Семья здорового человека Спецпроект

Татьяна Гринева: «Не существует никаких половинок»

В то время как ЕС принимает законопроект по совершенствованию сбалансированности между работой и личной жизнью для работающих родителей и разрабатывает план действий для преодоления гендерного разрыва между доходами, Украина занимает 61-е место в Глобальном рейтинге гендерного равенства. Доля женщин-руководителей, по данным Open Data Bot, составляет только 30%.

Повышенные ожидания со стороны общества, проросшие глубоко в головы стереотипы и чувство вины не дают многим женщинам развиваться одновременно в семье, карьере и хобби. В нашем проекте «Семья здорового человека» мы говорим о том, что люди могут быть счастливы в разных сценариях. Главное — осознанный выбор и ответственность за свои действия.

О том, как руководить компанией, воспитывать пятилетнего сына и строить новые отношения после развода, рассказала Татьяна Гринева — издатель bit.ua, сооснователь Fitness Geek Camp и приложения Fitior, марафонец. О том, как пережить разрыв и не сломаться, как женщине воспитывать сына, если его родной отец далеко, и почему говорить о равноправии полов уместно не всегда, Таня рассказала «Промам».

О жизни во время и после развода

Развод — это не конец света. Хотя, когда я расставалась с бывшем мужем, мне казалось, что конец. Но в итоге все это стало именно тем переломным моментом, который изменил меня во всем.

Знаю, что многие думают, что дети спасут брак, но это не так. А потому не стоит оставаться в семье ради детей. Слышала, что некоторые рожают ребенка, чтобы сохранить семью. Уверена, что чаще всего это не работает.

Об ограничениях и новых возможностях

До развода у меня было меньше уверенности в себе. Часто говорили, мол, чего-то не умею, не знаю, недостаточно хороша. Сложно было хотеть большего и верить, что я достойна.

Самый яркий пример — вождение авто. Муж считал, что я в этом вопросе, мягко говоря, неталантлива, и потому за руль садиться не стоит. У меня была машина, а я ее не водила. Думала, мужу виднее. На права сдала со второй попытки, через три года после первой. В меня верили только мама и друзья. Конечно, отнимались ноги, руки и мозги, когда рядом в машине сидел муж. Тем не менее, когда развелась, начала заниматься тест-драйвами новых автомобилей – за четыре года их было, наверное, больше сотни.

Это был огромный стресс: остаться с годовалым ребенком, мамой, разбитой машиной (я попала в ДТП не по своей вине, и это был total) и бизнесом, который нужно вывести в плюс.

Я справилась, потому что выбора просто не было. Стало больше финансовых обязательств. Зарабатывала всегда, но теперь нужно было еще за многое платить и вести все дела самой, обо всем помнить, везде успевать.  А еще хотелось выглядеть хорошо, ходить на свидания, покупать новые платья.

Было очень сложно. Но я благодарна за этот опыт. Без него я вряд ли начала бы бегать марафоны  — муж относился к моему бегу довольно скептически.

Из плюсов — у меня исчезли рамки, уже не нужно было спрашивать, что и как делать. Из минусов — появилась огромная ответственность. И все вдруг стало иначе, а это больно.

Об отношениях ребенка с родным отцом

Не буду сгущать краски, мой бывший муж общается с ребенком. Видится с ним нечасто, потому что находится в другой стране. Но у них хорошие отношения.

Когда мы с мужем развелись, Дане был год. Потом сын спрашивал о причине, отвечала, что нам стало вместе не так хорошо, как раньше. У каждого теперь своя жизнь, это никак не повлияет на него, мы оба его любим и заботимся.

О жизни как марафоне

Новый уровень — это всегда больно.  Когда бежишь на старте — все классно:  букетно-конфетный период, много энергии, даже напеваешь. Потом немного устал — все раздражает, даже музыка. Но как-то бежишь. На 30-м км так больно, страшно, скучно – помнишь цель, но не чувствуешь ее важности. Хочется сойти с дистанции. Силой воли возвращаешь мотивацию. А потом открывается второе дыхание.

В конце марафона я никогда не жалею, что прошла это все. Так и в жизни — не знаю ни одной женщины, которая бы пожалела, что развелась. Я жалела только первые пару месяцев, когда было очень больно. А потом — нет.

Без этого опыта я бы не смогла построить нормальные, здоровые отношения.

Боль неизбежна, страдание  — выбор каждого. Это личный выбор — грустить или прожить. Тем, кто рожал, намного проще — самое болезненное у них уже было.

Остаться с ребенком после развода

На протяжении трех лет воспитывала ребенка сама. Было сложно. Наверное, я не отношусь к тем матерям, которые рожают «для себя». Мол, сама воспитаю и буду счастлива. Есть и такие женщины, их можно понять, но это не обо мне.

Мой график не то чтобы сложный, сама им управляю, но постоянно хочу многого: развивать разные проекты, писать книги, путешествовать и бегать. Желаний и амбиций достаточно, поэтому подстроить режим под ребенка получалось не всегда. Допускаю, что можно его всюду брать с собой. Когда Дане был год, ходила с ним на интервью. Но это был ад.

Еще непросто потому, что я девочка, а он — мальчик. И мой первый ребенок. Вопросов много: понимаю, как воспитывать Человека. Хочется, чтобы он был хорошим, порядочным, добрым, любящим, ответственным. Но особенности мальчика не очень ясны, да и примером ему смогу быть не во всех ситуациях.

Поначалу было очень страшно, что без такого примера сын вырастет «недостаточно мужчиной». Но сейчас я вижу, что это не так. Даже в пять лет мужская сила и ответственность в нем уже видна.

О гендерных ролях и стереотипах

Если можешь кому-то помочь, ты должен это делать. Помогать — хорошо и приятно. Особенно если ты — мальчик, а она —девочка.

Не считаю это каким-то сексизмом, просто мальчики сильнее. И не нужно делать вид, что мы все равны. Да, мы равны в гражданских правах и обязанностях, но мы не равны физически и эмоционально.

Неправильно считать, что мужчины не плачут. Или что женщину-руководителя нужно жалеть, потому что она — «несчастная истеричка».

Многие женщины более тревожны, чем мужчины. Но они и более мультизадачные. Вот сидишь на совещании, а в голове: «Ноготь облез… Ребенка из сада нужно забрать…  И что эта тетка тут рассказывает?»

Очень много всего приходится решать – вчера, сегодня, сейчас. А когда мужчина сидит на совещании, то он Просто. Сидит. На совещании.

Как ни странно, гендерные стереотипы активнее поддерживают женщины. Когда я была с сыном одна, то единственное эмоциональное давление испытывала со стороны своих же близких. Например, некоторые то и дело спрашивали: «Куда это Таня ездит? Какой Нью-Йорк? Чем она вообще занимается? Почему так много работает, а не сидит с сыном?! Она же мать!»

Уверена, кто-то говорил и до сих пор говорит, что веду себя неправильно. Мол, должна проводить с ребенком больше времени. К счастью, мне до этих людей нет дела. И так не считает Даня. Никогда от него не слышала, что он чувствует себя несчастным, потому что мы редко видимся. Конечно, он хочет видеть меня чаще, и я сама этого хочу.

Или вот еще один из стереотипов: если бы была полная семья, я бы не занималась бегом, а была бы с мужем и ребенком. Многие женщины перекладывают ответственность за свое бездействие на мужа, фактически прикрываясь им.

О помощи

С Даней помогает моя мама. Я перевезла ее в Киев из маленького городка. Раньше мы вообще жили в соседних подъездах, но потом я переехала в квартиру побольше. Теперь вожу ребенка к ней. Он и сам туда просится: «Хочу к Ане».

Сейчас сын бывает со мной, но чаще — с бабушкой или в детском саду, или с родителями бывшего мужа.

О совместном досуге с ребенком

В выходные мы с Даней ездим в гости к бабушке и к друзьям. Можем отправиться на каток, в кино, просто погулять, пойти в какое-то заведение. Вожу его на танцы, но не всегда успеваю это делать и потом жалею.

У меня редко бывает «чистый» выходной, почти на все дни планирую какие-то встречи. Сын может быть со мной, играть в детской комнате. Нам нравится такой ритм жизни.  

Есть и традиции: читать сказку перед сном, рисовать, не вставать из-за стола, пока не доел. Когда едем в машине — считаем тракторы, красные или синие машины, поем.

О новых отношениях

На протяжении некоторого времени у меня есть новые отношения. Повезло, что бойфренд очень хорошо относится к Дане, и у нас настоящая семья, мы разделяем обязанности по уходу за ребенком.

Дане в его возрасте сложно объяснить, что означает «у нас отношения». Но мне и не пришлось этого делать. Все произошло органично.

Мужчина для сына должен быть другом и примером. Даня не называет моего парня папой.

Кажется, уже стерлось четкое разделение ролей на «маму» и «папу». Это совершенно нормально, когда мужчина идет в декрет и сидит с ребенком, а мама — основной кормилец.

О точках невозврата

В отношениях бывают точки невозврата, после которых все рушится. Уверена,  нельзя допускать неуважение между людьми. И делать вид, что все нормально.

Уважение и забота — базовые ценности. Нет никаких половинок, никто ничья не половинка. Ты не можешь запретить своему партнеру смотреть на других женщин, не можешь никого ограничить, не можешь ничего обещать. Открыты все возможности, их много, и что-то или кто-то может оказаться ближе.

Отношение к чему-то может меняться. Можно брать совместную ипотеку на 20 лет, но нельзя пообещать или гарантировать, что через эти 20 лет вы будете жить вместе.

Знаю историю, когда девочка из моего маленького городка выходила замуж, и ее мама взяла кредит на свадьбу. Угадайте, чем закончилось. Они развелись, а кредит у той мамы остался.

Женщина женщинам

Мамам, находящимся на стадии развода или разрыва отношений, я бы сказала, что любой опыт на самом деле — классный. И негативный, и позитивный. Даже для работы я вынесла много полезного.

Например, в управлении командой: если вы говорите человеку, что и как нужно делать, не ждите от него творческой инициативы и ответственности. Вся ответственность ляжет на вас. Если хотите другого результата, тогда все должны быть равны, любую субординацию придется убрать.

Не сомневайтесь! Мы все слишком много времени тратим на сомнения.

Разговаривайте. Говорите четко и прямо, чего хотите, что устраивает, а что нет. У меня между разводом и сегодняшними нормальными, здоровыми отношениями были и другие. Разные. Очевидно, если их сейчас нет, с ними было что-то не так. Я не могла о чем-то говорить как женщина.

Проговаривайте ожидания. У женщин много подтекстов. Зачастую партнеру не очевидно, чего мы хотим. Когда мне было 23, была уверена, что офигительно вижу людей и подбираю команду. Сейчас мне 33, и я, кажется, ничего не знаю. Научилась проводить собеседования за три-пять минут. Сразу проговариваю ожидания. Учусь делать это не в обидной форме. Человек сразу понимает, что есть моменты, которые у нас с ним идут вразрез. И все.

Так и с мужчинами. Я много времени тратила на непроговоренные вещи, все время чего-то ждала. Но это было заметанием мусора под ковер. Если говорить, что не нравится, тогда проще. Человек знает, чего ты ждешь. «Мне не нравится, что ты куришь». – «Ок, могу не курить, но нужно еще время». Или «Не могу бросить». И ты знаешь это. И человек знает. Но не курит тебе в лицо. А у меня нет ожиданий, что он бросит.

О взрослении и характере

В любом возрасте ребенок должен чувствовать себя взрослым, и к нему нужно относиться, как ко взрослому. Да, его поступки не будут такими же осознанными, как у 30-летнего, но он может повзрослеть с точки зрения ответственности, порядочности, умения выполнять обещания и придерживаться графика, считаться с другими людьми, находясь с ними в одном пространстве.

Стараюсь донести это до сына в меру своего понимания и опыта.

 

Беседовала Ольга Заруба
Фото Рома Еременко