Интервью Секс

Юлия Ярмоленко «Разговор с ребенком о сексе — это диалог, беседа. Важно, чтобы не было моралей, нотаций или лекций»

Тема секса и сексуальности считается открытой и доступной в нашем обществе. Открытой как никогда раньше. Миллионы книг, фильмов, семинаров про внутреннюю богиню и «искусство орального секса». При этом, когда дело доходит до сексуального воспитания детей, у родителей возникает ступор. Мы не знаем, как называть половые органы, как отвечать на детские вопросы и говорить с подростками о первом половом опыте. Недавно я была на лекции по сексуальному воспитанию Юлии Ярмоленко. Под впечатлением от услышанного написала пост, который собрал до 3 тысяч комментариев.

Мы не могли не продолжить тему в интервью и попросили Юлию подробно рассказать о сексуальном воспитании для каждого возраста. Дальше — текст, который я советую абсолютно всем родителям. Новорожденных, трехлеток и подростков. Читайте о том, почему нужно называть гениталии своими именами, о гигиене, «правиле трусиков» и разговорах. О любви, сексе, согласии, уважении и ответственности.

О начале полового воспитания и первых прикосновениях к телу

Половое воспитание начинается с рождения ребенка. С того момента, когда родители начинают реагировать на прикосновения малыша к своему телу. Он изучает себя, прикасается к пальцам, животу, голове, лицу — все нормально на это смотрят. Но, когда малыш находит свои гениталии, родители, конечно, руки убирают. Причем делают это абсолютно неосознанно. С этого момента ребенок получает первые табу в области сексуальности. Он понимает, что зона половых органов — «нехорошая».

Дальше половое воспитание, а точнее его отсутствие, продолжается. Ребенку говорят: «Покажи пуп, покажи живот, где у тебя глаза, уши?» А слов для гениталий у нас нет.

В результате во взрослой жизни многие люди игнорируют заболевания, которые находятся в интимной зоне. Они могут даже не ощущать каких-то симптомов, болезненности. Пойти к врачу — вообще большая проблема. Это стыдно, страшно, и многие люди обращаются за помощью слишком поздно. У нас нет системы профилактики, чтобы ходить к врачу не для того, чтобы найти какую-то болезнь, а просто убедиться в том, что мы здоровы. Корни проблемы уходят глубоко в детство, когда эта тема оказывается запретной, табуированной, а область гениталий — невидимой.

Два-три года. Обучаем гигиене и называем половые органы

В два-три года ребенка нужно приучать к правилам интимной гигиены. С телом у нас в обществе никаких проблем нет. Есть проблема с областью ануса и половыми органами: ученики в пятом-шестом-седьмом классе не знают слова «анус», «задний проход». Для них это неизвестные слова. Получается, что дети не приучены ухаживать за своей областью заднего прохода после дефекации, и это тоже большая проблема. В мусульманских странах все прекрасно знают, в Коране написано, что после дефекации нужно подмываться. И люди с младенчества к этому приучаются. У нас используется туалетная бумага, но она не является средством гигиены. Основные средства — это прохладная вода, жидкое мыло и тщательная гигиена.

Правила интимной гигиены для девочек и мальчиков разные. У девочек внутри влагалища слабокислая среда, им мылом подмываться ни в коем случае нельзя. Потому что мыло — это щелочь, она нейтрализует кислоту и убивает полезную флору во влагалище. А мальчикам можно подмываться мылом, гелем для душа с нейтральным уровнем рН. Но мамы девочек очень сильно переживают, что есть запах, зуд, и покупают средства по уходу. Если вы все же покупаете средства, то берите то, которое подходит девочкам дошкольного возраста. Не нужно покупать то, что предназначено для взрослых. Обратитесь к гинекологу, детскому или подростковому. Пусть доктор даст рекомендации по уходу конкретно для вашего ребенка.

Чтобы родитель мог научить ребенка правилам интимной гигиены, нужно называть вещи своими именами. Говорить и «мошонка», и «крайняя плоть», и «ствол пениса», и «половые губы», «уретра», «промежность». У нас в лексиконе этих слов нет, ребенок останется необученным правилам гигиены. Получается, «ты должна помыться там» или «ты должен помыться там». Никаких объяснений о том, как это делается, нет. Мамы обучают девочек, что нужно мыться от лобка к промежности, но мало кто объясняет, почему. Важно рассказать, что расстояние между анусом и уретрой очень маленькое, и мыться нужно так, чтобы выделения из ануса не попали в уретру. А из-за того, что у нас нет культуры ухода за анусом, девочки, девушки и женщины очень часто страдают циститом. Если бы все вымывалось, эта проблема стала бы менее актуальной. С этого и начинается сексуальное образование.

Три-пять лет. Правила трусиков и первые разговоры о сексе

В три-пять лет важно начинать обучать ребенка «правилу трусиков». Или «правилу нижнего белья», как сейчас переделал эту брошюру Совет Европы. То есть правилам безопасности. Они очень хороши – защищают детей от посягательств и обучают построению личных границ. Мы говорим, что у нас есть интимная зона, которую мы прикрываем бельем. Мы живем в обществе, где принято одеваться. И на интимные зоны никто не имеет права смотреть, прикасаться к ним. Только мама и доктор. Но мама — только с разрешения ребенка. То есть она не может силой раздвинуть ноги и посмотреть. Она должна предупредить ребенка, взять разрешение, согласие. Даже младенцу мы объясняем, что сейчас будет, и делаем это очень аккуратно и деликатно. А доктор — только в медицинском учреждении и только в присутствии родителей. Ни при каких других обстоятельствах, никакие мужчина или женщина, взрослые, представившись доктором, не имеют права проводить с ребенком никаких манипуляций, никаких осмотров. Это очень хорошие правила, они работают на предупреждение насилия.

В возрасте трех-пяти лет ребенок задает больше всего вопросов, которые касаются пока что даже не секса. Это вопросы, которые касаются физиологии и деторождения — больше философские, чем сексуальные, вопросы о самоидентичности. Как такое чудо вообще произошло, что меня недавно не было, а теперь я есть? Сейчас мало родителей, которые говорили бы о капусте и аисте. Все говорят про клеточку, что есть клеточка у мамы, есть клеточка у папы, они соединяются в животике у мамы, и там развивается ребенок.

Самый страшный для родителей вопрос — «а как же клеточка папы попадает в животик к маме?». И ребенок его всегда задает. Понятно, что не стоит вываливать на него все подробности. Мы отвечаем только на конкретный вопрос. Когда ребенок спрашивает что такое секс, нужно уточнить: «Где ты услышал(а) это слово? Как ты думаешь, что это?» Потому что он уже в каком-то контексте это слышал и какой-то вывод сделал. Выясните, действительно ли это запрос на слово «секс». И если да — нужно отвечать.

Здесь не может быть единых рецептов. Потому что дети очень разные: кому-то нужно рассказать очень поверхностно, возвышенно, привлекая чувства, что мама и папа так проявляют свою любовь, так показывают свои чувства. А кому-то — более приземленно, углубленно и широко. Поэтому родители должны равняться на своего ребенка.

Когда мама рассказывает, что ребенок рождается через влагалище — это правильно. Некоторые предпочитают говорить «родовые пути». Если было кесарево сечение, она показывает шрам ребенку и объясняет, что, когда ты рождался, или братик, или сестричка, пришлось делать операцию. Но стоит обязательно уточнить, что разрезают живот не всегда. Обычно малыши рождаются естественным путем – через влагалище.

Если кто-то был в селе, можно приводить в пример кошек, кур. Но тогда он может попросить: «Мама, а покажи дырочку, из которой я появился (лась)». И это хороший момент, чтобы научить ребенка отстаивать границы. Если, например, вы уже изучали правило нижнего белья, то мама скажет: «Ты же помнишь, что у нас есть интимные зоны, которые очень личные. И мы их никому не показываем. И поэтому я не буду». Это неправильно, чтобы взрослые демонстрировали половые органы. Даже если это родители.

Так ребенок обретет понимание, как поставить границы, когда кто-то скажет: «А покажи». Если дети между собой по обоюдному желанию договорились продемонстрировать половые органы — это нормально. Если кто-то кого-то принуждает, тогда ребенок тоже должен уметь ставить границы. И мамин пример будет очень полезен.

Пять-восемь лет

Новое поколение растет совсем в других условиях. Непохожих на условия, в которых росли родители. Информационное пространство иное: есть Интернет, порнография. И, к сожалению, в нашей стране она легко доступна – по одному клику. У каждого есть доступ в Сеть через телефон или планшет. Большинство детей не ищут порнографию, а находят ее случайно. И даже если взрослые поставили безопасный поиск или родительский контроль — это не является гарантией, что ребенок ничего не увидит.

Ролик могут показать в садике, школе, во дворе. Старшие братья-сестры, двоюродные, друзья, которые приходят в дом. Все равно кто-то продемонстрирует. Ребенок четко понимает, что это что-то запретное. Они хихикают, и взрослые об этом даже не знают. Случайно просмотрев историю в поисковике, родители могут найти смешные запросы. У меня подруга посмотрела, когда ее сыну было восемь лет. Она нашла запрос «как выглядит пися девочки в восемь лет?». Понятно, что это не какие-то взрослые запросы, но такие тоже есть.

Практически каждый ребенок в Украине впервые видит порно в возрасте пять-восемь лет. Это не значит, что они его смотрят от начала до конца или регулярно. Но какие-то сцены уже видели. Дети четко понимают, что это такое. Тема уже раскрыта.

А у нас все было по-другому. Мы проходили психосексуальное развитие более правильно. Первая фаза развития — платоническая. Вторая — эротическая. И третья — сексуальная. Этой эротической фазы, когда мы читали «Эммануэль», «Анжелику и Король», сегодня нет. Мы много представляли, фантазировали. Мечтали о партнере, партнерше.

Современные дети сразу из платонической прыгают в сексуальную через порнографию. Реклама и клипы сильно сексуализированы. По-моему, в 1990-е годы порно было более приличным, чем сейчас музыкальные клипы. Дети все видят, они в этом растут. И мы можем только объяснять, почему порно лучше отложить на попозже, почему его не стоит смотреть прямо сейчас. И что там показано неправильно, что там преувеличено. Чтобы дети не равнялись на порнографию, не думали, что это и есть секс, которым занимаются взрослые люди.

Подростки. Как говорить о любви, сексе и ответственности

Подростки — это отдельная тема. С маленькими детьми проще говорить, они открыты родителям,

Подростки. Как говорить о любви, сексе и ответственности

Подростки — это отдельная тема. С маленькими детьми проще говорить, они открыты родителям, миру, все впитывают. Им все интересно. Но очень самонадеянно полагать, что если вы раньше не обсуждали тему секса, ребенок захочет с вами поговорить. Чаще всего подростки уже не хотят слышать, если родители упустили момент.

Но это не значит, что тема закрыта, все равно попытки делать нужно. Можно извиниться за то, что на какие-то вопросы не ответили. Сказать: «Ты знаешь, да, был такой момент, я тогда боялась говорить тебе. Мне казалось, что еще рано, могу травмировать, скажу что-то лишнее. Вообще не понимал(а), как говорить на эту тему. А сейчас больше знаний, и я бы все-таки хотел(а), чтобы мы эту тему хоть как-то время от времени поднимали и обсуждали. Чтобы ты мог(ла) обратиться к нам за помощью». Важно сказать ребенку: «Мы готовы говорить с тобой, помогать, если будут возникать какие-то вопросы и проблемы в этой сфере. Приходи к нам».

Нужно обеспечивать ребенка книгами. Есть много книг для младшего возраста, и от 14 лет. А для 10–13 лет, самого важного периода, когда дети вступают в возраст пубертата, почему-то книг нет. Есть только те, которые издавались еще в советское время, переводные зарубежные издания. Например: «Энциклопедия сексуальной жизни для 10–13 лет». Очень хорошая, но она рассчитана на то поколение, которым были мы. Для современного поколения она подходит на 7–9 лет.

Любовь родители тоже не обсуждают, но при этом считают, что дети по умолчанию должны знать, что это такое. И хорошо бы задать ребенку вопрос: «Как ты думаешь, какие чувства испытывает человек, который любит другого?» Любовь бывает разной — к родине, к кошке, к любимому человеку. Нужно эти моменты проговорить: «Как понять, что любовь пришла? А как понять, что любовь ушла? А что делать, если тебя кто-то любит, а ты не можешь ответить взаимностью? Как этому человеку отказать? Корректно, чтобы не обидеть. Что допустимо в любовных отношениях? В разном возрасте. В детстве это одно, в подростковом возрасте — другое, во взрослой жизни — третье. А что не может считаться любовью?»

Родители часто думают, что ребенок ничего не знает. А на самом деле дети могут давать такие ответы, над которыми потом будет повод поразмыслить взрослым. Если ребенок что-то говорит неправильно, то это повод сказать: «Знаешь, я считаю по-другому. Мне кажется, что здесь — вот так». В таких диалогах мы передаем свои ценности. И тогда ребенок тоже будет транслировать эти ценности в мир, в свою жизнь. Если мы скажем, что секс только по любви, это может привести к печальным последствиям, и даже к негативным. Сразу нужно определиться с тем, что же такое любовь. И почему это важно.

С 13 лет вы должны обеспечить своих детей качественными презервативами. То, что продается в аптеке, это не совсем качественная продукция. Многие дети уверены, что купить презервативы можно только после 18 лет. Это неправда. Нет возрастных ограничений к покупке.

Родители должны либо лично дать презервативы, либо поставить где-то коробку и сказать, что их никто не считает, можно брать. Но важно сказать что-то вроде: «Мы считаем, что тебе еще рано». Да, 13 лет — это рано. Но если девушка или парень уже в отношениях, то мы должны понимать, что какое-то сексуальное поведение они практиковать будут. Не обязательно секс, но какие-то эксперименты все равно будут. И поэтому важно сказать: «Мы очень надеемся, что вы будете выбирать те формы сексуального поведения, которые не несут каких-то негативных последствий для тебя и твоего партнера. Мы считаем, что вам еще рано заниматься сексом. Но если вы решитесь, то, пожалуйста, мы хотим, чтобы вы себя защитили». Обязательно делаем акцент на том, что мы считаем, что тебе еще рано. Но дети спрашивать нас не будут. Поэтому они должны знать, что, в случае чего, важно себя защищать.

Идеальный возраст для вступления в сексуальную связь у каждого свой. Есть подростки, которые в 14 лет уже абсолютно зрелые, готовые начать сексуальную жизнь. А кто-то не готов и в 18. Нормально и то и другое. В Украине возрастом согласия считается 16 лет. То время, когда молодые люди  могут сказать «да, я хочу заниматься с тобой сексом». И это будет абсолютно законно. И уже никого не посадят. Потому что, если ребенку еще не исполнилось 16 лет, то старшего партнера могут посадить на пять лет в тюрьму.

Но я говорю подросткам: «Поймите, 16 лет — не значит, что все, все в 16 лет обязаны бежать и заниматься сексом, что бы там ни было. Вы должны прислушиваться к себе. И осознавать, готовы вы к этому или нет». Как это определить? Если вы не готовы нести ответственность за возможные последствия — нежелательная беременность, заболевания (презерватив может порваться, все может случиться), изнасилование (девушку могут изнасиловать, парня могут обвинить в изнасиловании, даже если его не было). Если вы не готовы нести ответственность, информационную, моральную, материальную, криминальную — к сексу вы тоже не готовы.

Многие родители на это возразят: «Так у нас масса взрослых, которые не готовы к сексу». Но я бы и им тоже запретила заниматься сексом, поскольку эта зрелость и ответственность должна быть на каждом взрослом человеке. И эта ответственность лежит на обоих. Если мы вдвоем занимаемся сексом, то мы вдвоем ответственны за последствия.

Подросткам нужно задавать себе вопросы. Решились вы, допустим, на секс с кем-то. А если у нас не будет секса — будут ли у нас продолжаться отношения? Нет ли здесь манипуляции со стороны моего партнера? Иду я на это потому, что этого хочу, или просто боюсь потерять партнера? Соглашаюсь для него/нее, думаю больше не о себе, а о партнере.

О том, как реагировать родителям на неловкие моменты

В жизни каждого родителя будет очень много неловких моментов. Например, ребенок мастурбирует — родители зашли в комнату. Или застали, увидели, узнали, что ребенок смотрит порнографию. Что-то в школе произошло — показывали друг другу гениталии или нарисовали пенис на доске, или написали какое-то нехорошее слово.

Реагировать нужно абсолютно спокойно, очень деликатно и заботиться, прежде всего, о ребенке, о его чувствах в этой ситуации. Мы все были детьми, все делали какие-то «нехорошие», стыдные вещи, которые, может быть, сейчас неловко вспоминать. Это было в жизни практически каждого человека, но это не значит, что из этого ребенка вырастет какой-то нехороший человек.

Очень важна реакция. Если родители будут на стороне ребенка, если они будут заботиться о том, чтобы ребенок не испытывал стыда или вины по этому поводу, поддержат, пошутят, вспомнят свое детство, как они сами в школе что-то творили, — это действительно очень положительно отразится на сексуальности ребенка. А если мы реагируем криком, уже не говорю о каком-то физическом наказании, если мы стыдим ребенка — это очень негативно сказывается на его сексуальности. И тогда, к сожалению, этот взрослый человек будет иметь очень много проблем, которые придется решать с сексологом или сексопатологом.

Поэтому в любой непонятной ситуации реагируйте спокойно. Но для этого нужно очень много работать с собой и над собой.

Беседовала Ксения Букшина