Маленький шаг для каждого, гигантский скачок для взаимоотношений: Правила по использованию брака
Семья здорового человека

Маленький шаг для каждого, гигантский скачок для взаимоотношений: Правила по использованию брака

Разве не удивительно, что нас никогда специально не учат тому, как надо любить? Сначала мы учимся дружить, затем осваиваем романтические отношения, наконец, вступаем в брак и рожаем детей, но, выходит, что всё это мы делаем в надежде на то, что как-нибудь сами разберемся.
Единого научно обоснованного ответа на вопрос “как строить здоровые отношения” — нет (если найдёте — напишите нам в редакцию). Однако Promum в рамках проекта «Институт прочности и брака» нашел, возможно, универсальное правило, подходящее большинству.

Человек маниакально зациклен на себе. Он, если можно так выразиться, человекоцентричен до глубины души, В любой удобный момент мы впадаем (почитайте на эту тему) в состояние «блуждающего ума» 

и погружаемся в размышления приблизительно такого свойства: кто о нас и что думает, кто и в чём виноват, и, конечно, кому как дальше жить. Даже обычный small talk о погоде или новом фильме на самом деле — разговор о себе любимом.В этом отображается и тревога человека, он одержим вопросом: «Встречу ли я свою любовь — читай «будут ли меня любить», «как мне понравиться тому, кто нравится мне», ну и подобные страдания.

Выбор спутника жизни — это одно из важнейших решений, которое человек принимает за свою жизнь. Однако, учитывая статистику разводов, переваливающую за 50% в Украине, становится ясно, что без помощи в построении отношений нам не обойтись.

Профессор психологии Джон Готтман из Вашингтонского университета изучил тысячи пар, пытаясь выяснить, что заставляет влюбленных сохранять общий баланс и гармонию.

В 1986 году Джон вместе со своей женой, а также с коллегой Робертом Левенсоном основал «Лабораторию любви». Готтманы и Левенсон наблюдали, как пары общаются друг с другом. Партнеров подключили к приборам, измеряющим уровень давления, скорость кровотока, частоту сердечных сокращений и уровень потоотделения. 

Испытуемые рассказывали о своих отношениях, о главном конфликте, с которым они столкнулись вместе, и о совместных положительных воспоминаниях. Затем исследователи отправили пары домой, а через шесть лет выяснили, остались ли они вместе.

На основе собранных  данных Готтман разделил пары на две основные группы: хозяева и беглецы. 

По прошествии шести лет “хозяева” все еще были вместе и жили счастливо. “Беглецы” либо расстались, либо были хронически несчастливы в браке. Проанализировав собранные данные о парах, ученые заметили явные различия между группами.

Опрос испытуемых

Во время интервью беглецы выглядели спокойными. Но их физиология говорила о другом. Пульс был учащенным, потовые железы активно работали, а кровоток ускорился. Проследив за тысячами пар в долгосрочной перспективе, Готтман обнаружил следующее отношения пар, выдающих свое волнения с помощью тела ухудшалось или заканчивались со временем.

Но при чем здесь физиология?  Проблема заключалась в том, что беглецы демонстрировали все признаки возбуждения (нахождение в режиме борьбы, бегства) в отношениях. Разговор с супругом, для их тел был подобен встрече с саблезубым тигром. Даже когда люди говорили о приятных аспектах отношений, они были готовы атаковать или быть подверженными нападению. Это заставило пульс испытуемых участиться. Таким образом, сделало людей более агрессивными по отношению друг к другу. 

Хозяева же, напротив, демонстрировали низкое физиологическое возбуждение.  Они чувствовали себя спокойными. Это выражалось в теплом и ласковом поведении. Даже когда они ссорились.  

Дело не в том, что хозяева по умолчанию имели лучший физиологический облик. Такие пары создали атмосферу доверия и близости. 

Готтман хотел узнать больше о том, как хозяева создали культуру любви и близости.

Один день в лаборатории

В ходе последующего исследования, психолог спроектировал лабораторию в кампусе Вашингтонского университета. Здание выглядело как красивый отель. Готтман пригласил 130 молодоженов провести день на этой локации. Он наблюдал как пары делают то, чем обычно занимаются в отпуске. Именно в этом исследовании мужчина сделал важное открытие. Он понял, почему одни отношения процветают, а другие рушатся.

В течение дня партнеры делали то, что Готтман называет «ставками».  Например, мужчина говорит жене: «Посмотри на эту красивую птицу!». В данном случае он не просто комментирует птицу. Партнер требует ответа от супруги — в знак интереса или поддержки в надежде, что они свяжутся, хоть и на мгновение, через птицу.

Теперь у жены есть выбор. Она может ответить, «повернувшись к мужу» или «отвернувшись». Фраза о птице может показаться незначительной и глупой. Но, в то же время, может многое рассказать о здоровье отношений. Муж считал, что птица достаточно важна для упоминания ее в разговоре. Здесь вопрос в том, интересуется ли жена этим.

Люди, “повернувшийся” к своим партнерам, ответили, что для них ценно проявлять интерес и поддержку этой “заявке”.  Те, кто так не поступил, дальше занимались своими делами. Иногда супруги отвечали на “заявку” так: «Перестань меня перебивать, я читаю».

Разведенные пары  «возвращались к заявкам» в 33%  случаев. А люди, сохранившие брак, — в 87% случаев, в девяти случаях из десяти они удовлетворяли эмоциональные потребности своего партнера.

Что отличает хозяев и беглецов?

У первой группы есть умственная привычка. Они сканируют социальную среду на наличие вещей, позволяющих оценить что-то или сказать «спасибо». Хозяева целенаправленно выстраивают культуру уважения и признательности.

Беглецы же прощупывают социальную среду на предмет ошибок партнеров.

Презрение фактор номер один, разрывающий пары. Сосредоточены на критике своих партнеров, влюбленные  упускают 50% положительных ситуаций либо действий. 

Люди, относящиеся к предмету воздыхания холодно портят отношения. Члены этой группы чувствуют себя никчемным и невидимыми. Особы, презирающие свою пару, убивают не только любовь в отношениях, но и способность своей половинки бороться с вирусами и раком. Быть подлым похоронный звон в отношениях.

С другой стороны, доброта сплачивает пары. Человечность (наряду с эмоциональной стабильностью) — наиболее важный показатель удовлетворенности и стабильности в браке. Это заставляет каждого партнера чувствовать заботу, понимание и одобрение. 

Есть два способа размышлений о доброте. Вы можете рассматривать это как фиксированную черту: либо она у вас есть, либо нет. Или можно думать о ней, как о мускуле. У некоторых людей эта мышца от природы сильнее, чем у других. Но у каждого она может стать выносливее с помощью упражнений.  

Хозяева склонны думать о доброте как о мускуле. Они знают, что хорошие отношения требуют постоянной работы.

“Доброта не означает, что мы не выражаем гнев”, объяснила психолог Джули Готтман, “Но это качество определяет, как мы решаем выражать гнев. Партнеры могут бросать копья друг в друга. Или, как вариант, объяснить, почему им больно. Это более результативный путь».

Ситуация: жена опоздала на встречу. 

Беглец: «Ты опоздала. Что с тобой не так?  Ты такая же, как твоя мама». 

Хозяин: «Мне жаль, что я придираюсь к тебе из-за опоздания. Я знаю, что это не твоя вина. Но частые опоздания действительно меня раздражают».

Совместное счастье

Один из способов проявить доброту общая радость. Явный признак, выдающийся беглецов неспособность сообщать друг другу хорошие новости.  

Мы все слышали, что партнеры должны быть вместе, когда дела идут плохо. Ведь люди должны быть опорой и поддержкой друг для друга. Но оставаться рядом когда все гладко, на самом деле, важнее для качества отношений.

Профилактика эффективнее, чем лечение. Мы делаем прививки от полиомиелита и дифтерии. Доктора проводят информационную кампанию для предупреждения меланомы, инсульта, диабета — и всё это чрезвычайно важная работа. Но ни одно из этих заболеваний не сравнится в масштабе с тем, с чем сталкивается каждая вторая пара. Недопонимание, отсутствие доверия и изначально неподходящие друг другу цели и ценности больно бьют пары. А повторный удар наносит неправильная реакция на происходящие в жизни партнера.

В исследовании, проведенном в 2006 году, психолог Шелли Гейбл и ее коллеги привели в лабораторию влюбленных, чтобы обсудить недавние положительные события из их жизни. Психологи хотели знать, как партнеры отреагируют на хорошие новости друг друга. Они обнаружили, что в целом пары реагировали четырьмя разными способами. А именно: пассивно-деструктивным, активно-деструктивным, пассивно-конструктивным и активно-конструктивным.

Например, рассмотрим ситуацию, в которой парень реагирует на сообщение от своей девушки. Она узнала о том, что поступила в хороший медицинский университет.

Пассивно-деструктивная реакция. Игнорирование партнером успеха своей девушки.

Активно-конструктивная реакция. Парень принимает хорошие новости, но нерешительно и сдержанно. 

Пассивно-конструктивная реакция. Партнер преуменьшает только что полученные хорошие новости: «Ты уверена, что справишься со всем обучением?  А как насчет стоимости? Медицина такая дорогая!»

Активно-конструктивная реакция. Искренняя радость: «Это здорово!  Поздравляю! Когда ты узнала? Тебе звонили?»

Из четырех стилей ответа наиболее добрым является активно-конструктивное реагирование. В то время как другие ответы убивают положительные эмоции.

Активно-конструктивная реакция позволяет человеку наслаждаться своей радостью. Это дает паре возможность сблизиться с помощью совместной эйфории. Говоря языком упомянутых исследователей, активно-конструктивное реагирование   способ «повернутся навстречу» предложению вашего партнера.

Есть простой критерий, позволяющий понять, является ли то, что вы делаете, созидательной работой над собой в отношениях, разрушительным прогибанием под абьюзера или попыткой подстроиться под не любящего вас человека, Если обоим партнерам комфортно  дело в шляпе.

Романтика — это важная, красивая, забавная составляющая отношений. Но когда нам приходится принимать важные решения по поводу устранения конфликтов или продумывания стратегии для отношений, романтики и переполненного любовью сердца недостаточно. Умение руководствоваться разумом и правильными источниками информации во время конфликтов, да и перед ними куда важнее, чем заблюренная фотография “счастливой” пары в инстаграме.