“Промам” продолжает проект о папах. Мы рассказываем о том, как мужчины поддерживают женщин во время беременности, как готовятся сами к рождению детей, как относятся к няням и декрету. Также поговорим с папами, которые сами воспитывают детей сами или, у которых их много. И расспросили об отцовстве, воспитании, поддержке и сексе.
Дима Заходякин, муж Алины Косичкиной и папа Агаты, а также ресторатор (MUST), в проекте «Про пап» рассказал, как меняются женщины во время беременности, как он готовился ко встрече с Агатой, почему для девочек очень важен папа. Мы узнали, почему Алина сбежала с дочкой из роддома в первый же день, поговорили о том, как выбрать няню и почему нельзя отдавать детей бабушкам и дедушкам.
О семье
В нашей семье главная — Агата. Потому что самая младшая. Так получается, что, когда появляется ребенок, он сразу становится центром внимания каких-то событий. И нам это нравится!
Семья — отдельный проект. Семья — это любовь и покой. Будет здорово, если появится четвертый и пятый ребенок. У нас получаются отличные дети!
О партнерстве и поддержке в семье
Партнерство происходит где-то на кармическом уровне, что ли. Если люди друг другу подходят, то они, как пазлы, собираются. Партнерство — это, скорее, не столько логичные вещи, сколько духовные. Для меня — это комфорт и любовь. Если ты находишься в состоянии комфорта и любви, то хорошо. Значит, партнерство получается.
Поддержка от супруги просто так работать не будет. Важно всем друг друга поддерживать, тогда включаются какие-то поддерживающие механизмы. Для меня поддержка — это в первую очередь понимание. Если твоя половинка тебя понимает, тогда все гораздо проще происходит. И в совместной жизни, и в работе.
О женщинах во время беременности
Женщины сильно меняются в период беременности, во многом — в лучшую сторону. Понятно, что требуют гораздо больше внимания. И вот это, наверное, самое сложное. Когда ты привык к одному ритму жизни, а теперь понимаешь, что внимания должно быть даже не в два раза больше, а в десять. И начинаешь работать над проектом «Семья».
Когда женщины ждут ребенка — они сияют. Это очень важное событие и для мужчины. Но как ни крути, женщина все-таки больше значения придает этому во Вселенной. У мамы и папы ожидания разные. Мужчина понимает, что вот сейчас будет ребенок, новый член семьи, новая жизнь. Женщина мыслит в космическом масштабе, что ли.
Когда у меня спрашивают, как прошла беременность, отвечаю: «Отлично прошла». Как жили, так и дальше живем.
О том, что важно после рождения дочки
Для меня важно было, чтобы, когда родится ребенок, дома все уже было готово. Бывает, что люди не покупают какие-то вещи до родов, потому что нельзя из-за суеверий. Ни кроватку, ни коляску, ни что-то еще. Мы поступили совершенно по-другому. Купили вообще все, что можно было купить для ребенка. Чтобы Агата приехала домой, и у нее уже все было готово.
О том, почему вернулись домой в первые сутки после рождения Агаты
Алина с Агатой выписались из больницы в первый день после родов, сразу. Мы рожали в хорошей клинике. Утром Агата родилась. Полежали чуть-чуть, абсолютно не понравилось. И в девять вечера уже были дома, пили шампанское на террасе.
Агата спала, на такой фантастической штуке, которая прогибается, овальной формы. Для меня это было открытием в девайсах для детей. И мы спокойно сидели, было очень тепло.
У врачей была такая истерика, они нам говорили: «А когда она посинеет, что вы будете делать?» С ребенком все хорошо? Хорошо. С мамой все хорошо? Да, хорошо. Патологий нет? Давайте собираться. «Мы вас не выпустим». Говорю: «Не получится, потому что мы точно уедем».
И мы спокойно уехали. Как можно остановить людей? Главврач больницы позвонил на следующий день, спрашивает: «Вы дома? Так что, были просто схватки, не было родов?» Я говорю, что родила. «И уже дома? Ого, а как вы вырвались?»
О влиянии беременности на секс
Появление Агаты и собственно беременность никак не повлияли на нашу сексуальную жизнь с Алиной.
Об отношении к идеям и желаниям жены
Если у кого-то появляются любые новые идеи, всегда поддерживаю. Главное, что они есть. Если появляются люди, у которых есть какие-то новые идеи, нужно радоваться. Даже если не согласен с тем, например, что нужно ехать в Исландию в августе. Я бы женщину поддерживал в этом: «Хорошо, давай поедем». Потом уже думать, насколько это целесообразно. И ехать, конечно.
О папах в декрете
Я бы сам посидел в декрете, но, наверное, мне это быстро надоест. Очень важно, чтобы картинка менялась. Тяжело постоянно в дне сурка.
Первые три недели сами сидели с ребенком. У нас еще не было няни, поэтому мы спокойно работали из дома. И всем было хорошо, и ребенку, и нам. Даже думали все так оставить, но потом приехала няня.
О времени вместе
Проводим максимальное количество времени вместе. Завтракаем и ужинаем вместе очень часто. Обед — по-разному. Так как у нас совместный бизнес, нам в этом отношении очень просто. Ключевые события, которые происходят в компании, — они происходят и в семье, и в компании. Такая интересная коллаборация.
Нет какого-то специального графика. Мы пересекаемся пять раз в день. Поэтому легко планировать и легко быть много времени вместе.
Раньше завтраки постоянно готовил я. Но потом подсчитал, что это полчаса в день, и нашел, куда деть полчаса. И сейчас завтраки нам готовят.
Могу еду приготовить. Очень мясо люблю. Хотя и рыбу. Все готовлю. Если мы попали домой в семь часов вечера — такое редко бывает, но бывает, — то я гарантированно сделаю ужин. У нас всегда есть что-то для ужина, в холодильнике можно найти много всего вкусного.
О том, кто занимается домом
Не занимаюсь какими-то домашними делами. Это неинтересно. Прибивать полочку, ковыряться в каких-то мелочах. Я в последний раз решил починить свой чемодан. С ним езжу постоянно, очень большой, хороший. В итоге чемодан поехал в ремонт, в сервисный центр, в срочном порядке. Потому что нам через два дня уезжать, а чемодан разобран. А собрать обратно уже никак не выходило. Конечно, я могу что-то прикрутить отверткой. Но это довольно редко.
О выборе няни
У нас поменялись две-три няни. Мы очень трепетно относимся к этому вопросу — к выбору няни. Ребенку нужно, чтобы его окружали разные люди. Он — это отдельный проект, который занимает практически все время. И не факт, что папа или мама все будут делать правильно.
Нужно какое-то количество людей, чтобы они принимали решения, как поступать с ребенком в той или иной ситуации. Все равно супервайзер ребенка должен погружать его в активный социум. Отводить ребенка на плавание, на какую-то спортивную секцию, на площадку — это же не декрет. Это функция, для этого не всегда нужен родитель.
Очень сложно подобрать няню. Почему-то я не видел в Украине института профессиональных нянь. Не уверен, что он вообще существует где-то в европейской части планеты. Не знаю об азиатской территории. Плохо понимаю в отношении азиатов. Интересовался этим вопросом за границей и могу сказать, что там тоже нет какого-то института, который соответствовал бы моим личным критериям, требованиям.
Ищем няню по всем возможным каналам коммуникации. Няни закрывают какие-то базовые потребности ребенка. Какую-то часть культуры родителей тоже передают ребенку. Потому что иначе ничего бы не получилось. За этим очень важно следить.
О том, как быть папой девочки
Есть такая теория, не знаю, насколько она соответствует истине. Что будущего спутника жизни девочки выбирают по модели своих отношений с папой. Не сторонник этой теории. Но на всякий случай пытаюсь быть для дочери во многом примером отношений и того, как должны относиться к ней. Я понимаю, что все наше общение очень сильно откладывается в характере человека. Это, наверное, одна из самых важных миссий папы по отношению к девочке. И конечно, покупать ей платья.
О влиянии бабушек и дедушек на детей
Агата — третий ребенок для меня. У меня есть девочка семи лет. Первый ребенок у меня появился, когда мне было, кажется, 24. Очень рано, катастрофически рано, я бы сказал. И моего первого ребенка воспитали бабушки.
Так вот, третьего ребенка бабушки не получат никогда. Бабушки и дедушки. Потому что миссия родителей — сделать так, чтобы дети могли жить везде самостоятельно. Миссия бабушек и дедушек — чтобы дети не могли жить без них. Это две абсолютно разные парадигмы, они несовместимы ни в одной вселенной.
На каком-то этапе даже старшего сына забирал у бабушки. «Бабушка, ты очень хорошая бабушка. Но давай общение с ребенком ограничится нашими совместными встречами, лет до 16. А потом — хоть живи с ним всю жизнь». Главное — чтобы он сформировался в моей системе ценностей. С той самостоятельностью, которая мне необходима от него.
Не надеюсь на благодарность от детей. Не надо ожидать от них чего-то большего, чем «спасибо» за то, что родили.