Мнения

Личное пространство мамы: вход запрещен

Каждый человек формирует свое пространство, исходя из жизненных приоритетов и предпочтений. Понятие личного пространства и личных границ знакомо практически любому. Но если к этому понятию добавить маму, то возникает множество вопросов. Есть ли вообще у нее личные границы и какими они должны быть? А ответ парадоксально прост. Личные границы мамы такие же, как и были до рождения ребенка. Но, к сожалению, многие о них забывают. Напомнит и расставит приоритеты Мария Козлова, мама и психолог.

Что такое личные границы

Это те личные принципы, правила, мораль, убеждения, традиции, которые человек выбирает для своего комфортного существования. Которые дают ощущение баланса между внутренним и внешним. Например, вы привыкли ложиться в одно и то же время спать, а по какой-то причине вам не дают этого сделать (шумные соседи, работа или семья). В такой ситуации вы начинаете испытывать дискомфорт — это и есть нарушение ваших личных границ.

Однажды моя преподаватель по психологии, вернувшись из декрета, сказала: «Кажется, что жизни до ребенка вовсе не было». Тогда, будучи совсем зеленой студенткой, я не обратила внимания на эту фразу. Но после двух лет собственного декрета я осознала глубину ее слов. После рождения меняется многое: не просто образ жизни, но и картина мира в целом. Я не помню свою квартиру без детских игрушек, не помню холодильник без наклеек и детских йогуртов и, кажется, шкаф покупали специально для детских вещей.

Наши взгляды, убеждения, предпочтения — весь фокус перенаправляется на ребенка. Мы исходим из того, что для него будет лучше, что нужнее — его потребности выходят на первый план.

Но вместе с тем я осознала и другое: жизнь до ребенка была. Наполненная своими событиями, желаниями и стремлениями. Была и я, со своими взглядами, убеждениями и, главное, со своим личным пространством, границы которого стерлись, как только я освоила новую роль — мамы.

Что происходит с границами после рождения ребенка

Безусловно, появление ребенка вносит коррективы в жизнь семьи: бессонные ночи, изменение графика дня или его отсутствие, новые потребности, новые финансовые расходы. Все эти факторы порой не просто нарушают привычный образ жизни, а выбивают из равновесия, вне зависимости от того, насколько сознательно мы решили стать родителями и как к этому готовились.

В такой ситуации сложно избегать вторжения в личное пространство просто потому, что это необходимость. Необходимость для ребенка. Первое время он нуждается в вас, целиком и полностью, поглощая ваше время и силы. Но спустя какой-то период, когда ребенок и молодые родители адаптируются к новому укладу жизни, приходит время восстановления привычного образа жизни с внесением определенных изменений.

И как раз на этом этапе возникает основная проблема: многие мамы продолжают жить потребностями ребенка, и тогда становится зависимой сама женщина — от ребенка.

Стремление мамы дать лучшее ребенку, создать для него комфорт и удовлетворить все потребности — естественно и нормально только до тех пор, пока идет не в ущерб себе.

Некоторые выбирают минимум, тем самым создавая иллюзию для себя самой: «Я же делаю для себя вон сколько». Например, полежать в ванной, поесть в тишине, пока ребенок спит, подремать вместе с ним. Но только это базовые потребности, которые должны удовлетворяться априори, просто для хорошего самочувствия человека.

Почему важно сохранять личные границы

Именно ваше личное пространство формирует общественное поведение ребенка и его отношение к миру. То, как он будет выстраивать взаимоотношения с другими, как станет формировать свои личные границы и определять зону дозволенного, как он будет относиться к чужим границам — все это формирует система представлений мамы. И тут назревает вопрос: как научить всему этому ребенка, если вы сами для себя не можете обозначить эти границы?

Если у мамы нет четкого представления о своих симпатиях, предпочтениях, увлечениях, взглядах и принципах, то это неизменно накладывает негативный отпечаток на взаимоотношения с ребенком и ребенка — с окружающим миром.

Но просто знать о своих личных границах мало, необходимо следовать им, показывая пример ребенку. Раньше для меня эта проблема была актуальна, и я приведу простой пример, как мы с сыном смогли договориться. Бывало такое, что я не успевала нормально поесть несколько дней подряд, потому что всегда была занята ребенком, или работой, или домом. Но в какой-то момент я поняла, что это плохо сказывается на моем здоровье. Тогда мы начали договариваться: я давала ребенку что-то новенькое, и пока он был занят, у меня было 10–15 минут на еду. Горячую и полноценную. После я начала проговаривать сыну: «Мама сейчас покушает, а потом будем играть». Безусловно, без недовольства не обошлось, но спустя неделю сын сам ставил мне тарелку рядом со своей, показывая, что мы будем обедать вместе. Если я съедаю быстрее, он докармливает меня из своей тарелки. Если он не хочет есть, то находит себе занятие, пока мама занята обедом. А время дневного сна я трачу на то, что мне действительно интересно.

Я привела этот пример для того, чтобы показать: дети очень адаптивны. Они могут подстроиться под любые обстоятельства, и вопрос только в том, готова ли мама их менять.

Второй важный аспект: сохранение личных границ необходимо, чтобы ваши отношения с ребенком не стали зависимыми.

Если молодая женщина живет только потребностями своего ребенка, то в дальнейшем она начнет жить и его жизнью.

Таких мам интересуют больше события в жизни ребенка, его достижения и успехи. Все остальное просто игнорируется как неважное. И когда ребенок подрастет и уйдет из родительского дома, мать останется в одиночестве, окажется, что в ее жизни больше ничего нет: ни интересов, ни увлечений.

Как сохранить личные границы

Первое и самое главное — обозначить их для себя. Вспомнить, что они у вас были, и конкретизировать. Например, пропишите индивидуальные правила: то, что относится лично к вам, а что нет. Эти правила могут касаться графика дня, людей, тем для разговоров, тренировок в зале, рабочего времени, общения с близкими или коллегами. Естественно, они будут меняться в зависимости от форс-мажоров и вашего личностного развития.

Следующий метод — следовать от обратного. Все те ситуации, которые вызывают у вас дискомфорт или раздражение, тоже формируют ваше личное пространство. Например, вы не хотите в очередной раз обсуждать с другими мамами на детской площадке сопливо-подгузничную тему — скажите об этом. Вы не любите внезапных гостей, которые нарушают своим появлением ваш график дня и намеченные планы — скажите об этом. Если ваши родственники норовят засыпать вас советами по воспитанию, уходу и жизни в целом — скажите им, что в данной ситуации вы можете справиться сами. Если помощь вам действительно необходима, обозначьте ее как можно конкретней, например: посидеть с ребенком, сходить за покупками или на почту. Конкретика очертит зону вмешательства: вот здесь можно, а сюда, пожалуйста, уже не нужно.

Время для себя. Здесь речь идет не об уходовых процедурах или чтении книг, когда ребенок спит. Каждый человек нуждается в смене обстановки, разнообразии и снятии напряжения. Многие мамы ходят к мастеру маникюра, косметологу, на тренировки в тренажерный зал, и, действительно, чаще всего это приравнивается к отдыху. Но речь идет о том, что женщина должна периодически выходить из роли мамы. Для чего? Знакомство с новыми людьми, посещение новых мест или получение знаний — развивает личность, расширяет ее кругозор, а тем самым и личное пространство: систему представлений, установок и принципов.

Мало обозначить для себя — важно представить и другим. Необходимо проговаривать в семье. Домочадцы могут и не знать, что своим поведением нарушают ваши границы или вызывают дискомфорт, пока вы этого не скажете.

Личные границы человека — то, что сохраняет наше равновесие и чувство комфорта. И мамы ничем не отличаются от других людей, кроме того что сами забывают об этом, ставя чужие желания и потребности на порядок выше своих. Причин множество: социальные стереотипы, желание угодить, следовать образу идеальной мамы, родительские установки.

Но именно эти границы сохраняют личность человека, формируют представление о мире у ребенка. Именно эти границы позволяют сохранять внутренние ресурсы и дают нам возможности для развития. Об этом важно помнить.