Дима Зицер: «Семья — не для иерархии, она для любви» 
Интервью Виховання

Дима Зицер: «Семья — не для иерархии, она для любви» 

Семинар для родителей от Димы Зицера назывался «Любить нельзя воспитывать». Такая формулировка намекает на то, что любить и воспитывать — мягко говоря, не синонимы. И каждому придется выбирать, где ставить свою запятую. Дальше об этом — в тексте.

К этому интервью мне помогали готовиться читатели: мы спросили родителей на странице в fb, что их больше всего волнует в воспитании детей, и получили много крутых и глубоких вопросов. Они и легли в основу нашей беседы. 

С каждым годом растет количество людей, которые задумываются о воспитании детей задолго до их рождения. Что бы Дима Зицер посоветовал им? Как, по-твоему, нужно готовиться к родительству?

В первую очередь нужно постараться жить осознанно. Сделайте простое упражнение в своей паре. Возьмите листочек бумаги, ручку. Не вдвоем, а каждый отдельно. Напишите все, что вы сами любите делать. Без чьей-то помощи. И «смотреть телевизор» не подходит. Вспомните, когда вы последний раз этим занимались. И здесь вы, наверное, удивитесь. 

Начните делать то, что любите. Это первый шаг к тому, чтобы называться хорошими родителями.

Советую задать себе честный вопрос: «Зачем мне ребенок?». 

Единственная здоровая мотивация иметь детей — это дополнительная реализация в любви. Родительство — это встреча с незнакомым человеком, с которым вы обречены на любовные отношения. Это так интересно, это «вау». Но к этому надо быть готовым. Готовым встретиться с каким-то чуваком или чувихой, которые будут, с одной стороны, другими, а с другой — частью от нашей плоти.

Что касается книг, учебников и других источников теоретических знаний… Даже если я скажу, что ничего этого не надо, все равно читатели не поверят и бросятся пролистывать всякие журналы. Но здесь важно не переусердствовать. Потому что это ведет к невротизации: одна бабушка говорит одно, другая — другое, в телевизоре — третье, а YouTube советует вообще другое. 

Я очень-очень верю, что если человек сам настроен, то у него будут все подсказки. Не может быть у человека внутри подсказки, что ребенка надо бить, мочить, издеваться над ним. Это подсказка извне, реакция на какие-то общественные стереотипы. 

Детям нужны мы реализованные, мы спокойные, мы гармоничные, мы любящие, мы уверенные, мы проверяющие, мы сомневающиеся, мы живые, мы — люди.

Как ты считаешь, какие самые травмирующие для ребенка ошибки совершают родители? И что делать, если ты уже ошибся? Как быть дальше? Как наладить контакт с ребенком?

Самая большая ошибка родительства — это ложь. 

Поднять свой авторитет можно только одним способом — не врать. Авторитет — это что такое? Авторитет — это когда я опираюсь на мнение человека, потому что мой опыт с ним подсказывает, что к этому человеку стоит прислушаться. 

Если мама или папа мне врут, то я понимаю, что мне не стоит прислушиваться, потому что все может оказаться ложью. «Если ты не будешь ходить в шапке, то у тебя будет менингит» — нет, не будет. В этот момент ребенок перестает родителю верить. А потом возникает вопрос: «А что ж дети к нам не приходят, когда им нужна помощь?» Потому что они не видят в нас людей, которые могут помочь. Они видят в нас маленьких врунишек. Авторитет — это вера. Нет никакого специального авторитета.

Я уверен, что можно никогда не врать детям. Зачем вообще это делать? Нет ни одной причины. 

Вторая после вранья ошибка родительства — пользоваться властью и выстраивать иерархию. Семья не для иерархии, семья для любви. А если мы строим отношения «Я главный и я решаю, а ты — маленькое говно, подрастешь и поймешь», то это тупик и конец. Потому что человек учится быть жертвой или насильником. Я не говорю о насильнике в уголовном смысле. Но в этот момент мы учим либо подчинять, либо подчиняться. Ничего хорошего. 

Еще одна ошибка — это забивать на свою жизнь и действовать в какой-то придуманной модели, считанной от своих родителей, например. Действовать не от любви и желания быть в добре, а от того, что «так надо». Надо ругать, наказывать, заставлять. Отношения с детьми — это новые человеческие отношения. А в новых отношениях мы не знаем, что дальше будет. И это круто, что мы этого не знаем.

Особенно остро равнодушие родителя к своей собственной жизни проявляется, когда ребенок входит в подростковый возраст. В этот период мы сильно вовлекаемся в жизнь ребенка, проявляем неимоверную в эту сторону активность и энергичность, но параллельно показываем пример человека, который не понимает своих интересов, не осознает себя, который настолько вовлечен в жизнь другого, что самого себя забывает. Это и есть пример. Это говорит о нас намного больше, чем слова. Поэтому надо заниматься собой очень сильно и очень активно. 

Нужно вообще начинать с себя

Это просто хорошая привычка. Вне зависимости от того, есть дети или нет.

У нас всех есть стремление немножко отпереться, сказать, что виноват другой, виновато правительство, виноват кто-то еще. 

Прикольно же начинать с себя! Не для того чтобы обвинять, я не про комплекс вины. Чаще всего ключ к изменению ситуации в наших руках, это код доступа, код понимания. Если я нахожу этот код, а найти его я могу только у себя, это начинает менять ситуацию. 

Мне абсолютно не близка позиция, что жизнь — это толкание огромного воза с дерьмом в гору. Мне кажется, что все совсем наоборот. 

Отношения с детьми — это отношения с особыми любимыми людьми, которых я еще и создал. Это почти божественная функция. Я имел прямое, точное, доказанное отношение к созданию этого человека. Значит, я могу мало того что строить отношения с ним, благодаря ему я могу заново переживать кучу эмоций. Есть такой израильский поэт Удман Нор. У него есть стихотворение «Зуялд, утешь меня», оно про второе детство. Папа обращается к своей дочке: «Вот мы делаем первые шаги, твоими глазами я могу вновь открыть мир, твоими руками я могу вновь дотронуться до песчаного берега, и твоими губами я могу ощутить эту действительность», — это только у родителей бывает. 

Но только у родителей, которые в этот момент не превращаются в тюремных надсмотрщиков, которые воспринимают детей как людей, открывают им мир заново. Я приведу пример. Мы с вами не знаем, что такое детство с планшетом, а они знают. И мы в этот момент можем идти тупым взрослым путем и говорить: «Мы не знаем, но мы знаем, мы тебе можем рассказать, как это». А можем сказать: «Слушай, расскажи нам, как это. И мы вместе будем к этому привыкать». То же самое про музыку, то же самое — про все.

С ошибками дело обстоит так: чем дальше, тем сложнее. Но есть и хорошие новости. Родители поняли, что они совершили какие-то ошибки, но им стоит об этом сказать. Им стоит сесть с этим человеком 15-ти лет и сказать: «Слушай, дружище, че-то я такой ерунды наделал. Ты прости меня вообще-то. Я пересмотрел это все, я очень хочу попробовать иначе. Я тебе буду очень-очень благодарен за помощь. Мне очень важно услышать, что не так, с твоей стороны».

И в 30 лет можно установить отношения, но тип отношений будет другим уже. Они будут очень-очень сознательными, очень рациональными. Хотя ничего плохого в этом нет. Дети нам всегда дадут шанс, всегда.

Кто такой родитель для ребенка? Какова, по-твоему, его роль? Что самое главное должен дать родитель ребенку?

Родитель — это самый важный человек. Хотя бы потому, что дети познают мир через родителей. Через нас наши дети понимают, как это — жить. Ничего важнее быть не может. Я не очень люблю, когда говорят, что родитель должен быть другом, родитель должен быть подругой, он должен быть хоккеистом или космонавтом. Родитель должен быть родителем. 

Не нужно ничего делать специально. Просто старайтесь жить по-честному. Они научатся вести себя в мире только от нас. И возьмут от нас все модели. Нет других вариантов. Родитель — это проводник.

Как ты относишься к утверждению, что в семье очень важны собственные традиции? Зачем они нужны? Какие примеры удачных семейных традиций можешь привести?

Семейные традиции очень важны, но не нужно принимать их вульгарно. Семейные традиции могут быть разные. Может быть, мы раз в неделю ходим куда-то вместе — и это семейная традиция. Может быть, мы смотрим киношку вместе и обсуждаем ее вместе, может быть, даже в пяти предложениях. Может, у нас традиция, когда мы вместе готовим. Благодаря традициям ребенок может сказать: «Окей, семья — это…»

Это дает человеку тыл и понимание того, как устроена его жизнь. Это круто. И дело не в том, что это правильно и нужно, это полный кайф! Мы говорим не о чем-то, что надо себя заставлять делать, а о чем-то, что надо себе позволить делать. Притом что довольно много противников этого отношения, которые говорят: «Нет, не позволяй себе». Позволь себе, позволь себе получать от этого удовольствие.

Как родитель дает ребенку уверенность и понимание, что он любим, что мир его любит? Что дает базовую уверенность в себе и позитивное отношение к жизни?

Родитель всегда должен быть на стороне ребенка, исключений нет. Должна быть позиция: «Я на твоей стороне, а дальше — давай обсуждать. Я могу быть с тобой не согласен, мы можем с тобой поспорить. Но я на твоей стороне, пусть все остальные будут против тебя. Ты — мой самый близкий человек. Я понимаю, что с тобой случилась беда. Мы с тобой справимся, дружище, мы справимся. Ты совершил поступок, который я не разделяю, не понимаю, который мне кажется неверным, но я на твоей стороне. Не ты справишься, а я буду смотреть со стороны и говорить тебе, хорошо ты справляешься или нет, а мы справимся».

Даже если он тысячу раз неправ, вот это очень важная точка.

Я попрошу тебя вместо ответа на последний вопрос обратиться к мужчинам (они нас читают). Как ты думаешь, есть ли распределение ролей в отношении воспитания детей? 

Мы разные не потому, что у нас разные гениталии, хотя это правда и на это невозможно не обратить внимание. Но с точки зрения человечности это, как ни странно, может быть одной из самый незначимых разностей. Потому что мы настолько разные с точки зрения подходов, характеров, привычек, привязанностей, вкусов… Это намного более явно. Это какой-то каменный век полный: папа должен его учить быть сильным, мама должна быть нежной.

Это обращение к папам. Очень жалко профукать это удовольствие. «Дорогие папы, которые рассуждают именно так, вы просто лишаете себя определенного удовольствия. Ребята, не пропустите, не профукайте, не лишайте этого себя. Не обманывайте себя, не крадите у себя. Речь идет об удовольствии. Это не заменить отношениями с другом, не заменить отношениями с женщиной. Это другой тип отношений, который либо будет, либо его не будет».

Это удовольствие, которое не купить за деньги и не заменить деньгами. И к счастью, мы удаляемся от позиции, когда он должен идти и убивать мамонта, а она должна разжигать костер. 

Хорошо, когда люди живут в радости. Нет ни одной причины не жить в радости, потому что это кайф, настоящее удовольствие.

Благодарим за организацию интервью

психологический центр ALTERA