Разве не удивительно, что нас никогда специально не учат тому, как надо любить? Сначала мы учимся дружить, затем осваиваем романтические отношения, наконец, вступаем в брак и рожаем детей, но, выходит, что всё это мы делаем в надежде на то, что как-нибудь сами разберемся.
Единого научно обоснованного ответа на вопрос “как строить здоровые отношения” — нет (если найдёте — напишите нам в редакцию). Однако Promum в рамках проекта «Институт прочности и брака» нашел, возможно, универсальное правило, подходящее большинству.
Человек маниакально зациклен на себе. Он, если можно так выразиться, человекоцентричен до глубины души, В любой удобный момент мы впадаем (почитайте на эту тему) в состояние «блуждающего ума»
и погружаемся в размышления приблизительно такого свойства: кто о нас и что думает, кто и в чём виноват, и, конечно, кому как дальше жить. Даже обычный small talk о погоде или новом фильме на самом деле — разговор о себе любимом.В этом отображается и тревога человека, он одержим вопросом: «Встречу ли я свою любовь — читай «будут ли меня любить», «как мне понравиться тому, кто нравится мне», ну и подобные страдания.
Выбор спутника жизни — это одно из важнейших решений, которое человек принимает за свою жизнь. Однако, учитывая статистику разводов, переваливающую за 50% в Украине, становится ясно, что без помощи в построении отношений нам не обойтись.
Профессор психологии Джон Готтман из Вашингтонского университета изучил тысячи пар, пытаясь выяснить, что заставляет влюбленных сохранять общий баланс и гармонию.
В 1986 году Джон вместе со своей женой, а также с коллегой Робертом Левенсоном основал «Лабораторию любви». Готтманы и Левенсон наблюдали, как пары общаются друг с другом. Партнеров подключили к приборам, измеряющим уровень давления, скорость кровотока, частоту сердечных сокращений и уровень потоотделения.
Испытуемые рассказывали о своих отношениях, о главном конфликте, с которым они столкнулись вместе, и о совместных положительных воспоминаниях. Затем исследователи отправили пары домой, а через шесть лет выяснили, остались ли они вместе.
На основе собранных данных Готтман разделил пары на две основные группы: хозяева и беглецы.
По прошествии шести лет “хозяева” все еще были вместе и жили счастливо. “Беглецы” либо расстались, либо были хронически несчастливы в браке. Проанализировав собранные данные о парах, ученые заметили явные различия между группами.
Опрос испытуемых
Во время интервью беглецы выглядели спокойными. Но их физиология говорила о другом. Пульс был учащенным, потовые железы активно работали, а кровоток ускорился. Проследив за тысячами пар в долгосрочной перспективе, Готтман обнаружил следующее — отношения пар, выдающих свое волнения с помощью тела ухудшалось или заканчивались со временем.
Но при чем здесь физиология? Проблема заключалась в том, что беглецы демонстрировали все признаки возбуждения (нахождение в режиме борьбы, бегства) в отношениях. Разговор с супругом, для их тел был подобен встрече с саблезубым тигром. Даже когда люди говорили о приятных аспектах отношений, они были готовы атаковать или быть подверженными нападению. Это заставило пульс испытуемых участиться. Таким образом, сделало людей более агрессивными по отношению друг к другу.
Хозяева же, напротив, демонстрировали низкое физиологическое возбуждение. Они чувствовали себя спокойными. Это выражалось в теплом и ласковом поведении. Даже когда они ссорились.
Дело не в том, что хозяева по умолчанию имели лучший физиологический облик. Такие пары создали атмосферу доверия и близости.
Готтман хотел узнать больше о том, как хозяева создали культуру любви и близости.
Один день в лаборатории
В ходе последующего исследования, психолог спроектировал лабораторию в кампусе Вашингтонского университета. Здание выглядело как красивый отель. Готтман пригласил 130 молодоженов провести день на этой локации. Он наблюдал как пары делают то, чем обычно занимаются в отпуске. Именно в этом исследовании мужчина сделал важное открытие. Он понял, почему одни отношения процветают, а другие рушатся.
В течение дня партнеры делали то, что Готтман называет «ставками». Например, мужчина говорит жене: «Посмотри на эту красивую птицу!». В данном случае он не просто комментирует птицу. Партнер требует ответа от супруги — в знак интереса или поддержки — в надежде, что они свяжутся, хоть и на мгновение, через птицу.
Теперь у жены есть выбор. Она может ответить, «повернувшись к мужу» или «отвернувшись». Фраза о птице может показаться незначительной и глупой. Но, в то же время, может многое рассказать о здоровье отношений. Муж считал, что птица достаточно важна для упоминания ее в разговоре. Здесь вопрос в том, интересуется ли жена этим.
Люди, “повернувшийся” к своим партнерам, ответили, что для них ценно проявлять интерес и поддержку этой “заявке”. Те, кто так не поступил, дальше занимались своими делами. Иногда супруги отвечали на “заявку” так: «Перестань меня перебивать, я читаю».
Разведенные пары «возвращались к заявкам» в 33% случаев. А люди, сохранившие брак, — в 87% случаев, в девяти случаях из десяти они удовлетворяли эмоциональные потребности своего партнера.
Что отличает хозяев и беглецов?
У первой группы есть умственная привычка. Они сканируют социальную среду на наличие вещей, позволяющих оценить что-то или сказать «спасибо». Хозяева целенаправленно выстраивают культуру уважения и признательности.
Беглецы же прощупывают социальную среду на предмет ошибок партнеров.
Презрение — фактор номер один, разрывающий пары. Сосредоточены на критике своих партнеров, влюбленные упускают 50% положительных ситуаций либо действий.
Люди, относящиеся к предмету воздыхания холодно — портят отношения. Члены этой группы чувствуют себя никчемным и невидимыми. Особы, презирающие свою пару, убивают не только любовь в отношениях, но и способность своей половинки бороться с вирусами и раком. Быть подлым — похоронный звон в отношениях.
С другой стороны, доброта сплачивает пары. Человечность (наряду с эмоциональной стабильностью) — наиболее важный показатель удовлетворенности и стабильности в браке. Это заставляет каждого партнера чувствовать заботу, понимание и одобрение.
Есть два способа размышлений о доброте. Вы можете рассматривать это как фиксированную черту: либо она у вас есть, либо нет. Или можно думать о ней, как о мускуле. У некоторых людей эта мышца от природы сильнее, чем у других. Но у каждого она может стать выносливее с помощью упражнений.
Хозяева склонны думать о доброте как о мускуле. Они знают, что хорошие отношения требуют постоянной работы.
“Доброта не означает, что мы не выражаем гнев”, — объяснила психолог Джули Готтман, — “Но это качество определяет, как мы решаем выражать гнев. Партнеры могут бросать копья друг в друга. Или, как вариант, объяснить, почему им больно. Это более результативный путь».
Ситуация: жена опоздала на встречу.
Беглец: «Ты опоздала. Что с тобой не так? Ты такая же, как твоя мама».
Хозяин: «Мне жаль, что я придираюсь к тебе из-за опоздания. Я знаю, что это не твоя вина. Но частые опоздания действительно меня раздражают».
Совместное счастье
Один из способов проявить доброту — общая радость. Явный признак, выдающийся беглецов — неспособность сообщать друг другу хорошие новости.
Мы все слышали, что партнеры должны быть вместе, когда дела идут плохо. Ведь люди должны быть опорой и поддержкой друг для друга. Но оставаться рядом когда все гладко, на самом деле, важнее для качества отношений.
Профилактика эффективнее, чем лечение. Мы делаем прививки от полиомиелита и дифтерии. Доктора проводят информационную кампанию для предупреждения меланомы, инсульта, диабета — и всё это чрезвычайно важная работа. Но ни одно из этих заболеваний не сравнится в масштабе с тем, с чем сталкивается каждая вторая пара. Недопонимание, отсутствие доверия и изначально неподходящие друг другу цели и ценности больно бьют пары. А повторный удар наносит неправильная реакция на происходящие в жизни партнера.
В исследовании, проведенном в 2006 году, психолог Шелли Гейбл и ее коллеги привели в лабораторию влюбленных, чтобы обсудить недавние положительные события из их жизни. Психологи хотели знать, как партнеры отреагируют на хорошие новости друг друга. Они обнаружили, что в целом пары реагировали четырьмя разными способами. А именно: пассивно-деструктивным, активно-деструктивным, пассивно-конструктивным и активно-конструктивным.
Например, рассмотрим ситуацию, в которой парень реагирует на сообщение от своей девушки. Она узнала о том, что поступила в хороший медицинский университет.
Пассивно-деструктивная реакция. Игнорирование партнером успеха своей девушки.
Активно-конструктивная реакция. Парень принимает хорошие новости, но нерешительно и сдержанно.
Пассивно-конструктивная реакция. Партнер преуменьшает только что полученные хорошие новости: «Ты уверена, что справишься со всем обучением? А как насчет стоимости? Медицина такая дорогая!»
Активно-конструктивная реакция. Искренняя радость: «Это здорово! Поздравляю! Когда ты узнала? Тебе звонили?»
Из четырех стилей ответа наиболее добрым является активно-конструктивное реагирование. В то время как другие ответы убивают положительные эмоции.
Активно-конструктивная реакция позволяет человеку наслаждаться своей радостью. Это дает паре возможность сблизиться с помощью совместной эйфории. Говоря языком упомянутых исследователей, активно-конструктивное реагирование — способ «повернутся навстречу» предложению вашего партнера.
Есть простой критерий, позволяющий понять, является ли то, что вы делаете, созидательной работой над собой в отношениях, разрушительным прогибанием под абьюзера или попыткой подстроиться под не любящего вас человека, Если обоим партнерам комфортно — дело в шляпе.
Романтика — это важная, красивая, забавная составляющая отношений. Но когда нам приходится принимать важные решения по поводу устранения конфликтов или продумывания стратегии для отношений, романтики и переполненного любовью сердца недостаточно. Умение руководствоваться разумом и правильными источниками информации во время конфликтов, да и перед ними куда важнее, чем заблюренная фотография “счастливой” пары в инстаграме.