Некоторые пары, будучи молодыми-зелеными женихом и невестой, подробно обсуждают репродуктивные планы, породу собаки, которую заведут, когда будут жить в загородном коттедже, лекало, по которому станут стричь газоны на приусадебном участке… Другие же именуют друг друга «подарком всей жизни» и лишь щебечут о легком-приятном. При этом они упускают из виду обсуждение сверхважного — планов на деторождение или их отсутствие, если один партнер чайлдфри.
Почему так? Девушки боятся спугнуть избранника, ведь мама учила, что «мужики назойливых не любят» и вообще «не ты первая замуж выходишь и рожаешь, не ты последняя». А мужчины не считают деторождение и отцовство достаточно маскулинными темами. Что закономерно для нашей местности, где «Домострой» некогда был настольной книгой.
Слава богам, сегодняшний рынок предлагает книгу «Тато в декреті» в качестве настольной, а мамы и папы стремятся к пресловутому ответственному родительству. Для этого делают немало. Прежде всего, живо обсуждают эту тему и многое планируют задолго до деторождения, во время беременности, до роддома, после роддома, с наступлением пубертата чада, после окончания этого периода… Но обо всем по порядку.
Что обсудить до беременности?
Не будем абстрактны и обозначим примерный план-каркас беседы о предстоящей беременности (пункты опциональны и дополняемы).
Сначала без обиняков спросите у партнера, хочет ли он детей. И не поднимайте удивленно брови — некоторые пары действительно обходят эту тему. Они считают, что не стоит торопить события и отказываться от сладостных свиданий в угоду серьезным вопросам. Если партнер истинный чайлдфри, а вы мечтаете о тройняшках и лабрадоре, такое замалчивание откровенно опасно. Подобный обесценивающий подход не даст ничего, кроме обоюдных страданий. И в перспективе — страданий ребенка, которого не очень-то ждал кто-то из родителей… Если на этой теме вы сошлись, двигайтесь к следующему пункту.
Разделение обязанностей с появлением ребенка. Обсудите, кто уйдет в декрет, а на чьи плечи ляжет репродуктивный труд. Может, работать и дежурить по дому будут оба, посменно? Может, и вовсе есть смысл прибегнуть к няням и клининговым компаниям? Моделей поведения масса, и выбор делается, исходя из опыта и философии конкретной семьи. Но стержневым и сердцевинным в любой модели остаются взаимоуважение и равенство. Например, мама не уходит в декрет лишь по той иррациональной причине, что «онажемама». А папа по умолчанию не освобождается от кухонной рутины, ведь «онжемужик».
Вектор в воспитании. Обсудите, будете ли журить малыша за проступки или со спокойствием Будды понаблюдаете, как он набивает шишки? Отведаете с чадом косяк или покажете научно-популярную ленту о его вреде? Судорожно обработаете упавшую на асфальт соску или простодушно отряхнете и вернете на место — в рот ребенка? Будете демократичными или слепо-фанатичными? Родаками-предками или маменькой-папенькой? Будут ли бабушки, дедушки, внучатые тети и троюродные племянники вмешиваться в воспитательный процесс? И нет, обсуждать подобное — это не слишком. Семья — долгосрочный проект, которому нужны рациональные менеджеры. И ежели не настроить коворкинговую атмосферу «на берегу», пострадает ключевой продукт проекта — ребенок.
Что обсудить до роддома?
Даже если пустышки без содержания BPA куплены, стерилизаторы и ультрамягкие подгузники тоже, вы еще не готовы к роддому (ментально). По крайней мере, пока не обсудите кучу вопросов, о которых дальше.
Рождение ребенка частенько предшествует эпохальной борьбе взрослых-мудрых помощников и новоиспеченно-зеленых родителей. Первые норовят помочь, порой слишком навязчиво. Мотивируя гиперопеку стандартными «я же тебе добра желаю, а ты неблагодарная свинья», «я вырастила тебя, твоего брата, хомяка и пятеро соседских детей» и «я знаю лучше». Поэтому до роддома партнерам стоит обговорить, так ли нужна эта самая помощь опытных коллег. И сообщить умудренным жизнью о своем решении.
Но не ими едиными… Запах младенца непременно поманит тетю Свету из Днепрорудного, брата Алешу из Жмеринки, мамину подружку по работе и, что уж мелочиться, всех соседей на этаже… Они ринутся поздравлять новоиспеченных родителей, желая счастья, здоровья и — внезапно — любви. Попутно советуя, как сохранить молоко, как одевать и на какой факультет отдавать новорожденного. Чтобы сохранить ментальное здоровье, поговорите с партнером о «режиме тишины». И поведайте друзьям-родственникам-знакомым, что первые месяцы после родов не ждете гостей. А также в этой жизни не ждете непрошенных советов.
Первые дни после родов: обсуждать или молча делать?
Взрослые любят сыпать обесценивающими фразами вроде «раньше баба матерая была… родила в поле — и сразу на пашню!». Возрадуемся же, что абстрактная матерая баба и время, когда клиническая психиатрия пренебрегала темой послеродовых психических расстройств, остались позади. Сегодня послеродовая депрессия входит в Международную классификацию болезней десятого пересмотра и лечится медикаментами (а не словами «не накручивай себя»). Доктор меднаук Корнетов пишет, что женщины, которых не поддерживают, наиболее уязвимы перед депрессией. Это вовсе не значит, что женщина нуждается в шумных застольях с друзьями и советах в духе «ну ты держись». Ей хватит внимательного партнера (он же отец ребенка), который возложит на себя все бытовые обязанности, а также консультации психотерапевта. И да, до восстановления только-только родившей все обязанности лягут на плечи ее партнера. К честному разделению можно вернуться позже.
И парочка слов о концепте «поддерживающего партнера». Он обычно:
• не обесценивает состояние партнерши, бросаясь фразами вроде «возьми себя в руки»;
• не требует от партнерши выполнения законной половины обязанностей по дому;
• не допускает сборищ поздравляющих дома — зачастую они шумны, надоедливы и несвоевременны;
• оберегает партнершу от советчиков и говорунов (в жизни и интернете);
• заботится о здоровом сне и сбалансированном питании партнерши;
• оберегает партнершу от токсичного инфополя, взамен предлагает культурную программу (например, пересмотреть «Теорию большого взрыва» или отведать брауни с вишней);
• не навязывается с разговорами, взамен отводит партнерше такую себе вакуум-капсулу для размышлений (сгодится и отдельная комната).
И вишенка на торте — поддерживающий партнер ухаживает за новорожденным (если нет няни). Не руководствуясь принципами «она же все-таки мать» и «я же все-таки отец и в моей груди нет молока».
А у меня все было не так!
Если в ваш дом не ломились шумные советчики, послеродовая депрессия не потревожила размеренное бытие, либидо не упало, а декретный отпуск не понадобился… это просто здорово! Вы стойкий солдатик. Но ваш опыт — не мерило нормы. И не константа, ведь вторая беременность может здорово отличаться от первой, а третья — от второй. Потому не теряйте нюх на токсичных людей, симптомы ментальных расстройств и признаки негармоничных отношений с партнером.
