Лилит Саркисян: “Я строю семью таким образом, чтобы любой конец формальных отношений не помешал нам оставаться друзьями”
Интервью

Лилит Саркисян: “Я строю семью таким образом, чтобы любой конец формальных отношений не помешал нам оставаться друзьями”

В проекте Институт прочности и брака наша редакция исследует тему основ партнерского брака и феномен экологичного развода. Мы размышляем, пишем и говорим с людьми о том, что движет людьми в желании выйти замуж и родить детей, какие заблуждения и мифы на счет семьи существуют, как построить комфортные отношения, а если не получается — закончить их с наименьшими потерями.

Самый удивительный инсайт, которым с нами поделились психотерапевты, адвокаты и медиаторы — это то, что обсуждение развода еще до брака упрощает этот процесс если он случится и делает его более экологичным. Никто не знает, что будет завтра. Но статистика — вещь упрямая. Больше половины из нас разведутся.

Сегодня в интервью с художницей и иллюстратором Лилит Саркисян говорим на тему здоровых отношений, где план Б — не признак неудачи, а разумный способ обсудить возможные варианты “на холодную голову”. А еще — честно о ролях в семье, правилах семейной жизни, границах в отношении с мужем и детьми, деньгах и традициях. 

Читаем.

Расскажи, как тебе как творческому человеку быть в семье? Насколько сложно тебе это дается?

Несмотря на то, что я творческая, системность и тайм-менеджмент — мои сильные стороны. И я живу по принципу “запасного варианта”. Часто говорю себе: “Сегодня так, а завтра — по-другому”. Меня не покидает мысль о том, что всегда может быть иначе: и лучше, и хуже. В какой бы эйфории не пребывала, я всегда параллельно продумываю стратегию поведения в случае, если ситуация кардинально изменится. Я так и работаю, и общаюсь с детьми, и строю взаимоотношения со своим мужем.

Есть стереотипное мнение по поводу творческих людей, что они летают в облаках, несобранные, что весь тайм-менеджмент для них должен кто-то разрабатывать. Я — другая. Это частично врожденное, частично — вынужденно приобретенное. Рано в юности в одно мгновение поняла, что я у себя одна, помогать мне некому. Более того, помогать должна я. И у меня не было другого выхода кроме как взять ответственность в свои руки.

В семье мой прагматизм проявляется так же сильно. Мы достаточно давно с Денисом (муж Лилит, прим. ред.). И много лет назад, и сегодня его по-прежнему поражает моя позиция, что “МЫ” может существовать не всегда. Это не значит, что я планирую или живу по установке. Это значит, что я ко всему готова — и хочу, чтобы мои близкие знали об этом.

У меня сильно развита интуиция. Я импульсивна, эмоциональна, прямолинейна. Сейчас мне может приносить удовольствие что-то одно, а спустя некоторое время — другое. Иногда задаюсь вопросом: “Это я такая непостоянная? У меня какие-то проблемы?”. А потом понимаю, что у меня все в порядке. Со мной все так, но мир вокруг и я в нем – меняемся. Сегодня — так, а завтра — по-другому. И это нормально.

В чем, по-твоему, секрет поддержания хороших отношений между вами с мужем?

Во-первых, классно, что мы оба строим карьеру — каждый свою. Мы изначально две целые и цельные единицы, которые могут существовать отдельно друг от друга. Я развиваюсь в своем направлении, он — в своем. Это дает возможность не чувствовать материальной зависимости друг от друга и в то же время не растворяться в быту.  Я уже молчу о необходимости самореализации, реализации потребностей, ощущения счастья за успехи.

Я росла в обыкновенной патриархальной армянской семье, эмигрировавшей в Украину. Я видела взаимоотношения родителей и точно понимала, как не хочу.  Когда я родила детей, я интуитивно выстроила для себя “счастливую формулу”, которую позже вычитала в книгах:

“На первом месте — я, на втором — муж, а на третьем — дети”. Не мы кружимся вокруг детей, а дети – вокруг нас. 

Это помогает сохранять баланс, как мне кажется, всем: и нам, и детям. Они видят наши взаимоотношения с Денисом. Они понимают, что мы с ним заодно. У них сейчас такой возраст, когда они начинают манипулировать, проверяют нас: “Мама сказала “нет”, а, может, папа скажет “да”?”. 

Такой подход также помогает детям не привязываться к нам как к чему-то неразрывному. Они растут самостоятельными, смелыми, открытыми к миру и другим людям. Я учу детей принимать решения самостоятельно – и уметь их логически объяснять. Эста знает, чем отличаются тактика от стратегии, как одно действие может повлиять на другое, почему ее мнение важно, зачем я работаю и что мне это дает, что такое цена и ценность. Говорю с детьми, как со взрослыми, я никогда даже интонацию голоса не меняла, ни когда им был год, ни когда стало пять. Говорю так: “Ребята, мы — не ваша собственность, а вы — не наша. Мы связаны ценностями. Мы все — цельные. Друг друга любим, уважаем. Вы слушаете меня, я слушаю вас. Я прошу совета у вас, вы просите совета у меня. Я уважаю ваши личные границы, а вы – мои”. Я не знаю, как это повлияет на будущее детей. Мне рано еще говорить, потому что они маленькие. Но я уже сейчас вижу, что мои дети – хорошие люди. Их выкройка уже не изменится.

Что значит по-твоему уважение твоих границ  детьми?

Это означает, что они проявляют понимание и терпимость к моим желаниям. Они пытаются договариваться: чтобы и мне хорошо, и им было. Я с ними много разговариваю. Говорю правду. Например, уезжаю на 4 дня. Если сказать, что по работе, они спокойно помашут рукой и пожелают “хорошей работы”. Если сказать, что иду гулять с подружками, с папой на свидание или в путешествие еду,  обидятся, расстроятся, попросятся со мной. И я могла бы легко каждый раз тараторить про работу, но не поступаю так. 

Говорю им: “Ребята, я уезжаю в Карпаты на четыре дня. Мне надо отдохнуть, перезагрузиться, хочу провести время с друзьями. Я приеду, и у нас будет не два выходных, а три”. Пытаюсь с ними договариваться и быть честной. Они чувствуют это и ценят. 

Что, на твой взгляд, родитель должен дать своему ребенку?

Уверенность в том, что мы (мама и папа) — их тыл. 

“Что бы ни произошло, родители меня любят, поддержат, помогут и дадут возможность ошибаться”, — это ребенок должен просто знать. 

Нам, родителям, нужно научиться отпускать детей в свободное плаванье. И дать возможность реализоваться и делать все, что хочется.

Я всегда знала, что получу эмоциональную поддержку со стороны родителей. 

Это же  хочу передать своим детям. Не нужно помогать финансово, если нет такой возможности.  Помоги умением любить, уважать личные границы, ценить свободу поведения и давать право думать так, как они этого хотят.

Это, наверное, основная помощь.

 Можно дать денег, но не дать уверенности в жизни, уверенности в том, что твой ребенок — лучший человек планеты.

Я хочу, чтобы у моих детей всегда была уверенность в том, что я рядом. Я люблю их беспричинно, безосновательно и бескомпромиссно. 


Как распределяются ваши с мужем роли в семье?

Есть много чего я не делаю дома (смеется, прим. ред). Я ни разу в жизни не заплатила за коммуналку, не знаю даже, как это делать (кажется, сейчас это все делается онлайн:). Я не глажу его вещи, не покупаю билеты в путешествия и ни разу с момента покупки своей первой машины не заправлялась сама. У Дениса никогда ко мне не было претензий и ожиданий/требований: делай это, не делай то. Не хочешь — не надо. Он перманентно счастливый человек, всегда находится  в моменте, умеет радоваться мелочам, как ребенок, довольствуется малым, ценит то, что есть. Фантастика, какая редкость! Но, как показали годы, это не передается ни воздушно-капельным, ни половым путем :)))  

Я дома люблю готовить и создавать-поддерживать семейные традиции. Мы всегда вместе завтракаем. На выходных обеды, ужины и завтраки всегда за мной. Мне все дико нравится — от приготовления еды до сервировки стола. Я вовлекаю детей и спрашиваю, что для них приготовить: “У нас есть разные опции, давайте выберем. Я могу приготовить вот это и вот это”. Они чувствуют, что их мнение даже в таком деле учитывается. Очень люблю, когда мы садимся за общий стол. В период карантина я каждый день украшала стол, даже как-то публиковала в инстаграм наши ежедневные столы . Я живу с философией эстетики повседневности и приучаю к этому детей. Красиво может быть всегда — и это невероятно важно для насмотренности, ощущения себя, развития эстетики и культуры. Не по праздникам, а просто так. 

Когда закончился карантин, и мы начали разъезжаться, бабушка звонила и говорила, что дети ждут нас и не садятся за стол, потому что хотят, чтобы мы сделали это вместе. 

Как у вас происходит распределение бюджета?

Очень просто: муж тратит на семью, я — на все мои “хотелки” и инвестиции в собственный бизнес.

Но тут важно понимать мое отношение к деньгам. Я их люблю. Мне нравится, когда их достаточно или много. Умею зарабатывать и умею тратить. Но мне совершенно безразличны деньги других. В нашей семейной жизни были разные периоды. Иногда я зарабатывала больше, иногда муж, иногда — одинаково. И знаешь что самое интересное? Это никогда не влияло на уровень нашего счастья, хотя вспоминаем о том, что мне всегда надо больше, поэтому если бы их было больше, было бы лучше.

С другой стороны, нужно понимать, что я — частный предприниматель, еще и в креативной индустрии. А Денис — хоть и прекрасный специалист и профессионал своего дела, которого хантят компании со всего мира, — но он наемный сотрудник. Мы мыслим по-разному. Мир видим по-разному. 

Все, что я зарабатываю — вкладываю в бизнес. У меня два направления деятельности: я —коммерческий художник (рисую картины, иллюстрации на заказ, расписываю стены и выполняю любые креативные работы для клиентов) и собственник LILIT ART STORE — магазина с моим дизайнерским мерчем (одежда, аксессуары и изделия для дома).

Так вот на первом я зарабатываю, а во второй — инвестирую. 

Я люблю тратить деньги, в основном, на “ненужное нужное”. На сотое платье в гардеробе Эсты, на новую книгу на ночь, на МВА образование, на ежедневные укладки, путешествия, декор для дома, коллекционные краски из разных уголков земли, эмоции детей, подарки.

Есть что-то, что ты бы хотела изменить в своих отношениях? И меняешь ли?

Зайду издалека. Я — человек-деталь. Человек-эмоция. Интроверт. Постоянно рефлексирующая, сомневающаяся, в динамике. Мне надо все здесь и сейчас. Мне нужны романтика и драма, всегда. И, конечно же, ни одному человеку не под силу это выдержать. 

Я сегодня, в свои 30, учусь не только принимать других такими, какие они есть, но и принимать себя в первую очередь. У меня так много вопросов к себе, что к другим, само собой, их еще больше. 

Единственное, что мне хочется изменить всегда (причем не только в отношениях с мужем) — это скорость развития и уровень амбиций. Я привыкла руководить, контролировать, двигать поезд. Не умею иначе, но при этом хочу видеть это в других, но, кажется, не оставляю людям шансов. 

Как бы ты описала свое отношение к мужу?

Хочу личное оставить личным — о моих эмоциях готова говорить только с ним и ему лично. Но что по нам видно невооруженным взглядом: мы — друзья, и оба очень круто это ощущаем. 

Я пытаюсь выстроить семью таким образом, чтобы любой конец формальных отношений не помешал нам оставаться такими же прекрасными друзьями и нормальными людьми.

Первое время он критично относился к такой информации. А я пытаюсь объяснять, что может быть по-разному, что сегодня ты думаешь так, а завтра — по-другому. Для меня важно проговаривать эти моменты. Важно  говорить с мужем о том, что сегодня мы вместе, а завтра все может измениться. Жизнь – долгая, разная, интересная, непростая. Давай ее любить и принимать любой.

Мы никогда не обсуждали “план действий” в случае, если. Не вижу в этом никакого смысла. Это как проходить курс родительства. Прошла, прочитала сотню книг, просмотрела все онлайн-лекции, а потом рождается человек, и все  по-другому. С нуля. Не как у всех. 

Как думаешь, есть плюсы в разводе? Хоть что-то хорошее для тех, кто сейчас проходит непростой жизненный этап?

Да любое движение вперед – хорошо. Я не знаю, что такое развод – как я могу о нем рассуждать? 

Единственное, что, как мне кажется, точно должно поддержать тех, кто оказался в ситуации развода, — то, что ты полностью берешь ответственность за свою жизнь в свои руки. Бесценный урок. Новая выкройка.

Важно помнить, что мы всегда одиноки в момент изменений.

Рассчитывать на то, что все их примут, глупо. Но ведь изменения происходят с нами каждый день, и каждый день мы делаем выбор: принимать их или нет. Просто когда они такие мелкие и незаметные глазу, “вода камень точит”, а когда случаются резкие изменения, подобные разводу —  это шокирует и ставит перед выбором здесь и сейчас. Я же за то, чтобы замечать эти изменения друг в друге, в семье, в отношениях каждый день, чтобы потом не было так больно от неожиданности. 

Как ты говоришь о своих потребностях?

Я часто говорю с мужем  о том, что мы оба должны ценить свои желания. Мы оба должны быть честны с собой: если не честны с собой, то не честны друг с другом. Я объясняю свои эмоции. Если меня что-то ущемляет — говорю. Если мне некомфортно — говорю. Я не могу сделать счастливыми других, когда сама несчастлива. Я говорю, что я ранимая, как и любой другой творческий человек. Что мне важна самореализация, что мне очень важно ощущать себя нужной, цельной, свободной. И не всегда эти эмоции я могу испытывать с ним. 

И это нормально, что мы меняемся и развиваемся. Нормально, что я с каждым днем другая.

Мне кажется важно говорить об этом именно с мужчинами, потому что у них другой склад ума. Они не замечают таких маленьких звоночков. 

Так сложилось эволюционно. Об этом у нас было интервью с психотерапевтом Спартаком Субботой. Мужчины не воспринимают низкочастотные сигналы. Женщина слышит плач ребенка, отличает до оттенков цвета ягод. Мужчина же видит только  угрозу планетарного масштаба. Проблема для мужчины — нехватка денег, безопасность семьи. А  для женщины — то, что муж не подарил букет. Об этом просто нужно помнить. 

Если мужчине не говорить о какой-то проблеме, то этой проблемы не существует :) 

Я недавно читала в каком-то материале, что немало женщин в браке тайно мечтают о смерти своих мужей, как единственном возможном решении их трагедии. Представляешь, как велико отчаяние женщины и как безысходно ее состояние? Это реально отражает весь тот ужас, который происходит во многих семьях. 

У вас есть проговоренный сценарий, когда кто-то из вас влюбится в другого, или захочет закончить отношения?

Снова же, я не вижу смысла составлять сценарии. Но вижу смысл говорить о том, что такое – возможно. И для него, и для меня. Мы – живые.

Я точно приду и расскажу. 

Женщины с большим опытом сказали бы мне: “Ты же женщина, будь мудрее”.

И были бы правы, но для меня это про вранье. А врать я ненавижу. Это не относится к полу. Это про то, какой ты человек и какие у тебя ценности. Ты же не один раз соврал. Ты постоянно врешь, не рассказывая о состоянии, в котором пребываешь рядом с другим человеком.

Я не знаю, что буду чувствовать, и не знаю, что будет чувствовать он, но много лет назад он сказал мне: “Я приму любой твой выбор, который сделает тебя счастливой”. 

Как ты думаешь, что в тебе нравится мужу больше всего?

Он говорит, что я не даю ему шанса расслабиться и притормозить. Со мной каждый день — разный, не скучный, непростой. Он видит во мне силу и решительность, которые его мотивируют. Его удивляют некоторые мои качества, которых ему не хватает в себе: никогда не иду на компромиссы с собой, могу в лоб сказать все, что думаю, встану и уйду из компании не “своих” людей, не буду делать что-то только потому, что так принято или надо, если я не хочу. Я точно знаю, что/кто мне нравится, а что/кто — нет. И могу спокойненько об этом говорить. Это сильно упрощает и одновременно усложняет жизнь и держит всех в напряжении. Но зато я предельно честна. Лучше больно в глаза, чем с подвохом со спины. 

Перед публикацией Лилит уточнила, что Денис осведомлен об этом интервью и дал свое согласие на обсуждение  личной жизни.