Тысячи раз я была в подобных ситуациях. Раньше я думала, что больше готовить, быстрее убирать, чуть «одновременнее» и «параллельнее» общаться с детьми – и все получится. Это неправда. Ни одна нормальная женщина не способна полноценно функционировать (читай: быть внимательной, терпеливой, открытой, мудрой, великодушной, честной, в меру строгой, интересной, способной посмеяться над собой и далее по списку) в режиме «тысячи маленьких мам».
И прямо сейчас, вот в эту секунду, тысячи молодых женщин пытаются отбиться с наименьшими обоюдными потерями от тысяч детей. Не верь никому, кто скажет тебе, что это нормально, и что надо еще чуть-чуть постараться и все получится.
Так не получается ни у кого и никогда. Поэтому я предлагаю вам альтернативные принципы совместной жизни с детьми, основанные на моем личном и профессиональном опыте, ленивом конформизме и принципе парадоксального невмешательства (см. парадоксальную теорию изменения Арнольда Бейссера).
Разберем на примерах из жизни обычной семьи с тремя детьми. Для упрощения понимания: муж есть, просто прямо сейчас он чинит кран, несет еду из супермаркета, сидит на родительском собрании, срочно дописывает презентацию, везет твою маму на вокзал, уехал в командировку…
«О честности и туалетах в поездах»
В нашем родительском мире существует много крайностей. Особенно распространены две. В первой мы любим увлеченно и вдумчиво тиранить ребенка всевозможными развивающими методиками, не задумываясь о эмоциональном аспекте развития того, что в душе его «колбасит не по-детски». В результате мы получаем очень развитого, но одинокого и несчастного ребенка. Во второй крайности мы постоянно говорим с детьми о чувствах, делимся с детьми чувствами, принимаем чувства детей, пытаемся глубже вникнуть в амбивалентность детских переживаний. В результате у нас имеется ребенок, который точно знает, как и на какие чувства нужно намекнуть, чтобы мы все простили и дали все, что он попросит. Пора положить этому конец.
Эпизод 1. Улыбаемся и машем
Ты волнуешься о своих детях и искренне интересуешься их успехами. По несколько раз в день задаешь им тревожные вопросы: «Сыночек, у тебя все в порядке в школе?», «Машенька, в садике все хорошо?» Они тебе честно отвечают: «да» или даже «просто прекрасно, вот даже 11 баллов по чтению или смайлик за логопеда». Иногда тебе кажется, что детеныш какой-то грустный, но, получив девятый раз подряд ответ: «Да ВСЕ у меня хорошо, мама, ты уже спрашивала!» – ты делаешь вывод, что, наверное, он очень устал, задают им слишком много. Твои вежливые и неравнодушные дети тоже регулярно интересуются твоими делами, и ты, конечно, отвечаешь им, как у тебя все прекрасно и прямо-таки лучше не бывает.
Иногда, по закону подлости, когда у тебя болит живот и все идиоты на работе одновременно сорвались с цепи, дети проявляют излишнюю настойчивость и липнут к тебе с расспросами до тех пор, пока ты не примешь более убедительный довольный вид. Все рады и счастливы. До тех пор пока, как гром среди ясного неба, не прозвучит звонок от мамы одноклассника, и ты не узнаешь о том, что твой сын уже неделю ни с кем в классе не разговаривает, а на родительском собрании дочь отметили как самую перепутывающую домашние задания ученицу.
Ты обманута в своих лучших чувствах и надеждах. Растеряна, не понимаешь, как это случилось, ведь все было хорошо. В ужасе и шоке ты устраиваешь сыну, а заодно и всем остальным, жесткий допрос с пристрастием. Сын сначала не понимает, о чем ты вообще, потом пытается отмолчаться и, наконец, сказав тебе, что это не твое дело (кстати, хорошо, если он умеет так сказать, но, правда, не в такой ситуации), вообще обижается, уходит в свою комнату и не разговаривает с тобой два дня. Твое сердце разбито, и при этом ты же еще и чувствуешь себя виноватой.
Что двигает тобой? Во-первых, ты искренне веришь в оптимизм и силы добра. Во-вторых, хочешь максимально оградить детей от несправедливости и печали, избавив их от множества траблов своей жизни. Твое сердце замирает при виде печальных глаз дочери или недовольной морды сына. Ты делаешь все, чтобы они были радостны и ни в чем не нуждались, а в ответ получаешь вранье и разочарование. Что двигает детьми? Мама и папа такие крутые, столько всего делают, и у них все получается. Иногда кажется, что они устали или чем-то расстроены, но все равно они никогда не выдают себя и не показывают, что что-то плохо. А я какой-то не такой. Мне бывает грустно, и у меня все время что-то случается. Я никак не могу их разочаровать. Надо очень стараться, чтобы родители знали, что я тоже молодец.
Принцип №1. Честность
Это самый простой и легко исполнимый принцип из всех: быть по-возможности честной. Если у тебя был фиговый день – значит, фиговый. И нечего врать. Так и скажи своему сыну. Ты удивишься, когда он тебе ответит тем же. То есть впервые на вопрос «А у тебя как день прошел?» ты получишь в ответ не традиционное «все ок», а совсем другое, настоящее: «Тоже фигово, мам… Сначала меня вызвали и спросили вообще не то, что я учил. Потом на перемене я понял, что Юра все-таки дурак. И с кем мне теперь дружить, ты ж понимаешь?..» И вы переживете это вместе. Смысл ведь не в том, чтобы быть всегда хорошими и счастливыми, никогда не чувствовать себя плохо, а в том, чтобы было с кем пережить все это. И не чувствовать себя одиноким.
Улыбающихся успешных родителей очень не хочется расстраивать и разочаровывать, а значит, и рассказывать что-либо…
На десерт предлагаю тебе вспомнить и рассказать своим детям пару историй из собственного детства. Но не из серии «Я долго трудилась, добилась своего и все меня похвалили», а из серии «Я не подумала, испугалась, потом мне было очень стыдно, но все равно все узнали, что это я». Как-то вечером в отсутствии вдохновения мне было очень лень сочинять сказку. И я рассказала историю о том, как в 6 лет ехала на поезде с мамой и братом на море. Перед Харьковом (стоянка 40 минут) я пошла в туалет, но постеснялась подать голос, когда проводница закрывала дверь туалета, потому что мне было очень неловко и стыдно кому-то сказать, что я в туалете.
Дальше в лицах ты можешь представить себе, что было с моей мамой и братом за те 40 минут. Когда меня нашли, все очень обрадовались, но мне все равно досталось… до самого Симферополя!
Моя дочь обычно думает несколько дум одновременно. Она настолько бывает увлечена своим внутренним миром, что иногда, когда я уже дочитываю ей длинную сказку, ни с того ни с сего она может задать совершенно дикий вопрос: «Жил долго и счастливо?! Кто?!!» Но все мои «неудачные» истории она помнит очень хорошо. Более того, выслушивая историю, она глубоко мне сопереживает, пугается, старается меня утешить и с удовольствием обсуждает со мной варианты возможных последствий.
В ответ на мою «туалетную» историю она мне такооое про себя рассказала! Но я обещала это хранить в тайне всю свою жизнь и еще несколько дней.
Иллюстрация Natali Sejuro
