Привязанность, о которой сегодня так много говорят, имеет биологическую природу. Люди с давних времен объединяются в группы, создают близкие отношения, заботятся, любят друг друга. Это то, что при рождении помогает нам выжить, а в дальнейшем полноценно жить и строить надежные связи с людьми. Ищет ли ребенок укрытие под крылом родителя в моменты беспокойства? Как справляется с тревогой разлуки? Идет ли навстречу, рассчитывая на взаимность? Реагирование маленького человека на эти ситуации говорит о том, какой опыт отношений он усвоил.
Все начинается с улыбки
Первый «росток» социального чувства привязанности возникает у младенца примерно в три месяца. Ребенок узнает близких и реагирует на них оживленной улыбкой. Психологическое название этого явления — ранний импринтинг. Это отпечаток, который остается в подсознании ребенка с рождения до трех лет и говорит о чувстве любви маленького человека, которое он испытывает к своим близким. Джан Боулби, основатель теории привязанности, в своих исследованиях утверждает, что то, насколько нежным и любящим было отношение родителей к ребенку, насколько безопасным было его ощущение себя в мире, будет влиять на его взрослую жизнь.
Если опыт детской привязанности у ребенка прошел не совсем удачно, то с его ростом можно будет заметить определенные нарушения эмоциональной связи с близкими. Существует несколько видов нарушений, которые можно наблюдать. Рассмотрим их причины и проявления во взрослом возрасте.
Избегающий тип привязанности
Такая привязанность формируется у детей, чьи родители эмоционально холодны и не проявляют свою любовь. Когда забота о ребенке ограничивается выполнением сугубо функциональных обязанностей. Часто так ведут себя «эмоционально выгоревшие» женщины, переживающие послеродовую депрессию.
Дети такого типа привязанности рано становятся независимыми, не любят обниматься и выражать эмоции, безразлично реагируют на отсутствие мамы. Такое поведение может казаться здоровым. Но на самом деле, избегая, дети блокируют настоящие переживания.
Внешняя отчужденность часто связана с ощущением брошенности, а сдержанная манера поведения — защита от частого отвержения. Ребенок таким способом пытается забыть о потребности в маме, чтобы избежать новых разочарований.
Проблемы во взрослом возрасте. Такие люди часто ведут замкнутый образ жизни, пытаясь таким образом отгородиться от ранящего мира. Они могут избегать близких отношений и компенсировать это карьерой, закрываться за книгами и развитием интеллектуальных навыков. Это самый доступный способ справиться с одиночеством. Часто они живут фантазиями либо прошлым.
Тревожно-неустойчивая привязанность
Такой тип привязанности еще называется «качели». Он формируется у детей, которых то гиперопекают, то обдают безразличием. С ними сначала нежны и терпеливы, потом резко взрываются, обижают, несправедливо наказывают. Ребенок не понимает родительское поведение и отношение к себе, не знает, как приспособиться. Подобное поведение взрослых часто оставляет маленького человека в неуверенности, будут ли они рядом, когда тот будет в них нуждаться.
Такие дети сильно огорчаются, беспокоятся, плачут во время отсутствия мамы. После ее возвращения цепляются, но почти сразу отталкивают. В незнакомой ситуации держатся рядом со своими близкими, не выпускают их из виду и практически не исследуют пространство. Часто такие дети реагируют эмоциональной вспышкой на любое напряжение (гнев, страх, паника, истерика), чем провоцируют нервозность родителей.
Но важно понять, что подобным образом ребенок пытается привлечь внимание взрослых, так как испытывает «голод» по родительскому присутствию и включенности. Такие детки нечувствительны к безопасности, часто падают, ударяются, болеют, попадают в небезопасные ситуации.
Проблемы во взрослом возрасте. Таким людям сложно построить стабильные отношения из-за постоянных «качелей» — то острого желания близости, то отталкивания партнера. Они ждут, что их бросят, предадут. Этот страх одиночества мешает увидеть целую картинку и полутона. Мир разделен для них на черное и белое. Эти люди искренне нуждаются в постоянных теплых отношениях и жаждут их, но в силу своих особенностей оказываются на драматических «качелях».
«Опасливая» привязанность
Такой тип наблюдается у людей, с которыми в детстве жестоко обращались. Они просто не имели опыта привязанности, так как родители практически не показывали свою любовь.
Эти дети научились выживать, отказываясь от привязанности в пользу силы: им «не надо», чтобы их любили, они предпочитают, чтобы их боялись. С виду они замкнутые, напряженные, при приближении других отталкиваются, как «дикие зверьки». Отношения выстраивают с опаской. Такие дети в незнакомой ситуации либо «застывают» в одной позе после ухода мамы, либо «убегают» от пытающейся приблизиться матери после ее появления.
Во взрослом возрасте люди этого типа строят отношения на контроле и подавлении, часто занимают руководящие должности, пытаясь таким образом компенсировать бессилие детства. Отношения строят по принципу контроля и подавления. Либо же наоборот — становятся жертвой и выбирают доминирующего партнера.
«Симбиотическая» привязанность
Родители таких детей ориентируются на «правильные» представления о воспитании и не реагируют на сигналы и потребности ребенка.
Часто мамы этих детей контролируют их каждый шаг, опекают и тревожатся по любому поводу. Они создают для ребенка «кокон» и защищают от «грозящей повсюду» опасности.
Такие дети не отпускают маму от себя ни на шаг, вместо любопытства и интереса к исследованию испытывают страх и тревогу перед новым. Они часто болеют, чем привлекают особую заботу мамы.
Во взрослом возрасте такие люди не воспринимают себя как самостоятельную личность. Они сомневаются в себе, нуждаются в «авторитете», который знает, как правильно. Часто долго живут с родителями, боятся заводить отношения. Или же находят более сильного партнера по образу родителя.
Немного статистики и рекомендаций
Английский психоаналитик Джон Боулби и его коллега Мэри Эйнсворт провели в странах Европы и США исследование привязанности у детей в раннем возрасте. Оно показало, что большая часть детей, принимавших в нем участие, а именно 65%, имеют надежную привязанность, что не может не радовать. 20% пришлось на избегающий тип, 10% — тревожно-неустойчивую привязанность и от 5 до 10% — на опасливый и симбиотический типы привязанности.
Может возникнуть вопрос: «А что же делать, если произошли нарушения?». Поправить ситуацию возможно, установив близкие отношения с человеком со здоровым типом привязанности, который может стать опорой и наставником. Чем раньше появится надежная опора, тем лучше. В младшем школьном и подростковом возрасте это могут быть учителя, наставники, друзья. В более зрелом возрасте душу может вылечить любовь — путем создания союза с партнером, который «переопылит» хорошим опытом. Также взрослые люди, поработав с психотерапевтом, могут понять причины своих трудностей и создать новые, более здоровые формы отношений.
Как выглядит надежная привязанность
Как же себя вести родителям, и маме в частности, чтобы создать с ребенком здоровую привязанность? В первую очередь будьте рядом, но давайте возможность самостоятельно познавать мир. Так ребенок будет уверен, что в нужный момент вы окажете ему поддержку — как моральную, так и физическую. Проявляйте заботу и любовь — говорите о своих чувствах, не стесняйтесь этого. Больше обнимайтесь, делитесь теплом.
Это базовые, но не единственные способы стать надежной опорой для ребенка и по-настоящему близкими людьми.
Тогда ребенок будет замечать, что мама ушла, но не сильно огорчаться и при встрече радоваться и тянуться к ней. В незнакомой обстановке сперва побудет рядом с родителями, а потом пойдет исследовать территорию. С ним можно будет поговорить о чувствах и переживаниях, помочь справиться со сложностями.
Во взрослом возрасте люди с надежным опытом привязанности способны строить близкие и комфортные отношения. Легко переносят разлуку и одиночество, способны к сочувствию, верят в любовь, взаимность и доброе отношение. Именно поэтому первые годы жизни настолько важны в жизни маленького человека, и это базовое восприятие мира создают для него родители.
Любите своих детей, пополняйте личный ресурс, чтобы в критические моменты оставаться любящим и надежным взрослым для своего ребенка.
Психолог, психотерапевт, ведущая социально-психологических, корпоративных тренингов и групп психологической поддержки
