О любви к себе разве что ленивый не писал, и мы туда же. Интерес к этой теме закономерен: несмотря на множество статей, инструкций и исследований, не многим удается постигнуть это искусство на практике. А ведь это ключ к гармоничным не только семейным, но и любым другим отношениям.
Никто за нас самих работу по «полюблению» себя проделать не может. Прежде чем взрастить в себе любовь, обнаружить, что «все во мне», стать самому себе любящим поддерживающим родителем, мы обжигаемся, проживаем предательство, обвиняем родителей, перекладываем ответственность за свое счастье на других.
Недостаток любви к себе занимает центральное место в моей терапевтической практике, в том числе семейной. Даже когда изначально запрос звучит как: кризис в отношениях, измена, не могу заработать достаточно денег, устал от жизни/работы/обязательств, не понимаю, чего хочу, страдаю от панических атак и т.д. При близком рассмотрении обнаруживается дефицит любви и лояльности по отношению к себе.
От лирики к конкретике
Не знаю, как вы, но когда мне кто-то говорит «нужно просто полюбить себя», хочу стукнуть его по голове (не сильно, чуть-чуть). Потому как если бы это было так просто, об этом бы столько не писали. И хотя преимущества такого «любовного» отношения к себе очевидны, путь к нему тернистый. Первый шаг — понять, что никого ближе меня у меня нет, не было и не будет. Я один пришел в мир и в таком же количестве уйду. И даже сердечно возлюбленный человек, кровинушки-детушки, драгоценные родители — все очень любимые (жизнь готова за них отдать, если что), все равно никогда не будут ближе, чем я себе. Такова правда жизни. Но когда ее принимаешь целиком, становится легче жить. Правда-правда! Тогда выборы и последствия, потребности и удовлетворение по праву принадлежат мне. Я перестаю безответственно сбрасывать их на партнера, обижаться, что не догадались, обкладывать напрасными ожиданиями и обязанностью делать меня счастливой, позволяю заниматься тем, что приносит радость и удовлетворение, и не заниматься тем, что отнимает силы. Тогда напряжение и сопротивление уходят из жизни, освобождая место для вдохновения, новых целей и любви к этим самым нашим ближним. Ничего общего с эгоизмом такой подход не имеет. И что приятно: когда это чувствование «себя в любви» прорастает, окружающие радостно его начинают отражать, соглашаются с тем, что какие-то вещи для нас неприемлемы, помогают по хозяйству, поддерживают в развитии, уважают границы и свободное время.
От воображения к любви
Полагаю, вы догадываетесь, что любовь к себе — не функциональная забота: вкусно-полезно покормить, в ароматной ванной отмочить, красиво одеть и выгулять в приятном месте. Это, безусловно, важная часть, но не первоочередная. Речь идет о формировании особого состояния, будто вы одновременно по отношению к себе: любящая-чувствительная-заботливая мама, сильный-надежный-защищающий отец, гордящиеся бабушки с дедушками, лучший адвокат, фея-крестная и все ангелы-хранители в одном флаконе. Представили компашку?
Предлагаю на минуту сесть ровно, закрыть глаза, сделать несколько расслабляющих вдохов-выдохов и представить себя в центре этой компании. Попробуйте поиграть, уловить состояние каждого из персонажей, на вдохе наполняясь им. Такое упражнение поможет развить воображение и почувствовать возрастающую лояльность к своей драгоценной персоне. Когда вместо зудящего критика или осуждающего прокурора будет автоматически выступать блестящий адвокат, фея-крестная подарит свою волшебную энергию на авантюрные «хочу», а если захлестнет грусть и одиночество, внутренние любящие родители обнимут и согреют сердце.
О личном пути и алгоритме
Годы работы по улучшению и самосовершенствованию, увы, прошли без любви к себе. В поисках внутренней гармонии отталкивалась от реакции внешнего мира: нравлюсь/не нравлюсь, одобряема/неодобряема, попадая в воронку самоуничижения каждый раз, когда мир был нелюбезен и недоброжелателен. Неудивительно, ведь он служил зеркалом и отражал отношение к себе. Исследуя эти неприятные состояния, стала задавать себе вопрос: что за голоса звучат внутри, рождая это расщепление? Ведь если есть «Я», которая оценивает и недовольна другой «Я», то нас как минимум двое. А где двое, там и семеро. Почему бы тогда не ввести во внутренний диалог других, более приятных персонажей? Вспомнила отношение к детям, когда они были грудничками. Спит — хорошо! Ест — чудесно! Покакал — прекрасно! У кого самая волшебная улыбка на земле и сладкая попка, и складочки, и милое угуканье? Конечно, у моего ребенка! Мамы поймут. А как радостно от прорезавшихся после бессонных ночей зубов, первых неуклюжих шагов. Это же счастье неимоверное! Буквально на минуту представила, как бы могла чувствовать себя, будь такой же терпеливой, заботливой и любящей мамой самой себе, какой была для своих детей.
Ком от невыплаканных слез подступил к горлу, показывая, насколько я далека от такого отношения. Решение, созревшее в результате этих мыслей, привело к медленному, но верному движению к точке, где можно почувствовать себя именно такой — безусловно любимой и принимаемой, как долгожданное дитя. Начинала с малого: спрашивала себя, что хочу съесть, надеть, что чувствую в данный момент. Слушала тело, эмоции и откликалась. В какой-то момент это стало происходить автоматически и перестало быть расщеплением. Не могу сказать, что путь пройден, но оглядываясь назад, вижу, насколько изменилась жизнь. Когда мы задаемся целью, направляем внимание и энергию, все возможно.
Пусть в вашей жизни обязательно случится главный роман — с самим собой. И когда это произойдет, остальные романы будут приятным дополнением.
