Даша Малахова: “Все, что нам нужно делать — беречь друг друга и любить себя по жизни. И в свадьбе, и в разводе”
Интервью

Даша Малахова: “Все, что нам нужно делать — беречь друг друга и любить себя по жизни. И в свадьбе, и в разводе”

В конце 60-ых психиатры Ричард Рей и Томас Холмс (Thomas Holmes & Richard Rahe) провели обширное исследование наиболее стрессовых обстоятельств — событий в жизни людей, которые могли бы вызвать проблемы с психическим и физическим здоровьем. Развод получил почетное второе место. После смерти супруга. За разводом следовали разъезд супругов (без официального расторжения брака), тюремное заключение и смерть одного из супругов.

Развод — это всегда начать с начала. Психологи дают “законные” полтора года на переживание этого периода. Но кроме восстановления психоэмоционального состояния есть вопросы, которые тоже нужно решать. Отношения с бывшим супругом, совместное воспитание детей, бытовые и финансовые проблемы. Со всем этим сталкиваются люди, проходящие непростой этап.

Сегодня мы говорим на эти непростые темы с Дашей Малаховой, актрисой, телеведущей, основателем школы Claris Verbis и общественным деятелем. Даша рассказала о том, какими были ее два развода, почему она принимала решение окончить брак, где брала силы продолжать и какие уроки вынесла для себя.

Это интервью про большую любовь к себе, уважение к человеку с которым больше нет любви  и веру в лучшее. Читаем.

Даша, ты пережила два развода. Какими они были? Почему ты принимала такое решение?

Каждый раз я разводилась, влюбляясь дальше. Не знаю, хорошо это или плохо.

С первым мужем у нас не было детей, мы сами были детьми. Не было осознанности. Я дружу с ним и люблю его. Он — просто замечательный человек. Но у нас разные темпераменты и тяга к жизни. Мне хотелось все и сразу, а он был инертным, для той меня.  Большинству мужчин со мной тяжело. Из-за моего ритма. Я очень быстро работаю, делаю все моментально, сплю четыра часа в сутки, легко принимаю свои ошибки, извиняюсь и иду дальше. Это не хорошо и не плохо. Но я знаю, что люди со мной могут себя очень быстро обесценивать.

С моим вторым супругом мы были вместе семь лет. За это время много всего произошло. Но все, что мы создаем имеет ценность только на момент создания. Все, что вы делаете сейчас важно только сейчас. Ведь мышление постоянно меняется, и мы вместе с ним. Вчерашние обещания завтра могут быть уже не актуальны. Свадебные клятвы действенны только в тот момент, когда вы их проговариваете.

Самая большая беда в разводе — люди всегда манипулируют прошлыми ценностями, которые сегодня не актуальны.

Мне говорили: “Это ж твой выбор. Ты не можешь передумать”. Но да, я передумала. И считаю, что имею на это право. Мне говорили, что я ничтожество. Потому что, я лишаю детей отца и свои похотливые и любовные потребности ставлю на первое место.

Какие ты сделала выводы из двух разводов?

Развод научил меня трезвости. Теперь я умею действовать в критических ситуациях. Понимать, что проблему нужно решать самостоятельно, не искать решения вне себя. Как и с каждый человек, после развода ты оказываешься у разбитого корыта и нужно делать выводы и сразу решать на кого оформить корыто в следующий раз.

Сейчас с третьим мужем нас тоже связывает работа и партнерство. В этот раз очень честное. Я являюсь акционером во всех общих проектах и каждый месяц получаю от него, как от директора — отчеты о финансовой деятельности наших предприятий.

Любое партнерство без документов и обязательств сопряжено с ощущением несправедливости — ты сделал чуть больше, ты сделал чуть меньше, а я родила и так далее. При создании бизнеса стоит также учитывать подобные личностные аспекты и максимальное разделять личное и работу.

Что ты считаешь самым болезненным в разводе?

Когда от тебя уходят — это адски больно. Отверженный человек имеет право сойти с ума. Когды ты любишь человека, а он тебе говорит, что ты ему больше не нужен — это очень тяжело.

Как твои близкие отнеслись к разводу?

Мой папа очень грустил, когда я разводилась и пытался все склеить. Но я рекомендовала налаживать свою жизнь. Просто люди из Советского Союза с очень тяжелой судьбой, хотят идеала и боятся неудач. Тогда людям не разрешалось думать, и критически мыслить, что развод — это нормально. Критически мыслить не разрешалось. Людей прокачивали, что семья это хорошо, а развод — плохо. Так было удобнее.

Они никогда нам не простят свободу.

Потому что у них этого не было.

Ты представляешь, наши дети будут за ничегонеделание в нашем понимании получать сумасшедшие зарплаты? В эту же секунду ты скажешь им: “Ты знаешь, как долго и сложно я зарабатывала?”. И будешь права. Но и они правы. В этом и есть конфликт поколений.

Как ты строила новые отношения с бывшим мужем?

Я не строила отношений намеренно. Ничего не делала специально. Хочешь общаться — супер. Не хочешь — тоже хорошо. Всему свой черед. Не нужно заставлять человека делать что-то специально. Все должны прийти к настоящим, не показушным отношениям со временем.

Плюс меня невозможно обидеть. Я научилась быть водой. Когда ты что-то твердое, то тебя очень легко ударить, раскрошить, разбить разломать, ты даешь трещины. А когда ты что-то очень мягкое и податливое, как вода, то тебя невозможно сломать. Когда ты становишься доволен собой и в себе, ты становишься мудрым и неуязвимым. А что такое быть уязвимым? Реагировать на проявления других людей.

Этому учит только принятие. Нужно понимать, что не все обязаны и не все должны осознавать вещи так, как осознаешь их ты. Понять других людей очень сложно.

Единственное, что можно  сделать — сказать: “Прости, я знаю и понимаю, что поступаю ужасно по отношению к тебе. Но я не могу поступать ужасно по отношению к себе. Я всегда выбираю себя. Я прошу за это прощение”. Эта история не имеет другого логического завершения.

Огромная часть отношений людей и любовников состоит в том, чтобы бережно относиться друг к другу. Это про гуманность. Про понимание другого человека

Люди очень небрежно относятся друг к другу, как в отношениях, как в свадьбе, так и в разводе. Все, что нам нужно делать — беречь друг друга. И в свадьбе, и в разводе. Мы можем любить человека даже тогда, когда у нас уже нет  секса, и все закончилось.

Я не понимаю, как некоторые люди не могут сказать своим партнерам, с которыми они занимались самыми изощренными вещами в постели: “Дорогой или дорогая, я не понимаю, как это произошло. Но это уже произошло”. Это не про виноватых. Это другой уровень, где никто не виноват.

Что ты думаешь про публичное осуждение развода и призывах “сохранить семью” во что бы то ни стало?

Люди должны понимать, что развод не может быть фейлом. Ошибкой может быть только не жить своей жизнью. Неправильным решением может быть изнасилование ребенка, избиение другого человека, воровство или убийство человека. Но не развод. Окружающие осуждают только потому, что сияют через твои отношения. Говоря это, они убеждают себя, что они успешные и у них так не будет.

Единственное, с чем не стоит шутить — это репутация. Обвинения в насилия, например — это очень серьезная вещь. В наше время, когда ты говоришь слово — его воспринимают, как случившееся.

Сейчас ты снова в браке. Что тебе дают эти отношения?

Вчера я говорила с подругами о том, что самые лучшие отношения — это партнерство двух независимых людей, сожителей.

Мне везёт, потому что я являюсь сожителем со своим супругом. Мы соседи, которые существуют в одном пространстве, потому что нам хорошо вместе. Нас ничего не смущает в такой непосредственной близости.

Мне нравится, как Сережа хранит вещи, как он кладет зубную щетку, как берет мой фен в поездку, как делится со мной зарядкой от телефона, а я ему делаю кофе и пон-что ещё :) и мы не напрягаем друг друга разговорами о том, что я или он забыли что-то . Я Я могу разбить машину, а он приедет и поможет мне. Я не знаю кому мне звонить, если бы я была одна.

Это очень качественное сожительство. Это дружба. Очень серьезная близость, которая имеет отношение к безопасности.

Не знаю, как будет завтра. Я не из тех людей, которые будут замахиватся на десятилетие, я даже на полгода не замахиваюсь. От этого становится легко.

Где ты берешь силы быть настолько мудрой? Ты всегда была такой, или это приобретенное умение?

У меня есть дар. Я могу радоваться самому простому. Это очень помогает.

После развода мы остались с детьми без денег, средств и машины. Но человек — очень интересное существо. Чем больше в тебе витальности, тем легче тебе жить. Витальность — это тяга к жизни. Ты уходишь под воду, над тобой очень толстый лед, ты не можешь найти выход, смотришь на лед, видишь там немного воздуха в пузырьке и говоришь себе: “М-м-м, новые возможности”. Тебе нужен даже не воздух, а эта одна чайная ложка воздуха, которой явно будет недостаточно для твоей жизнедеятельности. Но ты ее видишь и думаешь: “Вот оно, решение”.

Ты боишься остаться одна?

Я не боюсь одиночества. Потому что самодостаточна. Мне не надо, чтобы мной любовались. Потому что я любуюсь сама собой. Иногда мне жаль, что не всем я могу позволить собой любоваться. Я могу шикарно мастурбировать. Никто мне не доставит того удовольствия, которое я могу себе доставить сама. Зачем мне врать тебе?

Мне не нужна самореализация в муже или детях. Потому что я сама и есть реализация.

Мне не хочется сделать приятно человеку в договоренности, потому что он сделает мне также в ответ. Делать приятное нужно не ожидая возврат.

Когда ты реально становишься самодостаточным, тебе больше никто не нужен. Даже самый лучший муж. Просто ты хочешь делать приятно.

Дети — отдельная большая тема в разводе. Как ты строишь отношения со своими сыновьями? Какой видишь свою роль?

У меня с моими детьми очень интересные отношения. Это для многих неожиданно, но, как и с мужем, мы с ними — сожители.

Когда появился Оливер, я созрела в понимании того, что родитель — это не тот человек, который следит, чтобы у ребенка были обстрижены ногти. Потому что ногти не являются жизненно важными моментами. А я все-таки занимаю стратегическую  роль в жизни своих детей. Поэтому, частично, мы и расстались с отцом моих детей. Он думал, что хорошая мама — это та, которая стрижет ногти и вовремя кормит едой. Но на самом деле, если ребенка два дня не кормить, он не умрет и потом будет есть с удовольствием.

Когда у ребенка есть пример альфа-родителя, это дает намного больше, чем просто уход. Это не про успешность в карьере или бизнесе. Это про успешность в себе. Очень много людей, которые достигают супер-целей, остаются абсолютно неуверенными в себе.

Роль родителя — это обнимать весь мир ребенка, не нарушая его собой.

Я не разделяю позицию женщин, которые борются за своих детей. Ребенок — это не трофей, не мебель. В этой борьбе женщины очень часто становятся уродливыми. Я считаю, что истеричка всегда использует любой повод и создаст из этого драму, а мудрая женщина использует этот ресурс для достижения собственных целей. В частности, контакта с детьми.

Нам надо Землю спасать. Мы загнаны правилами, свадьбами, разводами. Самое главное, что мы можем сделать это постараться скрасить этот тяжелейший мир. Не только для себя. Но и для тех людей, с которыми мы были близки.

Что бы ты посоветовала людям, которые сейчас переживают развод?

В любой непонятной ситуации нужно уделять себе внимание. Я бы рекомендовала все тактильное, что будет помогать определить границы тела и подарит сексуальность массажи, ванны, маникюр, что угодно, приятное на уровне тела. Еще есть медитация. Но она в этом состоянии сложнее.

Еще сильно рекомендую Тиндер. Он помогает отвлечься, завязать простые, ни к чему не обязывающие беседы. Когда тебе плохо и ты без воздуха 24 в сутки, но можешь проснуться хотя бы на несколько секунд в этот день — это спасение.

Иногда нужно самому, пусть  и искусственно, создавать к себе любовь. 

Я стильно против самокопания, самопознания в этот период. Развод — время помогать себе, а не познавать. Это как делать тест крови, когда ты болеешь. Люди такого ведь не делают.

Друзья — тоже второстепенный вопрос. Человек очень одинок в своей проблеме. Не все тебя поймут. Не нужно ждать от подруг звонок. Нужно их самой собирать и выгуливаться. Танцевать, пить шампанское и плакать.

Для меня здоровый вариант проживания событий — бежать в пальто и комбинации под дождем и писать кому-то в тиндере. В обычной жизни, когда ты нормальный — этого нет и быть не может.  Надо немножко пожить как во французском фильме. Опять же использовать лимоны, которые подбрасывает жизнь и делать лимонад, выпивая его залпом.

Интервью — Ксения Букшина

Материал подготовлен в рамках реализации грантового конкурса от ОО« Интерньюз-Украина »при финансовой поддержке Швеции и Internews (проект Audience understanding and digital support). Мысли, выраженные в этой публикации, отражают исключительно точку зрения автора.