дому и помогать вам, то и вы со своей стороны тоже должны взять на себя определенные обязательства. Если же вы просто поставите его перед фактом, что теперь его обязанность — мытье посуды и уборка комнаты, то это не договоренность, это навязанные ребенку НЕ ЕГО обязанности. Если же вы хотите выполнения ваших просьб, обеспечьте для него получения каких-то бонусов.

 

В каких случаях договоренности не работают

Если кто-то или все члены семьи нарушают договоренности. Часто не очень ответственное отношение к своим обязательствам случается со стороны родителей. Тогда дети воспринимают это как сигнал к тому, что и им необязательно выполнять свои обещания.

Если при нарушении договора нет последствий. Например, мама с ребенком договорились, что он будет помогать ей с мытьем посуды в течение месяца, в конце которого получит вознаграждение: поездку с друзьями в парк аттракционов, куда он давно хотел. Но ребенок на полпути бросает свою часть обязательств, не выполняет их. При этом мама по доброте душевной все-таки организовывает для него эту поездку. В таких случаях стоит быть готовым к тому, что в следующий раз ребенок не будет выполнять никаких взятых на себя обязательств.

Если условия договоров часто меняются. Сегодня родители установили: чтобы ребенок получил собаку, ему нужно сдать математику на 10 или 12 баллов. Завтра они передумали и решили, что нет, нужно будет подтянуть английский. Послезавтра — что для получения собаки сыну/дочери нужно заниматься уборкой дома. Условия меняются, у ребенка наступает дезориентация, он не понимает, каким условиям нужно следовать. И что очень важно — у него снижается уровень доверия к родителям. Если они часто меняют свою позицию, то у ребенка вырабатывается принцип, как в шутке про армию: «Не спеши выполнять — вдруг приказ отменят».

Какие условия стоит соблюдать, чтобы договоренности срабатывали

Когда каждый участник сам определяет свои обязательства. Если ребенок хочет собаку, то родителям стоит задать ему следующие вопросы: «А что ты готов сделать ради этого и на каких условиях ты хочешь получить эту собаку?», «Как ты предлагаешь нам договориться?», «Если мы купим тебе собаку, то что ты можешь сделать полезного для семьи, чтобы мы помогли тебе достичь твоей цели?» Такими вопросами родители помогают ребенку сформировать предложение и рационально выстроить условия. А не просто выпрашивать желаемое.

Когда все участники добровольно принимают условия договора. Когда со стороны родителей нет одолжения, а со стороны ребенка — сопротивления. Все понимают, какие у них есть обязательства, и добровольно определяют их. Ведь задача таких систем — научить ребенка понимать, как работают взаимные обещания, и приучить его ответственно к ним относиться, а не просто навесить на него дополнительные обязательства по дому или учебе.

Когда все участники соблюдают условия договора. Увы, часто именно родители нарушают свои обещания или корректируют их по ходу дела. Договаривались с ребенком на выходных поехать в кино. Но испортилась погода, неподходящее настроение, подвернулась дополнительная работа — и планы отменяются. Тогда не нужно удивляться, если ребенок будет понимать, что это нормально — давать обещания и не выполнять их.

 

Мама, психолог, журналист, YouTube-канал «Воспитание детей»