Думки

Недомать: стыд диктуется обществом

Общественное мнение, семейные традиции, близкое окружение — все это закладывает установки, формирует образец, которому мы стремимся следовать. Так же мы формируем представление о родительстве: какой должна быть беременность, внутреннее состояние мамы, воспитание детей. Женщина не рождается с явным материнским инстинктом и четким планом воспитания, она черпает это извне. Вопрос в том, насколько общественные установки конструктивны и всегда ли положительно влияют на молодую маму. Поговорим об этом с психологом Марией Козловой.

Личная история

Помню, как на втором плановом УЗИ мне сказали: «Срочно звоните своему врачу и ложитесь в стационар». Для меня это было словно приговором. Не понимая, что происходит, я начала новый этап своей беременности — «на сохранении». После было множество процедур, сдерживающих преждевременные роды: уколы, капельницы, пессарий, постельный режим до ПДР. И тогда я первый раз почувствовала себя «недо» — я не могу выносить сама ребенка. Следующим этапом стало «Срочно в роды!» на очередном плановом осмотре. И страх перемешивался с мыслями: «Не дотянула до срока». Потом, когда меня перевели к ребенку, началась кошмарная неделя беспрерывных сцеживаний, экзекуций над сосками (потому что они не такие, ребенок сильно слаб, чтобы взять грудь). Я практически не спала, борясь со своей неправильной грудью, делала все, чтобы сын все-таки ел не из бутылочки. А вместо поддержки слышала: «Ну что же вы, мамочка? Старайтесь. Еще!». И когда это свершилось, ребенок взял грудь, мне сказали: «Вот у вас мальчик молодец». А я не молодец?..
Из роддома я уходила с мыслью, что я «недо»: не доносила, не досмотрела, грудь не такая. Я — недомать.

После, спустя год, поняла, что мать я нормальная, даже если не могу успокоить своего ребенка за 5 секунд.

А еще мать нормальная, если родила не сама, а посредством кесарева или попросила анестезию. Мать нормальная, если она кормит в общественном месте или не кормит, просто потому, что не хочет. И множество примеров, когда мать нормальная, а общественное порицание диктует, что нет.

О сомнениях и порицании

Социальные установки не всегда конструктивны, порой негативно сказываются на восприятии молодой мамы самой себя. Мы часто слышим: «Ну ты же мать» — и это почему-то накладывает запрет на многие аспекты жизни и поведения женщины. «Мама не устает, не злится, думает сперва о ребенке, потом о себе», «Мама не может испытывать эмоциональное истощение, потому что всегда в радости материнства» и множество других стереотипов и установок. Все это безусловно сказывается на внутреннем восприятии «Я — мама» и на эмоциональном состоянии женщины.

Невозможно наслаждаться материнством, когда ты пребываешь в постоянном сомнении, сравнении и порицании себя: «Я не такая мать, как…», «А все ли я правильно делаю?», «Я плохая, потому что…», «А если бы я не…»

Эмоциональное напряжение возрастает от каждого «Ты делаешь не так», особенно если это касается состояния здоровья (тяжелая беременность, невозможность родить самостоятельно), отказа от ГВ, вопросов воспитания. Согласитесь, когда ребенок заходится в истерике и мама в растерянности, то комментарий: «Что ж вы так плохо воспитываете ребенка?» звучит совсем не ободряюще. И неволей начинаешь задумываться: вдруг и правда — как мама ты не очень.

Что делать

Когда начинаете чувствовать себя «недомамой», прежде всего найдите причину. Определите, что именно вызывает это чувство и почему. Сейчас я понимаю, что если бы тогда в больнице мне сказали: «Знаешь, такое бывает. У тебя с ребенком резус-конфликт», на меня это бы подействовало утешительно. Но я услышала: «Ну что же вы так?» Я завидовала тем, кто гуляет в парке, ездит с мужьями на пикники и наслаждается своим прекрасным положением. Вместо этого я провела беременность в состоянии «если что, чтоб быстро приехали в роддом».
Следующее, прислушивайтесь к себе и своему ребенку. Существует особая связь, эмоциональное состояние передается от вас ребенку и от ребенка вам. Не стоит слушать «образцы извне». Прислушивайтесь к своему внутреннему чутью и здравому смыслу. Если вы не хотите пеленать — не пеленайте. Если вы хотите спать с ребенком, а не заниматься домашними хлопотами, — спите. Если вы хотите провести в декрете год, а не три — это ваш выбор.
Формируйте «образ мамы». Есть общественно принятые нормы, а есть индивидуальное восприятие. Подходите сознательно к формированию своего образца — не так, как делали наши мамы, бабушки, не так, как делают другие мамы на детской площадке. Перенимайте то, что вам нравится, и отвергайте то, что не нравится. Прежде чем перенимать какую-либо установку, доведите ее до уровня осознанности и подумайте, подходит она вам и вашему образу жизни или нет.
Расчищайте информационное поле. Не стоит ориентироваться на идеализированные образцы, потому что потом, при столкновении с реалиями, они начнут рушиться. И именно это несоответствие приводит к снижению самооценки женщины. «Вот у нее всегда чисто, дети послушные, а она красивая. А я нет». Идеалов не существует, а за красивой картинкой всегда стоит немытая посуда, кричащие дети и грязные волосы в пучке. Выберите для себя источник вдохновения и корректируйте его под свой образ жизни.

И напоследок, самовосприятие в материнстве — гибкая система, которая формируется как внешними факторами, так и внутренними.

То, какая вы мама, касается только вас и ваших детей.

Если мама находится в состоянии комфорта и внутреннего покоя, это намного лучше для семьи, и в частности для детей, нежели мать, которая все время себя корит за то, что она «недо», и постоянно стремится достичь идеала. Выбирайте для себя то окружение, которое даст вам поддержку и заботу, советы только по просьбе. А воспринимать упреки и комментарии от посторонних и вовсе не стоит. Это не их дело, только ваше.

Практикующий психолог, мама, Insta-блогер