Кризис трех лет. Что нужно знать родителям
Развитие

Кризис трех лет. Что нужно знать родителям

Дорогие мамы, я вас поздравляю, у вашего малыша происходит психологическое рождение личности Я! Дети в этом возрасте становятся неудобными, и мы часто не знаем, что с этим делать. Ваш ребенок вошел в кризис негативизма – кризис трех лет (у некоторых деток 1,5 – 4 года).

Признаки кризиса: негативизм, упрямство, обесценивание, строптивость, своеволие, деспотизм, протест- бунт.

Задачи возраста:

– сепарация

– психологическое отделение от мамы,

– понять кто Я, что Я могу сам,

– научиться отстаивать свои интересы,

– научиться проявлять свою волю (это способность противостоять давлению и отстаивать свои интересы),

– научится достигать маленьких, но своих целей.

Помогите ему! Родители – это экскурсоводы в жизнь: все показываем, называем, обьясняем, рассказываем. К

Кризис трех лет  — это первый опыт для родителей принимать “хочу” и “буду” наших малышей, которое не совпадает с нашими хотелками. Для родителей — это испытание! Учимся взаимодействовать по-другому. Но мы же взрослые, справимся!

Что же понадобится родителям в это время?

1.Терпение

Запаситесь терпением и успокоительными) Вы не первый родитель, который с этим столкнулся, и вы не одни. Этот период скоро закончится. Радуйтесь тому, что кризис трех лет проявился. Это говорит о том, что ваш ребенок развивается в норме. Надеюсь, я немного вас успокоила. Чем сильнее протест ребенка в 3 года, тем меньше он проявится в подростковом возрасте, и наоборот (есть такая теория). Он должен прожить это сопротивление.

2. Спокойствие

Чем напряженней ребенок, тем спокойнее родитель. Если вы включитесь в эмоциональное состояние ребенка, вы проиграли, и потеряли уважение в его глазах. Вы взрослый всегда, и вы то понимаете, что происходит с вашим малышом. Ищите свои способы успокоения: дышите глубоко, пейте чай, сделайте паузу, съешьте вкусняшку, вспомните 3 качества, за которые вы любите ребенка. Если вы не в ресурсе, высока вероятность того, что сорветесь на ребенка.

3. Последовательность

Родители последовательны в своих действиях. Это значит, что если вы установили какое-то правило, оно должно придерживаться всеми членами семьи. Если вы говорите НЕТ, то это должно быть Нет и у папы. Предсказуемость родителей – спокойствие детей. Пример: конфетку ты можешь скушать только после каши. Перед сном ты можешь посмотреть 1 мультфильм (не 2 не 3, а 1). Нет, я не могу купить тебе сейчас эту игрушку.

При этом вы присаживаетесь рядом с ребенком, рассматриваете игрушку, спрашиваете нравится ли она ему, говорите, что вам она нравится тоже, но сейчас вы не можете ее купить, потому, что вы взяли деньги на продукты, но если ребенок хочет, вы обязательно запишете эту игрушку в список подарков на день рождения, Деду морозу и т.д.

4. Признание чувств

Признаем чувства ребенка, проговариваем их, тем самым учим ребенка понимать, что с ним происходит. Пример: Ребенок сердит на родителя. Ваши действия: «Ты рассержен и расстроен, я могу помочь тебе утешиться – обнять тебя или предложить тебе игру, в которую мы поиграем вместе. Я всегда тебя люблю. Ты имеешь право на любые эмоции. Можешь злиться, сколько ты хочешь».

5. Слово “Нельзя”

Наблюдаем за своей речью. Чем чаще звучит слово нельзя, тем больше будет протеста со стороны ребенка. Все, что запрещается родителем, ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНО и спокойно. Есть 3 зоны НЕЛЬЗЯ у родителей:

1. Категоричное нельзя (всегда и касается безопасности ребенка, окружающих).

2. Нельзя, которое иногда можно (для комфорта и спокойствия родителей).

3. Зона договоренности. Если слово НЕЛЬЗЯ не работает, необходимо остановить ребенка физически, не дать совершить действие – остановить рукой или забрать с места. Ребенок хочет вас ударить, останавливаете его руку со словами: «Я не позволю тебе причинить мне боль». Если портит вещи, рисует на обоях – остановить со словами: «На обоях рисовать нельзя, на бумаге можно (даем альтернативу – бумагу/альбом).

Если говорите это нельзя, то важно сказать что можно. Прежде, чем что-то запретить ребенку, задайте себе вопрос: «Что будет, если я ему это разрешу?» Если опасности, угрозы, противоречия вашим правилам нет, смело разрешайте.

6. Уважение

Уважайте своего ребенка, и относитесь с уважением к тому, во что он играет и делает. Одним из проявления уважения в действии является предупреждение о ваших намерениях и планах. Пример: Он играет в игру, вы подходите и говорите: «Через 10 минут мы идем ужинать». Либо на площадке ребенок увлеченно играет с другими детками, предупредите его: «Мы уходим через 5 минут».

Пусть вас не беспокоит, что ребенок не понимает сколько это важно, что у него есть время подготовиться. Обязательно родителю следует сдержать слово: пригласить к ужину/ уйти с площадки. Ребенку это может не понравиться, нужно признать чувства: «Ты расстроен/ зол, но у нас ужин – такие правила/ нам нужно уходить».

Посмотрите на своих детей, как на маленьких Умеек. Обратите внимание, на то, что они делают хорошо, снимите свою корону родителя и искренне попросите, пусть ваш малыш научит вас этому, пусть он покажет, как это нужно сделать. Спросите у него, получается ли у вас? Это непередаваемые эмоции. Попробуйте!

7. Выбор

Предоставьте ребенку выбор, там где это возможно. В этом возрасте он очень хочет быть значимым и влиять. А ведь у него так мало возможностей, повлиять на что-либо. Помогите ему в этом. Предлагайте ему на выбор одежду, еду, пусть выбирает дорогу по которой вы пойдете гулять, игру в которую вы будете играть и т.д. Важно: в ассортименте выбор только из 2-х предметов, т.к. если предоставить выбор из большого количества у ребенка может подняться тревожность и капризность.

Пример: Ребенок хочет кашу манную, а у вас готова гречневая. Ваша реакция: «Я не считаю, что это правильно, но раз ты так хочешь я могу тебе приготовить манную. При условии, что у вас есть время и желание). Что бы избежать протеста, вы можете изначально предложить ребенку 2 варианта на выбор: «Ты будешь манную кашу или гречневую (у вас готово оба варианта)».

8. Похвала

Обязательно хвалите ребенка за поведение, которое вам приемлемо. Улыбайтесь, когда он делает успехи, справляется с эмоциями. Радуйтесь тому, что вам удалось договориться. Пример: «Я рада, что ты успокоился, теперь мы можем поговорить. Мне приятно, когда мы понимаем друг друга. Я счастлива, что у меня именно такой ребенок». В любой из ситуаций вы можете предложить ребенку формулу «win-win»: «Ты хочешь выиграть, и я хочу выиграть, как мы можем это сделать?» Так вы даете ребенку опыт взрослых переговорных отношений. Игры – это наше спасение! Если, конечно, вы можете играть.

Светлана Ройз рекомендует играть в «Кто первый», «Наоборот» не одевайся, не ешь, не мой руки. Игра «превращалки». Если вы сможете быстро переключать свои эмоции и реакции, вы научите ребенка этому. Берете волшебную палочку (карандаш, ручку) и превращаетесь сами в … потом ребенка в… играйте. Игра «Где живет Нет», ищем по телу ребенка, где живет нет и целуем. Игра «Где живут упрямки и чего они хотят?» тут можно строить, рисовать, лепить. Ребенок говорит нет вам, вашему голосу, берите мягкую игрушку и разговаривайте от имени игрушки ( машинка, медвежонок и т.д.).

Самый главный ваш помощник – это Ваша БЕЗГРАНИЧНАЯ РОДИТЕЛЬСКАЯ ЛЮБОВЬ. Помните о том, что это все тот же ваш милый любимый желанный ребеночек, которому сейчас вы очень нужны. Это временно — скоро он дорастет до следующего возрастного кризиса. Пробуйте! Верю, у вас обязательно получится договориться с вашим Чудом.

Психолог, коуч, тренер Оксана Пономаренко