В нашем обществе крепко укоренились модели воспитания подрастающего поколения при помощи похвалы и наказаний. Мы используем эти методы из поколения в поколение, часто “на автомате”, не задумываясь. Потому что так воспитывали нас, потому что не знаем как можно по-другому, да и нужно ли по-другому? Зачем? Отвечает психолог Алена Скорик.
У каждого родителя есть свои представления и пожелания – каким бы мы хотели видеть своего ребёнка в будущем. Счастливым, здоровым, успешным, уверенным в себе, вежливым и т.д. Есть много пунктов, которые в это описание включит почти каждый родитель, кто-то добавит что-то своё…
И хоть эти пожелания и возникают у нас из самых лучших побуждений – они все-равно больше про нас, а не про другого человека. Это НАШИ ожидания и они могут отличаться от того каким хотел бы быть сам ребёнок. Более того – они мешают нам видеть какой он есть!
Я говорю сейчас о выставлении условий, границ принятия своего чада.
Доброго, умного, послушного – хочу!
Импульсивного, кричащего, дерущегося – не хочу!
Но и то и другое – это все про него – про родного, любимого. И все, чего он ожидает от нас – это не воспитания ради светлого будущего, а принятия и любви здесь и сейчас. Любви не потому, что он какой-то… А просто так – без каких-либо условий.
И здесь не важно – хвалим мы или наказываем – и то, и другое по сути – просто две стороны одной медали.
Убрал игрушки – молодец, помыл посуду – умница!
Подрался в школе – три дня без компьютера, соврал – посиди в комнате – подумай над своим поведением! А если не уберёт, не помоет, то тогда не умница, не молодец? А если бьет и врет, то тогда что? Меньше любим? Откажемся от него чтоли? Нет, конечно! Любим ведь, не смотря ни на что, всегда любим!
Но вот вопрос – знают ли об этом дети? Считывают ли они за нашими приёмами воспитания – “благие” намерения и безмерную Любовь к ним?
К огромному сожалению, основной посыл, который зачастую до них доходит – это “я не такой”, “меня такого – не хотят”.
Дети чувствительны к нашим ожиданиям и они очень часто, выбирая между СОБОЙ и желаниями родителя – отдают предпочтение последнему. Они втискивают себя в наши рамки – только ради того, чтобы получить одобрение, чтобы стать таким, которого принимают и любят. Но разве этого мы хотим для них?
Несомненно, избавиться полностью от ожиданий, принять ребёнка любым и всегда – это очень большой труд. И скорее – это вектор, а не цель, к которой можно прийти. Но, когда мы понимаем на сколько ЗНАЧИМ именно этот вектор – мы продвигаемся вперёд – постепенно расширяем рамки принятия своего ребёнка и с каждым днём сами становимся более зрелыми и мудрыми.
Так как же тогда быть с похвалой и наказаниями? Вообще не использовать? Или все-таки иногда можно? А если нет, то что у нас остаётся? Как тогда воспитывать?
И как донести свою Любовь до ребёнка?
Эти и многие другие вопросы мы разбираем на лекции: “Похвала и наказания: две стороны одной медали”.
