Диана Житняя-Кебас — психолог и педагог, себя называет «образователем» — человеком, который старается продвигать и организовывать образование людей. 11 летона занимается проектами для подростков, а сейчас возглавляет свой Коммуникативный клуб для детей 11–16 лет.
Как общаться с подростками, почему образование — это самое важное, и как наладить контакт с ребенком, Диана рассказала в интервью для Рromum.
Почему коммуникации так важны
Коммуникация обычно воспринимается как общение словами, однако это не только оно. Общаться можно взглядом, молчанием, деятельностью, творчеством. Общение — это мостик, который помогает учиться, получать образование и узнавать что-то новое.
Обучение коммуникации это тоже вид образования. Для меня образование — это путь нахождения себя, своего образа, а не образца. Поиск своих сильных сторон, приоритетов, ценностей, людей, места в жизни.
Образование — это путь любого человека, и он никогда не заканчивается. Когда люди становятся родителями, они тоже начинают обучаться. Им нужно адаптироваться к новым обстоятельствам, менять свои взгляды, учиться новому.
Какие есть уровни коммуникаций
Коммуникация с собой: почему я такой, что мне в себе нравится/не нравится, как с собой договариваться.
Коммуникация с другими: как общаться с людьми, с теми, кто похож и не похож на меня, как решать конфликты.
Коммуникация с миром: как общаться с социумом, какие есть в нем законы, как выступать перед публикой, как зарабатывать деньги. Ведь зарабатывание денег — это тоже общение с правилами, которые существуют в социуме. Чем лучше ты общаешься, тем лучше зарабатываешь.
Коммуникация со смыслом: это общение с чем-то, что стоит выше тебя, с высшим смыслом. Поиск ответа на вопрос, ради чего я живу.
Мне нравятся эти четыре вопроса: как быть с собой, с другими, с миром и со смыслом. Хочется, чтобы мы периодически задавали их себе, потому что поиск ответов и является по сути образованием. Эти вопросы включают в себя все остальные.
В клубе мы учимся коммуникациям на различных уровнях. Есть разные занятия: индивидуальное общение, общение в парах, групповая работа, дискуссии. Мы создаем условия для того, чтобы подростки находили ответы на свои вопросы. Хотя для меня важнее вопросы. Считаю, что уходить с вопросом ресурснее, чем с ответом.
Я хорошо помню свой подростковый возраст. Тогда мне очень не хватало человека, с которым можно поговорить по душам, который мог бы ответить на мои вопросы. Я люблю подростков и мне легко беседовать с ними. Я чувствую, что могу поддерживать этих маленьких мужчин и женщин. Родителям их поддерживать бывает сложно, ведь подростки очень «колючие».
Отношения родителей и подростков — как обнаженный меч, ими можно порезаться. И в итоге режется кто-то из сторон. Поэтому нужен посредник, который поможет наладить их отношения.
Почему отношения между родителями и подростками «колючие»
Основная задача подросткового возраста — это подготовка к тому, чтобы уйти из семьи и начать строить свою жизнь. Как уйти от людей, которые тебя кормили, растили, вкладывали в тебя душу и любили? Через обесценивание их вклада.
Подростки низвергают родительский авторитет, сталкиваются с тем, что не все, что говорили родители, оказывается именно таким, как есть в реальности, и поэтому становятся «колючими». Они замыкаются в себе, ищут ответы на свои вопросы, и в таком состоянии у них нет ресурса благодарить родителей, продолжать выражать им свою любовь и уважение.
Родители, привыкшие к другому поведению ребенка, начинают предъявлять ему свои претензии.
О каких проблемах с родителями подростки чаще всего рассказывают
Самая распространенная тема: «Родители меня не понимают». Родители и подростки очень разные. У детей потребность в свободе и признании, потому что они считают себя уже взрослыми, а не детьми. А у родителей потребность в безопасности детей, в уважении. Дети хотят свободы и образования, ориентированы на собственные интересы, которые родители оценивают по-своему. Поэтому подросткам кажется, что родители их не понимают. Родители контролируют свободу, учебу, режим дня, гаджеты, многие активности.
А у подростков свои проблемы. Подросткам хочется всем нравиться. В этом возрасте они ориентируются на то, что скажут окружающие. Выключаются участки мозга, которые ответственны за логическое поведение, и включается мозжечковая миндалина, которая отвечает за эмоциональное восприятие, оценку тебя другими людьми.
Подростки могут сделать все что угодно, лишь бы их восприняли в компании. Ни в каком другом возрасте это не происходит так выраженно, это как опьянение. Поэтому проблемы подростков очень сложно понять родителям.
Какие проблемы с коммуникациями есть у подростков
Есть две категории подростков. Первым сложно общаться, они замкнутые и стеснительные, боятся прийти в новый коллектив. Вторым общаться очень просто, и они своей смелостью могут ущемлять других. Можно сказать, что у них не прокачана чуткость к людям. У подростков из первой категории заниженная самооценка, у вторых — наоборот, завышенная.
Завышенная самооценка — это по сути заниженная, только с компенсацией, что «я на самом деле не так плох, как я о себе думаю».
Каждый подросток приходит в клуб со своей потребностью. У кого-то это признание, у кого-то забота, доверие, самостоятельность. Кому-то не хватает, чтобы его называли по имени, интересовались его мнением, то есть ему нужно внимание, и чтобы его получить, он прибегает ко всяким деструктивным методам.
Как родителю улучшить контакт с подростком
Я бережно отношусь к родителям, потому что понимаю, что их негативные реакции, злость и диктатура — это некая защитная реакция от бессилия, которое они ощущают. И мне всегда больше хочется поддерживать родителей, чем упрекать их в том, что они делают что-то неправильно.
Понять подростков мне помогло изучение информации о работе их мозга. Родителям тоже советую изучить этот вопрос. Узнав, как функционирует мозг ребенка, я поняла, что подростки физически не могут реализовывать ожидания родителей. Например, думать прежде, чем делать, или думать о последствиях.
Родителям нужно научиться быть с детьми живыми людьми. Для того чтобы подростки их услышали, взрослым необходимо снять маску родителя и быть перед ними людьми, которые могут ошибаться, бояться, грустить, злиться, испытывать разные эмоции, признавать свою неправоту, говорить искренне о своих ошибках.
Также родителю важно поддерживать ребенка. Несмотря на то что подросток кажется эгоистом, ему безумно не хватает поддержки. Он закрылся в своих мыслях.
Поддерживать означает не критиковать. Не читать нравоучений, не пытаться объяснить, как нужно делать или каким стоит быть, чтобы делать правильно.
Поддержка — это принятие человека таким, каким он есть, даже не зная, чем помочь. «Мы с этим справимся, понимаю, что тебе сейчас очень сложно, чем я могу тебе помочь?» — это вариант реакции на откровения ребенка, которая будет поддерживать.
Когда ребенок делится какими-то переживаниями или рассказывает о проблеме, можно задавать ему вопросы: как я могу тебя сейчас поддержать, как могу помочь? Это вопросы живого человека, а не родителя. Потому что люди в маске родителя всегда знают, как помочь и как поддержать.
Самый главный месседж — какими бы чувствами подросток ни делился, что бы ни рассказывал, первое, что нужно делать — это принять это чувство и посочувствовать. От слова «со-чувствие»: я понимаю, о чем ты говоришь.
Несмотря на весь негатив, которым подростки обливают родителей, им важно знать, что взрослые с этим справляются. Если подросток злится на родителей — это хорошо. Значит, он знает, что родители могут с этим справиться. Значит, он может положиться них, доверить свою злость, не сдерживать ее. Хуже, когда подросток прячет свои негативные чувства, потому что боится рассказать родителям.
Как родителю демонстрировать ребенку свои эмоции и при этом не превращаться в «дружбана»
У родителя должны быть свои личные границы, темы, которые он с ребенком не обсуждает. Я, например, не обсуждаю в подробностях с детьми то, что происходит между мной и моим папой — для меня это своя тема. Или то, что касается меня лично. Хотя я могу говорить о взрослых проблемах, которые появляются у меня на работе, и как я с ними справляюсь.
Должна быть территория, на которую я не пускаю своего ребенка, не потому что он плохой, а потому что это моя территория.
Если этой территории нет, на нее приходит кто угодно и когда угодно. Тогда возникает вопрос: а уважаю ли я себя? Если я себя не уважаю, значит, я сама себя не считаю важной и ценной, я себя не люблю. А нелюбовь к себе, вина, которую я чувствую по отношению к другим, жертвенность — это плохие инвестиции в ребенка. Из-за них ребенок начинает не уважать родителя и проявлять это неуважение. Так что важно работать не только над отношением с ребенком, но и над собой.
