У меня две дочки — Саша – 20 лет, Аня – почти 8 лет. Недавно меня спросили о моих отношениях с Сашей: “Она не оправдывает твоих ожиданий?” Я ответила на автомате, что у меня нет ожиданий по поводу нее. А потом этот вопрос все время всплывал в моей голове…
Я ведь сама себе его никогда не задавала. Нет, наверное, какие-то ожидания все же есть. Общие. Ну, наверное, в первую очередь, что красивая и умная девочка 20-ти лет должна больше находиться в обществе, чем сидеть дома. Ожидание номер раз. И мне хотелось бы, чтобы у нее был хоть какой-нибудь опыт построения отношений. Ожидание номер два… И… как-то все…вроде… По правде сказать, ведь и это она никому не должна. На самом деле, вот что я думаю о родительских ожиданиях. Теперь. По размышлении. Что ожидание – это как забежать вперед по воображаемой жизни ребенка и ждать его в определенной точке. И злиться, ну что же он так долго идет-то? А он же может и вообще не прийти в эту точку. Именно вот в эту и не придет. И не должен. Даже вам. Нам. Мамам-папам. И тогда возникает раздражение. И претензии – ну как же так?! Я же тебя так ждала! Я все устроила, я все продумала, ночей не спала, а ты… На электричке едешь (с)…
Мои девчонки уже для меня идеальны. Даже со своими заморочками и недостатками. Именно для меня эти недостатки идеальны. Если снова сравнивать, то я не бегу впереди, не жду, а скорее, следую за ними и наблюдаю, отсюда легче делать открытия о том, какие они, мои дети. Да-да, я открываю их – это самое точное определение. Ведь из точки ожидания можно столько всего интересного пропустить в их жизни. А из точки следования легче удивляться тому, какие они чудесные, потому что эти чудеса проявляются иной раз там, так и тогда, как я совсем не жду. Это как отправиться в путешествие. Даже испытывая раздражение, обиды и усталость по ходу, можно получать удовольствие от происходящего, а не ждать конечной остановки и цели прибытия.
Все-таки для меня ожидания – это к разряду “должны”. Ищу это в себе… Или я в чем-то себя обманываю, или таки не вижу. В мелочах, в быту – да. Жду помощи, например. Могу обидеться, если не получу (после просьбы), но не чувствую, что они именно ДОЛЖНЫ помогать. Я ХОЧУ. А это разные вещи все же. ну, к примеру. Если я попрошу Сашу помыть посуду и она не помоет, я обижусь, скорее всего. Но если не попрошу и она не помоет, то я не рассержусь даже. Она не должна ее мыть. Она может. Я хочу, чтобы она помыла. Но не должна. И даже если попрошу, не должна, а я ХОЧУ, чтобы она откликнулась на мою просьбу.
Вот, когда Анка родилась, я, например, ожидала, что она будет как Саша. И это было мучение. Потому что СОВСЕМ другая была! Когда я позволила себе не ждать, что она похожий ребенок, а видеть ее такой, какая она есть, все встало на свои места. Более чем. Стало все так распрекрасно!
Есть вещи, которых я желаю. В которые верю. Прилагаю какие-то усилия для поддержания. А ожидания – это из разряда “должны”. Но они никому ничего не должны. Все-таки, мне приятнее наблюдать в следовании, что они оказываются добрыми, чуткими, заботливыми, честными, порядочными, чем ждать их в этой точке. Вспоминаю один пример, рассказанный одним психологом. Он рассказал, что в детстве однажды стащил у кого-то то ли из родственников, то ли из друзей бабушки и деда (он жил с ними и воспитывался ими) какую-то мелочь. Когда родственники пришли жаловаться на него бабушке, она с полной уверенностью им сказал – Мой внук НЕ МОГ этого сделать. Его это так поразило. Вера бабушки в него, как в кристально честного человека, что он больше никогда даже не смел думать о воровстве.
Именно это и срабатывает в нашей жизни и жизни наших детей. Вера
Не, ну бывают, чтобы быть достаточно честной, мелкие ожидания, что вовремя там Саша домой придет, что уберется, что поймет, если я ей свои чувства покажу, или если поговорю. Но вот глобальных и даже помельче, ожиданий нет. Ни к Саше, ни к Ане.
Вот вам свеженький простой бытовой пример наблюдения, вместо ожидания. Прибежала Анка на кухню. Попросила порезать ей апельсин. Никто не ждет от нее, что она поделится. Ни я, ни Саша. Тем приятнее звучит: “Ой, а можно второй Саше?” Апельсина всего два. Я режу им оба. Анютка относит первый Саше, хотя снова никто же не ждет, что она сначала Саше отдаст. Потом начинает переживать, что я остаюсь без апельсина. И поскольку я ничего не ждала (ни что поделятся, ни что Анка так позаботится о Саше), я получила за две-три минуты колоссальное мамское удовольствие! Вот реально, сущая мелочь, пустяки, а сколько можно получить удовольствия, НАБЛЮДАЯ, что ребенок заботлив, а не ожидая. И я удовольствовалась яблоком и мандарином.
И везде и во всем вижу эту мысль сейчас. Наблюдая за Анюткиными поделками, и разговаривая с ней о ее работе, додумала еще вот эту мысль. Что ожидая результата, видя его в своей голове, можно разочароваться. А не ожидая, только очароваться и умилиться. И это касается уже не только ребенка и ее работы. А и самой себя.
Вот к чему я в итоге пришла. Ожидания могут убить кайф от процесса и расстроить от полученного результата. Как-то так.