Украина — лидер в мировом рейтинге разводов. По информации Института и демографических исследований, в 2016 году в Украине было зарегистрировано 229 453 брака и 129 997 развода. На молодые семьи приходится 50-60% разводов, большинство из них заканчивают свое существование в первые полтора года после женитьбы. Самым тяжелым последствием развода среди молодых пар является то, что всё больше детей воспитывается в неполных семьях. Таких — около 20%.
При этом же в Украина до сих пор процветает фамилизм — примат семейных ценностей над индивидуальными. Выйти замуж, построить семью и родить детей — важные жизненные приоритеты украинца. Украинская молодежь отдает предпочтение официальному браку, в гражданском проживает лишь 7% девушек и парней, говорит нам исследование «поколения Z», проведенное фондом «Новая Европа». Оптимальным возрастом для брака считается 25 лет, браки после 30-ти, особенно для женщин воспринимаются как аномалия согласно того же исследования. Наша страна занимает 41-ое место в мире по количеству браков и входит в список стран с наиболее высоким «marriage rate».
Promum всесторонне исследует данную тему, чтобы сформировать здоровую позицию относительно развода и помочь нашим читателям по обе стороны: тем кто в браке — сделать союз более крепким и осознанным, тем, кто разводится — пережить сложный этап, найти силы и понять, что развод — не конец, а только начало.
Сегодня мы говорим с Леной Борисовой, ресторатором, управляющей сетью 60 заведений, женой Димы Борисова, мамой шестерых, а скоро — семерых детей. Лена рассказала нам, каким был ее путь в разводе, почему она приняла решения и что было самым сложным. А также — об отношениях Димы с ее дочерью от первого брака брака, брачном договоре, и том — почему выйти замуж с детьми легче, чем без.
Как распознать насилие в семье, где найти силы на сложное решение, как выстроить новый брак учитывая ошибки прошлого опыта, на чем строятся отношения с “неродными” детьми — эти вопросы интересуют всех, кто проходит непростой этап в отношениях, переживает развод и строит новую семью. Читаем.
Как ты думаешь, почему так много людей разводятся? И почему часто это происходит очень болезненно?
У людей неправильное отношение к браку и разводу, потому что нас никто ничему не учил, нас не учили любить себя, искать и понимать свои ценности, говорить о том, что беспокоит. Мы приняли модель нашей семьи, а потом уже учились «по ходу» разбираться в себе и своих потребностях.
Когда тебе 18, случаются ситуации, которые происходят сами собой. Например, беременность. Я начала жить с отцом моей дочери, когда мне было 22. Я хотела замуж. Составляла карту желаний с 18 лет, описывала мужчину, которого хочу встретить. Писала: «Красивый, богатый, умный». Очень примитивно. Я встретила человека с такими качествами. Но когда у нас не совпали ценности, и мы разошлись, поняла, что не имею никакого отношения к тем качествам, о которых писала. Они не касались меня. Да, это был тот человек. Но что мы могли дать друг другу и что такое партнерство — не было понимания.
Мы не были в официальном браке, но прожили пять лет. У нас была разница в возрасте 13 лет. Я считаю, что это первая причина, почему мы разошлись. Также у нас были разные финансовые ценности. Еще не было доверия. А это — основа.
Часто говорят, что мы притягиваем какие-то ситуации в свою жизнь. Но у меня никогда не было мысли о том, что я могу воспитывать ребенка одна.
Как ты поняла, что отношения тебе не подходят? Что было не так?
Я точно знала, что все происходящее — ненормально. Когда тебя постоянно унижают и говорят: «Я бы не хотел, чтобы мать моего ребенка работала уборщицей» с улыбкой на лице — это ненормально. Тебя никто не бьет, но ты чувствуешь себя говном.
Мне нельзя было красить губы красной помадой, носить короткие юбки и платья. Считаю, что это насилие и посягательство на мою личную свободу и свободу выбора.
Планировать выходные я не могла, потому что это делал он. Могло случиться так: «У меня сегодня плохое настроение, лежим дома». А мне хотелось поехать на природу, провести время с друзьями. Я проживала его жизнь, а не свою.
Когда Кате было шесть месяцев, я заболела.
Я первый раз в жизни проверила щитовидку, и мне поставили диагноз. Гормоны были обеспечены пожизненно. А я — спортсменка, у меня даже голова никогда не болела. И я начала разбираться в психосоматике. Щитовидка — это отсутствие творческой реализации. У меня ее не было. Вторая причина — молчание. У меня был моральный ком. На меня давила его мама, которая постоянно мне говорила, что самое главное — накормленный мужик, все остальное — неважно.
У нас были абсолютно разные ценности. Моей силы хватило, чтобы понять, что что-то не так. Я начала читать Синельникова и другую литературу, разобралась со своей болезнью, не пила никакие таблетки.
За год все вырулила сама. Врачи сказали, что произошло чудо.
Муж мне сказал: «Все, мне 40 лет, я хочу жену дома». И это стало катализатором нашего разрыва. Я ему говорила: «Мы же встретились с тобой по работе. Ты же видел, что я не домохозяйка. Почему ты пытаешься меня сломать?» Это все было без толку.
Все закончилось стандартно. Он уволил меня с работы, пытался забрать ребенка. Меня пригласили в Москву на должность с хорошей зарплатой, он не дал разрешения на вывоз ребенка, сказал: «Раз ты уходишь, у тебя нет работы и жилья — езжай в свою Одессу к родителям». Когда меня приглашали на работу, говорил обо мне гадости.
Первый год после моего ухода я не помню. Я не помню себя. Я все время ходила в черной одежде. Это был стресс. Я не могла никуда улететь. Я ничего не могла. Потом появился Дима.
Прошло 10 лет. За это время я получила на ребенка копейки.
Что тебе помогло решиться на этот шаг и пережить развод?
Моя сила мне помогла принять решение. Сколько бы у человека ни было разводов, иммунитета к этому не существует. Тем более, если есть общий ребенок. Если бы не было ребенка, я бы об этом и не вспомнила. Два года работала с психологом, чтоб пережить этот этап.
Первое, что мне помогло, — стабильная психика. Это все с детства. Я профессионально занималась спортом 10 лет. Воспитание родителей тоже дало какой-то фундамент. Если говорить, что мозг — дом, то основа у меня была.
Бывают мысли, с которыми нужно справляться и не сдаваться. Первые три года после разрыва, если у тебя есть ребенок, сердце матери разрывается, думаешь, что оставила ребенка без отца.
Но важно понять, что ты у себя на первом месте, ты не имеешь права жить ради ребенка и жизнью ребенка. Потому что это плохо закончится.
Как отнеслись к разводу твои родители?
Когда я сказала, что ухожу от мужа, родители меня поддержали. С 17 лет я не завишу от них финансово. Да, они мне помогли настроить этот процесс, но дальше я сама. Считаю, что финансовая независимость — это очень важно.
В 27 лет я себе купила дом. Потому что десять лет до этого откладывала половину любой зарплаты. Мне важно было иметь своё жилье. Я четко понимала, что не хочу возвращаться к родителям. Для меня это слабый поступок, шаг назад.
Всегда важно развивать в детях критическое мышление и лидерские качества, это то, что действительно поможет в жизни. Не нужно всех строить под одну систему, как рабов. Детей нужно поддерживать всегда, что бы ни произошло. Это лучшая поддержка.
Как ты строишь отношения во втором браке?
Из-за того, что у Димы это тоже второй брак, мы оба понимаем, как не надо делать. За десять лет отношений мы поняли, что подходит именно нам.
Есть базовые вещи. В первую очередь — это доверие.
А когда у тебя еще и есть опыт — можно сравнить. Ты вспоминаешь, как неправильно поступал, какие ошибки совершал. Думаешь: «Нет, вот так я уже не буду себя вести».
Мы с Димой — два абсолютно разных человека. Мы слушаем разную музыку, любим разную еду, смотрим разные фильмы. У нас разные биологические часы, но одинаковые ценности и цели. А общий бизнес еще больше усиливает нашу пару. Потому что мы проходили этапы систематизации. По-сути, систематизация бизнеса — это как ремонт квартиры. В нашем случае «ремонтом» занимается Дима. А я только выполняю. Диме некомфортно с цифрами, а для меня — это самое любимое. В бизнесе мы можем выполнять любую функцию. Но каждый из нас делает то, что комфортно.
Также у нас есть брачный контракт. Считаю, что это просто необходимо.
Я была его инициатором. Брачным контрактом нужно начинать любые отношения. Пожениться — просто, а разойтись намного сложнее. Если человек не хочет обсудить условия «на берегу» и противится брачному договору, зачем тогда вместе жить?
Как ты думаешь, возможно ли сохранить хорошие отношения после развода?
Я считаю, что один процент людей могут наладить отношения после развода. Это сложнейшая история. Нет иммунитета против развода. В дальнейших отношениях будет иметь значение все: устроил ли второй человек личную жизнь, или нет, бытовые вещи. Когда один уходит, второму в любом случае обидно. Тем более, когда уходит жена. Мой муж сказал мне: «Какие алименты? Ты же деловая эгоистка и карьеристка! Ты ушла, не подумав о ребенке. Ты подумала только о себе».
Тебя поддержали друзья?
От меня отказалось 80% подруг, которые были со мной, когда я была замужем. Они звонили и говорили: «Как ты могла, у тебя же маленький ребенок! Ты думаешь только о себе». Я отвечала: «Я тебя спрашивала?» Они встали на его сторону. Мы перестали общаться. Потому что, если кто-то говорит, что тебе делать, это не дружба, это токсичные отношения. Нет других вариантов.
Со мной осталось 20%. Они мне очень помогали. Жильем, деньгами. Я всем, чем нужно было, воспользовалась, поблагодарила их за это и отдала обратно.
Я понимаю женщин, которым сложно, которые терпят насилие. Но мне сложно, потому что я другая. Я настолько понимаю ценность жизни и ценность себя, настолько себя люблю и уважаю, что не позволю другого к себе отношения. Считаю, что жизнь слишком классная, чтобы жить с человеком, которого терпишь.
Расскажи про отношения Димы и Кати?
Моя дочь называет Диму папой. Он все для нее делает. Я точно могу сказать, что они лучшие друзья. Так сложилось, что Катя постоянно была с нами с самого начала отношений. Ее на забирал папа на выходные. Психологи говорят, что у нее произошло замещение отца.
Мужчина очень важен в жизни девушки. Меня папа всегда приглашал в кафе и дарил цветы. Он всегда меня хвалил. Поэтому, когда мне в школе говорили, что я — Буратино, я не понимала, о чем они. У меня всегда стояла и стоит по сей день очередь ухажеров. Дима на это спокойно смотрит. Он рад, что на меня обращают внимание.
Ты общаешься с детьми Димы?
Мы общаемся. Но мы не живем вместе. Мы вместе проводим досуг. Одно из правил большой семьи — точечно уделять внимание детям. Когда вы вшестером гуляете вместе — это невозможно. Потому что самому младшему — два, а старшему — 16.
Вы с Димой говорите о том, что кто-то из вас может влюбиться?
Нет. Я считаю, что это ни к чему. Надо решать проблему, когда она появляется. Как будет, так будет. Я думаю, что мы всегда будем вместе. Взрослые отношения держатся на других столпах. Они уже строятся не только на сексуальности и других темах, которые с годами уходят на второй план.
На конференциях меня иногда спрашивают: «А вы не боитесь, что ваш муж когда-то влюбится и уйдет?» А я говорю: «А вы не переживаете, если я влюблюсь и уйду?»
Мужчина любит не женщину, а свое состояние рядом с ней. Я про вот это.
Женщина должна выстроить комфортные условия для жизни семьи, в которых в первую очередь комфортно ей. Потом мужчине. Очень часто люди думают, что они у себя на первом месте. А на самом деле, это не так. Это можно легко проверить, когда тебе звонит подруга и говорит: «Бросай все, давай встретимся». Если ты это системно делаешь, сама себе не принадлежишь.
Если ты в субботу бежишь на работу, а не проводишь время с детьми, то тобой управляет бизнес. Я не хочу, чтобы мной управляли деньги. Я хочу управлять деньгами. Когда решаешь, как будет в твоей жизни, — происходит чудо. Все меняется. Например, мне звонит инвестор и говорит: «Лена, я знаю, что утро ты посвящаешь себе, поэтому давай встретимся после 14.00». Раньше я думала, что это невозможно.
В жизни и в любом деле работает принцип Парето. Если у тебя все построено, то на 80% получится так, как ты хочешь. Если жить в хаосе, тогда и 24 часов в сутки не хватит. Это не про меня. У меня везде дисциплина. Мне это дал спорт и цели.
Многие считают, что дети от предыдущего брака могут стать преградой в новых отношениях. Что ты об этом думаешь?
Я из той категории людей, которые считают, что с детьми легче выйти замуж, чем без.
В любой ситуации я — за специалиста, за психолога. Никакая подруга, мама, бабушка не помогут. Нейтральный человек найдет с научной точки зрения вещи, которые формулируют неправильное видение. Если есть страх строить новые отношения с детьми, это просто страх, с ним нужно работать.
Без детей можно прекрасно жить. Но дети наполняют и обостряют все наши чувства и ощущения. Нашу жизнь они делают лучше. Но только при условии, что мы разобрались со своими страхами.
Что для тебя основа прочных отношений?
В любых отношениях я придерживаюсь принципа, что каждый человек должен развиваться. Я не говорю, что все должны быть бизнес-леди, но нужно отдавать, создавать. Должен происходить обмен. Нельзя быть потребителем. В таких условиях формируется неправильное отношение к миру.
Часто это бывает в дружбе. Ты развиваешься, а твоя подруга — нет. Вас столько связывает, а она где-то там осталась, и вот вам уже не о чем поговорить. Еще какое-то время по инерции ты пытаешься с ней общаться. Но это невозможно. Потому что вы на разных уровнях.
Также и в паре. Важно создать такое поле в семье, чтобы было комфортно.
Для меня любовь и доверие — две базовые вещи.
Наша с Димой любовь с каждым годом укрепляется. Ключевое, что мы даем друг другу — это свобода. Мы никогда не звоним друг другу, никогда не пишем: «Ты где?» Мы понимаем, что это — посягательство на свободу.
Чтобы ты посоветовала людям, которые проходят сложный этап?
Не бояться. Это пройдет. Любовь — это сильная энергия, а страх — слабая энергия.
Я считаю, что любовь спасет мир. Поэтому в первую очередь должна быть любовь к себе.
Справедливости в жизни не существует. Поэтому нечего ждать. Нечего гневить Бога и жизнь. Жизнь настолько классная, не нужно ее проводить с мудаками. Лучше одному прожить. И это не страшно.
Интервью — Ксения Букшина
Материал подготовлен в рамках реализации грантового конкурса от ОО« Интерньюз-Украина »при финансовой поддержке Швеции и Internews (проект Audience understanding and digital support). Мысли, выраженные в этой публикации, отражают исключительно точку зрения автора.
