Семинар для родителей от Димы Зицера назывался «Любить нельзя воспитывать». Такая формулировка намекает на то, что любить и воспитывать — мягко говоря, не синонимы. И каждому придется выбирать, где ставить свою запятую. Чтобы помочь в этом, Дима Зицер ответил на важные вопросы редакции Promum о родительстве.
К этому интервью нам помогали готовиться читатели: мы спросили родителей в наших соцсетях, что их больше всего волнует в воспитании детей, и получили много глубоких вопросов. Они и легли в основу нашей беседы.
О личной ответственности
— Начинать с себя — это хорошая привычка. Вне зависимости от того, есть дети или нет. Многие хотят отвертеться и сказать, что виноват другой. Но прикольно же начинать с себя!
И это необходимо не для того, чтобы обвинять и зарождать в себе комплекс вины. Чаще всего ключ к изменению ситуации в наших руках — это код доступа и понимания. Ситуация начнет меняться, если найти этот код у себя.
Мне абсолютно не близка позиция, что жизнь — это толкание огромного воза с дерьмом в гору. Все совсем наоборот.
О подготовке к родительству
— В первую очередь нужно постараться жить осознанно. Сделайте простое упражнение в своей паре. Возьмите листочек бумаги, ручку. Не вдвоем, а каждый отдельно. Напишите все, что вы сами любите делать. Без чьей-то помощи. И «смотреть телевизор» не подходит. Вспомните, когда вы последний раз этим занимались. И здесь вы, наверное, удивитесь.
Советую задать себе честный вопрос: «Зачем мне ребенок?». Начните делать то, что любите. Это первый шаг к тому, чтобы называться хорошими родителями.
Единственная здоровая мотивация иметь детей — это дополнительная реализация в любви. Родительство — это встреча с незнакомым человеком, с которым вы обречены на любовные отношения. Это так интересно, это вау. Но к этому надо быть готовым. Готовым встретиться с каким-то чуваком или чувихой, которые будут, с одной стороны, иными, а с другой — частью от нашей плоти.
О подсказках относительно родительства
— Даже если я скажу, что книг, учебников и других источников теоретических знаний не надо, все равно читатели не поверят и бросятся пролистывать всякие журналы. Но здесь важно не переусердствовать. Это ведет к невротизации: первая бабушка говорит одно, вторая — другое, в телевизоре — третье, а YouTube советует вообще десятое.
Я очень-очень верю, что если человек сам настроен, то у него будут все подсказки. Не может быть у человека внутри подсказка, что ребенка надо бить, мочить и издеваться над ним. Это подсказка извне — реакция на общественные стереотипы.
Детям нужны мы реализованные, мы спокойные, мы гармоничные, мы любящие, мы уверенные, мы проверяющие, мы сомневающиеся, мы живые, мы — люди.
Об отношениях с детьми
— Отношения с детьми — это связь с особыми любимыми людьми, которых я еще и создал. Это почти божественная функция. Я имел прямое, точное, доказанное отношение к созданию этого человека. Значит, я могу мало того что строить отношения с ним, так еще и благодаря ему я могу заново переживать кучу эмоций.
Есть такой израильский поэт Удман Нор. У него есть стихотворение про второе детство — «Зуялд, утешь меня».
Папа обращается к своей дочке: «Вот мы делаем первые шаги, твоими глазами я могу вновь открыть мир. Твоими руками я могу вновь дотронуться до песчаного берега. И твоими губами я могу ощутить эту действительность», — это только у родителей бывает.
Но только у родителей, которые в этот момент не превращаются в тюремных надсмотрщиков. А у тех, кто воспринимает детей как людей и открывает мир заново. Я приведу пример. Мы с вами не знаем, что такое детство с планшетом, а они знают. И мы в этот момент можем идти тупым взрослым путем и говорить: «Мы не знаем, но мы знаем! Мы тебе можем рассказать, как это». А можем сказать: «Слушай, расскажи нам, как это. И мы вместе будем к этому привыкать». То же самое про музыку и все остальное.
Читайте также: Воспитание в духе равноправия: как и зачем
О родителях и детях-подростках
— Особенно остро равнодушие родителя к своей собственной жизни проявляется, когда ребенок входит в подростковый возраст. В этот период родители сильно вовлекаются в жизнь ребенка. Они проявляют неимоверную активность и энергичность в отношении подростка. Но параллельно показывают пример человека, который не понимает своих интересов и не осознает себя.
Родитель настолько вовлечен в жизнь другого человека, что самого себя забывает. Хотя, в первую очередь, надо заниматься собой — сильно и активно.
Об ошибках родителей, травмирующих ребенка
— Самая большая ошибка родительства — это ложь. Поднять свой авторитет можно только одним способом — не врать.
Что такое авторитет? Авторитет — это вера. Когда я опираюсь на мнение человека, потому что мой пережитый с ним опыт подсказывает, что к этому человеку стоит прислушаться.
Если мама или папа мне врут, то я понимаю, что мне не стоит прислушиваться, потому что все сказанное может оказаться ложью. «Если ты не будешь ходить в шапке, у тебя будет менингит». Но нет же, не будет! В этот момент ребенок перестает верить родителю. А потом возникает вопрос: «А что ж дети не приходят, когда им нужна помощь?». А потому что они не видят в родителях людей, которые могут помочь. Они видят маленьких врунишек.
Я уверен, что можно никогда не врать детям. Зачем вообще это делать? Нет ни одной причины.
Вторая после вранья ошибка родительства — пользоваться властью и выстраивать иерархию. Семья не для иерархии, семья для любви. А если мы строим отношения в формате: «Я главный и я решаю, а ты — маленькое говно, подрастешь и поймешь», то это тупик и конец. Так человек учится быть жертвой или насильником. Я не говорю о насильнике в уголовном смысле. Но в этот момент родители учат либо подчинять, либо подчиняться. Ничего хорошего.
Еще одна ошибка — это забивать на свою жизнь и действовать в придуманной модели. Например, считанной от своих родителей. Действовать не от любви и желания быть в добре, а от того, что «так надо». Надо ругать, наказывать, заставлять. Отношения с детьми — это новые человеческие отношения. А в новых отношениях никто не знает, что будет дальше. И это круто!
О принятии своих родительских ошибок
— С ошибками дело обстоит так: чем дальше, тем сложнее. Но есть и хорошие новости. Родители поняли, что они совершили ошибки, но им стоит об этом сказать. Им стоит сесть с этим 15-летним человеком и сказать:
«Слушай, дружище, чего-то я такой ерунды наделал. Ты прости меня вообще-то. Я пересмотрел это все и очень хочу попробовать иначе. Я тебе буду очень-очень благодарен за помощь. Мне очень важно услышать, что не так. С твоей стороны».
И в 30 лет можно установить отношения, но тип отношений будет другим уже. Они будут очень-очень сознательными, очень рациональными. Хотя ничего плохого в этом нет. Дети нам всегда дадут шанс, всегда.
О роли родителей в жизни ребенка
— Родитель — это самый важный человек. Хотя бы потому, что дети познают мир через родителей. Через нас наши дети понимают, как это — жить. Ничего важнее быть не может. Я не очень люблю, когда говорят, что родитель должен быть другом, подругой, хоккеистом или космонавтом. Родитель должен быть родителем.
Об обязанностях родителей
— Не нужно ничего делать специально. Просто старайтесь жить по-честному. Дети научатся вести себя в мире только у нас. И возьмут у нас все модели. Нет других вариантов. Родитель — это проводник.
Читайте также: Маты и воспитание детей: что такое нецензурная лексика и как она влияет на ребенка?
О семейных традициях
— Семейные традиции очень важны, но не нужно принимать их вульгарно. Семейные традиции могут быть разные. Может, мы раз в неделю ходим куда-то вместе — и это семейная традиция. Или смотрим киношку вместе и обсуждаем ее в пяти предложениях. А может, у нас традиция и мы вместе готовим. Благодаря традициям ребенок может сказать: «Окей, семья — это…»
Традиции дают человеку тыл и понимание того, как устроена его жизнь. Это круто! И дело не в том, что это правильно и нужно. А это полный кайф! Мы говорим не о чем-то, что надо себя заставлять делать, а о том, что надо себе позволять делать. Притом что довольно много противников другого отношения. Они говорят: «Нет, не позволяй себе».
Позволь себе. Позволь себе получать от этого удовольствие.
Как родитель дает ребенку уверенность и понимание, что он любим и мир его любит? Что дает базовую уверенность в себе и позитивное отношение к жизни?
О формировании уверенности и позитивного отношения к жизни у ребенка
— Родитель всегда должен быть на стороне ребенка, и исключений нет. Должна быть позиция:
«Я на твоей стороне, а дальше — давай обсуждать. Я могу быть с тобой не согласен, мы можем с тобой поспорить. Но я на твоей стороне. Пусть все остальные будут против тебя. Ты — мой самый близкий человек. Я понимаю, что с тобой случилась беда. Мы с тобой справимся, дружище, мы справимся. Ты совершил поступок, который я не разделяю или не понимаю. Он кажется мне неверным, но я на твоей стороне. Не ты справишься, а я буду смотреть со стороны и говорить тебе, хорошо ты справляешься или нет, а мы справимся».
Даже если он тысячу раз неправ. Это очень важная точка зрения.
О распределение ролей между М и Ж в отношении воспитания детей
— Мы разные не потому, что у нас разные гениталии. Хотя это правда и на это невозможно не обратить внимание. Но с точки зрения человечности, как ни странно, это может быть одной из самых незначимых разностей. Мы настолько отличаемся с точки зрения подходов, характеров, привычек, привязанностей, вкусов… Но это каменный век полный: папа должен учить быть сильным, а мама должна быть нежной.
Это обращение к папам. Очень жалко профукать это удовольствие. «Дорогие папы, которые рассуждают именно так, вы просто лишаете себя определенного удовольствия. Ребята, не пропустите и не профукайте это. Не обманывайте себя и не крадите у себя. Речь идет об удовольствии. Это не заменить отношениями с другом или с женщиной. Это другой тип отношений».
Это удовольствие, которое не купить за деньги и не заменить. И к счастью, мы отдаляемся от позиции, когда он должен убивать мамонта, а она — разжигать костер.
Хорошо, когда люди живут в радости. Нет ни одной причины не жить в радости, потому что это кайф, настоящее удовольствие.
