Третий не лишний: ругаться при детях полезно

«Родители — пример для наследования. Поэтому отношения между мамой и папой должны быть идеальными в глазах ребенка». Но действительно ли полезно ругаться за закрытой дверью, а детям показывать «вылизанную» обложку отношений? А как же тогда научить ребенка правильно отстаивать свою точку зрения и бороться за права? Об этом говорим с психологом Евгенией Гайдай. Уверены, вы будете удивлены.

Ссоры по-новому

Убеждение, что при детях ругаться нельзя, росло вместе со мной. Но в один момент мнение изменилось. Это было давно. Я ходила в обучающую группу по психотерапии, где мы делились личными проблемами. Однажды я пришла очень взволнованная и злая на мужа. В группе поделилась тем, как меня трясло и хотелось все ему высказать в ту же секунду, но сначала нужно было уложить трехлетнюю дочь спать, а потом выяснять отношения на балконе, чтоб дочь ничего не слышала. Наш учитель, известный психотерапевт, слушал внимательно, а потом спросил, зачем надо было ждать сна ребенка, чтобы поругаться? Почему сразу нельзя все высказать? Тут я обалдела: «Ну как же, Джей, не мне тебе объяснять, что при детях не ругаются, это неправильно». И Джей тогда сказал: «Послушай, твоей дочери три года, а где же ей учиться разбираться в сложных ситуациях, как не на примере собственных родителей?» Это был яркий инсайт для меня.

Ругаться при ребенке полезно

Мне понравилась теория Джея о том, что на примере родителей ребенок учится решать конфликтные ситуации. Важно сказать, что я из тех людей, кто ругается громко, грубо и с матом. Интеллигентно ругаться — не мой вариант. Тут мы с мужем хороший пример для детей, поскольку я очень эмоциональна, а муж зачастую сдержан и спокоен. Я активно начала внедрять новые представления о ссорах в жизнь. И, к большому удивлению, заметила, что дочь потом дает мне обратную связь, свое впечатление о конфликте, и часто это действительно полезно. У нее есть мнение — кто был прав, а кто нет. Иногда она даже вмешивалась в наш скандал и высказывалась. Я стала замечать, где была не права и перегнула палку. Ребенок может очень хорошо и справедливо отзеркалить ситуацию.

После таких случаев даже выделила несколько позитивных моментов в ссорах при детях:

Ребенок может поделиться своим мнением по поводу конфликта и часто это очень позитивно влияет на семью в целом (видишь глазами ребенка себя со стороны).
Ребенок действительно таким образом усваивает разные виды поведения и выбирает для себя приемлемый путь реагирования.
Ребенок самостоятельно учится делать выводы о сложившейся ситуации (но помочь этому могут небольшие обсуждения случившегося с мамой и папой, когда все остынут и смогут рассказать о своих чувствах).

Могу предположить, что ваш внутренний бунтарь сейчас негодует. Однако важно знать, что подобные результаты можно получить только при определенных темах конфликта и невысоком накале страстей. Острые скандалы и далеко не все темы пойдут на пользу ребенку.

О чем не стоит ругаться при детях

Порой эмоции не позволяют нам быть толерантными. Мы не роботы, а живые люди. Чтобы не ранить ребенка, некоторые вопросы иногда все же лучше решать наедине.

Решение о разводе. Есть такие семьи, где женщины или мужчины манипулируют разводом — в порыве злости угрожают развестись. Детям сложно оценить, что это лишь манипуляция. Они воспринимают все буквально. Поэтому каждый раз, когда дети слышат, что мама разводится с папой, они переживают крушение семьи. Поэтому если вы действительно решили разводиться, то лучше договориться обо всех нюансах между собой, а потом уже сообщать об этом детям.

Сложности с сексом. Иногда родители думают, что дети еще слишком малы и ничего не понимают. Это не так. Интимную жизнь не стоит обсуждать даже при двухлетних детях.

Решение о том, стоит ли оставлять ребенка. Если женщина беременна и супруги не уверены, хотят ли сохранить ребенка. Дети точно будут сильно переживать по этому поводу. Здесь также важно помнить, что дети не всегда умеют хранить тайны. История может быть вынесена из дому.

Измены супругов. Это очень болезненная тема. Не нужно втягивать сюда детей, к тому же не всегда изменивший оказывается плохим отцом или матерью.

Естественно, в каждой семье свои ценности. Поэтому так важно родителям договориться между собой и установить список тем, которые ни при каких обстоятельствах они не будут затрагивать при детях. Я перечислила основные. Но в каждой семье они свои.

Ссориться лучше, чем замалчивать

В практике мне доводилось видеть детей, у которых в семье на первый взгляд все было идеально. Есть такие семьи, где читают много «умной» литературы о воспитании детей и стараются все делать «правильно». А в реальности ребенок почему-то оказывается тревожным, даже если никогда при нем родители не ругались. В таких случаях для детей бывает полной неожиданностью узнать о каких-либо изменениях в семье, допустим о разводе, если ранее все, что не устраивало родителей, замалчивалось при детях. Для такого ребенка новость о разводе может быть большим шоком, чем для ребенка, который наблюдал сложности между родителями ранее.

Выше мы говорили о том, что развод не стоит обсуждать при детях. Это правда. Но разводу всегда что-то предшествует. Здесь речь о том, что не стоит впадать в крайности — делать вид, что все хорошо, если это не так, а потом — бац! — и сообщить внезапно, что родители расходятся. Это будет сильным ударом для ребенка. Но не стоит забывать и о том, что некоторые договоренности между супругами о дальнейшей жизни после развода лучше обсуждать наедине и, только после того, как родители обо всем договорятся, сообщить об этом детям. Это идеальный сценарий, который бывает, к сожалению, исключением, а не правилом. Но о том, как поддержать ребенка, если разрыв оказывается громким и скандальным, мы поговорим ниже.

Как поддержать ребенка после ссоры

Важно помнить, что дети очень переживают по поводу ссор родителей. Это для нас семейные драмы могут восприниматься как неотъемлемая часть жизни. Порой для детей конфликты между мамой и папой — настоящая трагедия, крах всему. Вот несколько рекомендаций, как поддержать детей, если они стали свидетелями сильного скандала в семье.

Скажите о своих чувствах и эмоциях, которые вами управляли во время ссоры. Это поможет детям понять, почему вы реагировали именно так.

Обсуждайте с ребенком конфликтную ситуацию только тогда, когда вы остыли и можете спокойно об этом говорить.

Если во время ссоры вы склонны угрожать, допустим разводом, поясните ребенку, что это ваш способ злиться, если при этом вы действительно злитесь или испытываете какое то другое чувство. Важно дать понять, что разводиться вы не собираетесь, и уверить его в стабильности домашнего очага.

Спросите самого ребенка, что он сам думает о конфликте и как отреагировал бы он.

Обязательно слушайте детей и дайте высказаться, если им есть что сказать.

Говорите о своих сложностях. Чего вы хотели достичь во время ссоры, что у вас не вышло, где вы чувствуете бессилие. Не бойтесь казаться слабыми перед детьми. Вам тоже есть к чему стремиться в совершенствовании себя, и это нормально.

Объясняйте детям причины ваших ссор с супругом, подчеркните, что дети в этом не виноваты. Это очень важный пункт. Так как дети часто винят себя и переживают, что делают что-то не так, раз родители ругаются.

И, конечно, обнимайте ребенка. Это нужно не всем детям, но многим.

Подводя итог, хочу сказать, что ни в коем случае не призываю родителей намеренно ругаться при детях. Эта статья скорее о том, что детям важно видеть наглядный пример семейных трудностей и понимать, как эти трудности можно решить, какими способами. Ведь этому, действительно, нигде не научат. Это полезный материал для детей не только потому, что в будущем у них будут свои семьи. Это неоценимый опыт для любых долгосрочных отношений. Будь то дружба или партнерские отношения в бизнесе, с учителем, в школьном коллективе, да где угодно. Поэтому, дорогие родители, ругайтесь на здоровье, но делайте это с умом. Тогда конфликты пойдут на пользу не только детям, но и вам.