Мнения

Светлана Ройз — о том, почему так важно развивать в ребенке эмпатию

В июле приглашенный редактор Ольга Кудиненко, учредитель благотворительного фонда «Таблеточки» и мама Веры, готовит для «Промам» серию публикаций о раке, детях, которые болеют онко, о больницах и медицине. Мы уже рассказывали вам о раке и о том, как себя обезопасить, а также о своих любимых сериалах об этой и других болезнях, о поддержке и о благотворительности в целом.

Сегодня нам поможет Светлана Ройз, детский и семейный психолог. Светлана рассказала «Промам» о том, что нужно знать об эмпатии у детей, как на нее влияют родители, как говорить об эмпатии и развивать эту самую эмпатию.

Когда ребенок идет в детский коллектив (сад или школу), он проводит около 20 часов в неделю с другими детьми своего возраста. А имея под одной крышей столько детей из разных семей, с разными привычками и из разных социальных слоев, может привести к непониманию, замешательству и конфликту. В таких случаях нужно учить ребенка эмпатии, чтобы дети могли устанавливать отношения один с другим на более глубоком уровне.

Специалисты по психологии верят, что развитие эмпатии – это такой же важный навык, как и письмо или чтение, и что его можно развивать. Культивируя эмпатию ребенок будет учится четко формулировать мысли, участвовать в играх и сотрудничать один с другим. А слушая и устанавливая контакт с другими, ребенок получит отличную основу, чтобы учится принимать решения, решать проблемы и быть эффективным лидером, когда он вырастет.  

Что такое эмпатия?

По словам психолога Светланы Ройз, когда мы говорим об эмпатии, то часто ее путаем с сочувствием.

Термин «эмпатия» ввел психолог Эдвард Титченер для определения психологического эффекта, когда человек способен не только распознать, но и разделить эмоции другого, пережить то же самое болезненное душевное смятение (греч. empatheia – «сопереживание»).

Это категория современной психологии, означающая способность человека представить себя на месте другого человека, понять чувства, желания, идеи и действия другого на непроизвольном уровне, положительно относиться к ближнему, испытывать сходные с ним чувства, понимать и принимать его актуальное эмоциональное состояние.

“Проявить эмпатию по отношению к собеседнику – значит посмотреть на ситуацию с его точки зрения, уметь «вслушаться» в его эмоциональное состояние. То есть буквально – воспроизвести внутри состояние другого… Думаю, мы хотим другого – чтоб наш ребенок, да и мы сами и близкие нам люди могли проявить сочувствие – заботу к чувствам, но сохраняя эмоциональную дистанцию, а также целостность и свою идентификацию”, — рассказівает Светлана Ройз.

Механизм эмпатии до конца не изучен. С эмпатией связывают зеркальную систему. Одно из последних открытий: ученые нашли часть мозга, будто бы отвечающую за механизм эмпатии – передняя островковая кора anterior insula cortex. Она вовлечена не только в представление текущих состояний, а также в предсказание эмоциональных состояний, относящихся к себе и другим.

“Слышала об исследованиях, что у нас всего 10 лет, чтоб научить ребенка здоровой эмпатии. И о том, что современные дети гиперчувствительные – с одной стороны, часто не умеющие сопереживать – с другой”, — говорит Светлана Ройз.

Исследователи Линда Хайнс и Артур Эйвери описывают симпатию как «…способность распознать и понять чувства и мнения другого человека и безошибочно выражать это понимание через соответствующее ответное действие». Способность к эмпатии есть в каждом из нас. Грудные дети плачут или издают радостные звуки в ответ на шум, который издает другой ребенок. А дети в возрасте двух-трех лет пытаются угодить другому ребенку или родителям.

Исследователи также связывают обучение эмпатии с уменьшением агрессивности и нежелательного поведения. Дети, которых учили эмпатии, обычно показывали более высокие уровни в творчестве, восприятии прочитанного или навыках критического мышления. Они также лучше учатся в школе.

Что важно знать о детях

По мнению Светланы Ройз, Малыши еще не могут отделить свои эмоции от эмоций мамы. И конечно, не умеют ни выдерживать, ни осознавать напряжение от эмоций. Мама – благодаря своему спокойному присутствию, буквально вбирая в себя всю силу переживаний малыша, своей способностью их выдержать, вместить и назвать их, – возвращает ребенку возможность справиться с чувствами и остаться с ними в контакте, учиться их распознавать. Мама выступает «наружным мозгом» и «чувствилищем» для ребенка.

Даже младенцы демонстрируют признаки эмпатичного поведения, когда реагируют на мамину депрессию и слезы или на плач других детей. Когда ребенок взрослеет, мы помогаем ему распознавать свои чувства, называем их, не оценивая.
Мы играем – в играх, проживая множество ролей и состояний, мы развиваем и обогащаем эмоциональную сферу.

“Если мы не чувствительны к состоянию ребенка – («Чего ты ревешь?» «Что здесь страшного?» «Стыдно так плакать/злиться/бояться») – он «разделяется» со своими чувствами. «Выключает» их. И часто не сможет в будущем быть чувствителен к состоянию других. Нам важно помнить, что непроявленные и неосознаваемые чувства могут становиться симптомами, проявляться в виде болезней”, — объясняет Светлана Ройз.

Ребенок минимум до семи лет в контакте с чувствами и эмоциями, с правым полушарием мозга, больше, чем с логикой. Он только учится контролировать импульсы, осваивать логический мир. И нам важно переходить на «его территорию».

Мы можем сказать: «Ты выглядишь напуганным (вместо «Чего тут бояться?»), ты сейчас расстроился из-за.., возможно, ты разозлился, когда…»
Конечно, не работают слова «возьми себя в руки, успокойся, перестань бояться»
(об этом чудесные книги «Воспитание с умом», «Эмоциональный интеллект ребенка», «Язык жизни»).

Нам важно, когда ребенок смотрит мультфильм, наблюдать за его реакцией – «Ты увидел, что герою грустно, больно, он обиделся?». Видеть реакцию ребенка – «Ты увидел, что ему грустно? Ты выглядишь грустным – тебе жаль героя? (Ты смеешься – ты рад за героя?)». Когда ребенок наблюдает за кем-то на площадке – «Девочка плачет, потому что ей больно? Он злится, потому что у него отобрали игрушку?».

Светлана Ройз говорит, что когда нам самим сложно – мы можем сказать об этом ребенку. Но без слов «пожалей меня». Мы, взрослые, не перекладываем на детей ответственность («Мне грустно, спасибо тебе за заботу – мне это очень важно, но я справлюсь»).

Ребенок благодаря нашему примеру учится здоровой эмпатии, когда:

1. Мы внимательны к своим собственным потребностям. Первое, что выключается у нас от усталости, – чувствительность, возможность быть эмпатичными.
2. Мы умеем относиться к себе с эмпатией (тренер ННО Эва Рамбала часто говорит фразу: «Прежде чем эмпатично относиться к кому-то, важно вначале „обнять свою боль“, дать себе поддержку»).
3. Мы умеем сказать: «Ты – это ты, я – это я, я нахожусь рядом с тобой, я готов тебе помочь. Но мы разные».
4. Мы умеем (учимся) осознавать эмоции. Не подавлять их, а именно осознавать.
5. Мы умеем проявлять сочувствие и поддержку. И знаем, что нет «плохих» чувств.

Некоторые практические методы обучения эмпатии

Используйте книги (и другие медиа) чтобы начать дискуссию о поведении персонажа, его выбор и мотивацию. Задавайте открытые вопросы, вроде «Как ты думаешь, почему он так поступил?»  или «Как ее выбор повлиял на других людей?»

Помогите детям вербализировать их собственные чувства так они научатся распознавать эмоции других.

Побуждайте детей фокусироваться на общем с другими людьми прежде, чем фокусироваться на различиях.

Ролевые игры. Вдохновляйте детей поставить себя на место другого.

Знакомьте детей с неизвестным чтобы рассеять страх и отрицание других. Попросите человека с физическими недостатками показать свою искусственную конечность. Попросите человека из другой культуры рассказать о своем происхождении, его национальных традициях или одежде.

Приписывайте  положительные черты характера детям. «Я готова поспорить, ты помог Сьюзи потому что ты такой добрый человек, и всегда помогаешь другим»

Вдохновляйте детей тем самым помогая им понять, что они могут нести радость или помощь кому-то еще

Поощряйте хорошее поведение и показывайте свое разочарование плохим выбором – но фокусируйтесь на действии, а не на ребенке.

Включайте в жизнь детей положительные модели поведения,  когда это возможно. Рассказывайте им о миссионерах, волонтерах, филантропах.

Культивируйте отвественность, ожидая от ребенка помощи по дому и показывания хороших манер.   

Эмпатия начинается с родителей

Исследователи утверждают, что нет ни одного такого же замечательного способа научить эмпатии, как личный пример. Ведь, дети копирую модель поведения родителей. А родители могут:

— выражать сочувствие другим. Купите соседке-старушке еды или любезно общайтесь с продавцом в продуктовом.

— присваивайть людям и их намереньям лучшие качества.

— решать конфликты с уважением, неважно или это супруг(а), ребенок или друг.

— практиковать терпение в любых  ежедневных делах, таких как вождение, пребывание в очереди или разбираясь с детьми.

— извиняться перед своими детьми, когда родители неправы. Тогда дети понимают, что это нормально говорить «Прости меня»

— Говорить и действовать с добротой и кротостью.

 

Вам так же может понравиться