Мнения Развитие

Лучше делать это ртом. Принципы общения от специалистов по коммуникациям

Вас как личность формируют люди из вашего круга общения. Приблизительно 150–200 человек, вспоминая число Данбара, оказывают на вас свое влияние в каждый конкретный момент жизни. И только умение строить отношения с этими людьми позволяет существовать такому понятию, как личность. Все остальное (кроме здоровья, а оно тоже зависит от полноценного общения) имеет куда меньшее значение в жизни человека.

О том, что такое коммуникация, как общаться, чтобы нас понимали и мы понимали, как правильно спорить, всегда ли манипуляция — плохо, мы говорим с Александром Олимским, тренером по раскрытию потенциала и экспертом по межличностным отношениям в компании Monkey Family, и Катериной Куницкой, тренером по развитию эмоционального интеллекта.

В детстве нас учат читать, писать, правильно держать вилку с ножом, красиво говорить, но не общаться. В итоге мы строим отношения как получается, но чаще не получается.

«Зазвичай кожна пара сама несвідомо встановлює комунікативні норми. Тут відсутні будь-які стандарти та вимоги. Все дуже індивідуально та суб’єктивно. Ключовий критерій: є відчуття причетності, співучасті в житті один одного, розуміння, що зараз відбувається з партнером в ключових сферах життя, відчуття захищеності та комфорту, що дає змогу говорити спокійно про найінтимніше і найважливіше для особистості.

Людей, які свідомо домовляються про способи та форми комунікації в парі, дуже мало. Це вже треба володіти певним рівнем зрілості та розуміти свої звички й потреби, щоб мати змогу про них заявити і спокійно пояснити. І бути готовим вислухати та прийняти потреби іншої людини в парі», — говорит Катерина Куницкая.

Обычно это происходит хаотично, вскользь и чаще всего тогда, когда «плотину терпения и невысказанности» уже прорывает кризис. Его часто можно избежать.

Вы со своим партнером обсуждали потребности в общении, устанавливали нормы?

О базовых принципах общения в паре рассказывает Александр Олимской:

Огромное количество пар и людей стремятся быть счастливыми. Ведь, счастье — это когда меня понимают. То есть очень важно учиться понимать прежде всего себя. Что я хочу, каковы мои потребности, желания? Что для меня важно, ценно в личных отношениях, семейных?

И не имеет значения, в какой паре я живу — в гетеросексуальной, в бисексуальных или в гомосексуальных отношениях. По сути, мы говорим о коммуникации между людьми.

Если мы берем такой аспект, как любящие, доверительные семейные отношения, то здесь, конечно, шаг номер один — понять, чего хочу я на самом деле.

С этим шагом большинство людей не умеют эффективно справляться. Происходит подмена понятий относительно того, что мне важно. Такое случается, когда мы живем в отношениях длительный период времени.

Нам кажется, что наш партнер должен, именно должен, нас хорошо понимать.

Но этого не происходит — просто по той простой причине, что никто никому ничего не должен. Это первое.

Второй момент. Никто не может читать мысли другого человека. Но нам кажется, раз ты живешь со мной, ты должен хорошо меня понимать — мои потребности, мои желания. Но чтобы кто-то понял твои желания и потребности, тебе нужно научиться доносить эти потребности и желания понятным языком. Второе — нужно самому понимать, чего же ты хочешь.

Иногда мы говорим так: «Мне хочется спокойствия. Мне хочется любить и быть любимым». Но для одного любить и быть любимым — это когда ему утром готовят кофе и говорят ласковые слова. Для другого любить и быть любимым, и чтобы меня понимали — это когда мы можем вместе помолчать. Для третьего — это когда мы вместе проводим большое количество времени. Для четвертого — когда есть много физического контакта. Следовательно, нужно досконально разобраться, чего я сам хочу.

Три шага к эффективной коммуникации в отношениях

Как мне любить самого себя? Как другому человеку любить меня? И найти в себе смелость научиться доносить это, используя вторую сигнальную систему, а именно — речь.

Александр Олимской говорит о том, что коммуникация начинается с того момента, когда я понял хорошо себя и у меня хватает смелости и храбрости доносить это до другого человека. Это — шаг №1 в коммуникации.

Шаг №2. Какой язык любви воспринимаю я, какой именно мой язык любви. Как меня любить эффективно? Всего существует пять языков любви. Важно понимать, каким способом меня любить. Например, первый язык любви — слова и поощрения. Когда со мной говорят, когда мы ведем беседы, когда нам есть о чем поговорить. Когда меня выслушивают, и я могу рассказать. И в момент, когда через слова у меня есть диалог со второй половиной, он или она со мной разговаривают, я чувствую, что меня любят.

Второй язык любви — это может быть помощь или поддержка. Когда мне помогают что-то делать, принимать какие-то решения, помогают в быту или преодолевать какие-то конфликтные, трудные, тягостные ситуации. Итак, помощь, поддержка.

Третий язык любви — когда в моей жизни достаточное количество прикосновений. Когда ко мне прикасаются, меня гладят, есть поцелуи, объятия. Тогда я чувствую, что я любим, меня любят.

Или, например, подарки, сюрпризы, приключения. Когда мне делают подарки или когда мои подарки принимают. Это четвертый язык любви.

И пятый — когда в жизни есть много вау-эффекта, ярких впечатлений, эмоций, чувственности. Тогда я чувствую, что я люблю и я любим.

Очень важно разобраться в том, какой же язык любви непосредственно у меня. И донести своему партнеру, как именно я хочу, чтобы меня любили.

Шаг №3 — понять, какой язык любви у моего партнера. Потому что одна из грубейших ошибок в отношениях и в коммуникации — когда я пытаюсь взаимодействовать и любить своего партнера так, как хотел бы, чтобы любили меня.

К примеру, язык любви моей супруги — это диалоги, помощь и поддержка. А мой язык любви — это больше физического контакта, объятия, поцелуи, прикосновения. И я начинаю проявлять свой язык любви к своему партнеру, думая, что именно таким способом я и должен его или ее любить. Но реакции нет. И тогда мне кажется, что наша коммуникация прервана. Я не чувствую соединенности. И у меня начинают назревать конфликты по этому поводу.

Так вот, разобравшись в том, как любить своего партнера, важно любить его именно тем языком, благодаря которому ему будет максимально комфортно и хорошо. Иначе получается как при диалоге двух людей, один из которых говорит на английском языке, второй — на русском.

Наша задача: чтобы мы были услышаны — нам нужно обращаться на языке того человека, с которым у нас идет коммуникация, а никак не иначе, никак не по-другому. Если у нас цель быть услышанными.

Это три простые рекомендации, которые точно может применить абсолютно любой человек. И это сразу даст сильный резонанс в коммуникации.

Как говорить, чтобы понимать. Инструкция

Как видим, чаще всего сложность в том, что мы не знаем, как найти подход к партнеру. Даже не так. Мы не знаем, что этот подход нужно искать. Думаем, что наша половинка и так все понимает, чувствует, а значит что-то особым образом объяснять и доносить не стоит. А вот и стоит! И желательно сразу «ртом», как говорилось выше. Все, что в голове, но не на языке — не считается. Поэтому в первую очередь определяйте ваши языки любви. А пока ловите алгоритм для успешной коммуникации в эмоционально-напряженной ситуации от Катерины Куницкой. Читайте, запоминайте, осуществляйте.

«Ділюся покроковою інструкцією, як говорити, щоб зрозуміти один одного.

  1. Зрозуміти, яка ситуація є зараз і що саме в ній не задовольняє. Який предмет конфлікту.
  2. Визначитись з бажаною ситуацією, яка б задовольняла потреби всіх сторін (компроміси недоречні, за них завжди буде виставлений рахунок тим, кого ми змусили до компромісу, або тим, хто сам на нього згодився).
  3. Спільно розробити план дій, які необхідні для переходу в бажану ситуацію.
  4. Взяти на себе відповідальність за виконання обумовленого плану дій — 100% на кожного учасника ситуації.

Це міф про відповідальність у парі 50/50. Якщо хочете щасливого життя, у кожного учасника сімейної пари 100% відповідальності за пару та виконання своїх обов’язків.

  1. Виконати взяті на себе обов’язки щодо зміни ситуації.
  2. Керуватись під час спілкування наступними принципами:
  • Щирості (говорити про свої відчуття, потреби, бажання, не йти на компроміс із собою). Насправді в іншої людини можуть бути способи допомогти реалізувати ваші бажання без зайвої напруги в парі. Саме нещирість та приховування і створюють емоційну напругу більшу, ніж правда.
  • Я-комунікація (говорити про себе та від себе). Говорити про власні емоції та реакції, страхи та переживання, варіанти вирішення ситуації, які підходять вам, а не прагнути звинуватити іншого.
  • Чути та ставити питання, які допомагають зрозуміти потреби та наміри іншого. Головне завдання в конфлікті: зрозуміти справжні інтереси та потреби іншої людини. Без їх задоволення конфлікт неможливо вирішити, він повторюватиметься. Окрім того, може виявитись, що ви не в змозі і не маєте бажання задовольняти ці потреби, бо жертвуєте своїми інтересами. Це дасть змогу вести чесний, хоч і важкий діалог, однак у результаті ви зекономите багато енергії та зможете знайти кращий спосіб вирішення ситуації, що задовольнить усіх учасників разом з вами.
  • Не спішити з рішеннями і не судити людину за її думки, бажання та вчинки. Основна пастка: впевненість, що я все вже зрозумів (зрозуміла), бо знаю цю людину давно. Будь-яке перебивання — ознака неповаги до істинних почуттів та намірів іншого і це створює атмосферу незахищеності, що в результаті призводить до роздратування або замовчування важливих деталей та віддалення в парі.
  • Спочатку зрозумій сам для себе, що тебе не влаштовує і чого хочеш в результаті, потім говори про це з партнером.
  • Прийняти на себе 100% відповідальності за результат комунікації. Якщо є ілюзія, що інший має зробити більше, то це дитяча позиція, і будьте готові до нехтування вашими інтересами та потребами.
  • Час від часу (особливо в моменти емоційного напруження) ставити собі запитання: на кого я зараз схожий (схожа)? Дуже часто ми несвідомо потрапляємо в комунікаційні звички наших батьків і діємо за їхніми моделями вирішення конфліктів. А перед нами насправді знаходиться жива істота, яка виросла з іншими принципами вирішення суперечок. Саме це запитання дозволяє зупинитись та віднайти ті способи вирішення конфліктів, які підходять вашій парі.
  • І якщо ви готові, то можете ставити собі запитання: те, як я зараз говорю, і те, що роблю, примножує любов і близькість в нашій парі чи знищує їх?
  • Принцип «один за одного», а не «один проти одного». Більшість намагаються довести свою правоту, ніж створити умови для спільного рішення, яке б задовольняло обидві сторони.
  • Принцип власного простору. Кожен з учасників пари має право на власний простір та час на обдумування тих чи інших рішень. Фактично наявність такого простору дає відчуття власної свободи та впливу на власне життя. Більшість розривів у сімейній комунікації відбуваються, коли хтось «влипає» в простір іншого і створює відчуття тотальної своєї присутності в усьому. Зазвичай це відбувається через велику кількість запитань, що наче перетворюється на допит, а також через надання своєї оцінки (особливо критичної) на будь-які щирі розповіді іншого про власні переживання та повсякденні турботи.

Когда мы чувствуем накал эмоций, и кажется, что вот-вот взорвемся, нужно выдохнуть и применить этот алгоритм на практике. Точно не с первого раза удастся. Возможно, конфликт все равно произойдет. Но если пробовать снова и снова, если описанные принципы применять в жизни не только тогда, когда все уже взрывается, а сделать их стилем жизни, то они дадут большие результаты.

Будьте откровенны друг с другом. И помните, что язык любви у каждого свой. В следующих статьях мы расскажем вам о манипуляциях, дискуссиях, компромиссах и правилах коммуникаций в гей-парах. Оставайтесь с нами. Будет интересно и практично.

Фото: instagram.com/mariussperlich