Воспитание

“Трудные” подростки

Многим родителям, учителям, родственникам, достигшего подросткового возраста, знакома ситуация острой перемены: нормальный, адекватный ребенок вдруг превращается в неуправляемого, взбалмошного, нервного и скрытного человека неопределенного возраста…

фото3

То его поведение напоминает повадки трехлетнего малыша, то рассуждения похожи на мысли взрослого, состоявшегося человека… К нему невозможно найти подход, потому как установленные ранее правила и традиции в отношениях не работают, а временами (даже, скажем, весьма часто) его хочется ударить побольнее. При этом успеваемость в школе стремительно падает, и кажется, ему на все наплевать.

Прежде, чем ругаться и воспитывать, важно понимать несколько закономерностей, знание которых способно быстро и безболезненно «выровнять ситуацию». Однако, как бы там ни было, не стоит нервничать и ожидать от ребенка сиюминутных результатов. Ведь у каждого человека свой индивидуальный «график развития» и, в конце концов, он имеет на это полное право.

Особенность 1: Кризису все возрасты покорны.

«Подростковые проблемы», как принято у нас в обществе их называть – это вовсе не проблемы, а очередной этап развития человека, где, бывает, весьма болезненно, ему в очередной раз открывается собственное «я». И произойти это может совсем даже не в подростковый период, определяемый психологами как возраст от 12 до 17, а скажем, в 9 или даже 19 лет!

Что делать? Не паниковать. Понять, что у любой проблемы есть множество решений, однако важно подобрать правильное соответственно возрасту. Так, скажем, девятилетний человечек, возможно, еще не вполне осознает каждое слово из вашей часовой лекции об ответственности, зато вполне способен понять на примере из жизни, какие последствия бывают у опрометчивых поступков. А если вы начнете лебезить перед ребенком девятнадцати лет, то скорее всего, он вообще не примет вас всерьез. И да, вы не ошиблись, именно «ребенком девятнадцати лет», если кого-то это удивило. Потому как особенности эмоционального развития разных людей так же разные и зависят о многих факторов.

Особенность 2: Причины и болезненные точки.

Их может быть несколько или всего одна, но от того, насколько точно вы ее расшифруете, во многом зависит успех ваших бесед с «трудным подростком». Причины могут возникать из семьи ( воспитание, отношения между членами семьи, травмы, недостаток поддержки), изнутри ( страх и тревога, повышенная чувствительность, неприятие себя), извне (трудности в общении, проблемные ситуации, здоровье, результаты жизнедеятельности).

Что делать? Говорить вопросами. Слушать и не спорить. Научиться «слышать то, что за словами и видеть то, что за поступками». Например, если ребенок все время повторяет «оставьте меня в покое», наверняка, он как раз хочет противоположного: чтобы его выслушали. Или если он начинает вульгарно одеваться, говоря, что так модно, скорее всего, он не доволен своей внешностью и пытается найти собственную индивидуальность. «Нащупав» нужную почву, важно действовать косвенно и аккуратно, подбирать правильные вопросы, чтобы открыть ракушку, а не закупорить еще больше.

фото4

Особенность 3. Потребности.

Пункт три является ключевым потому, что из-за потребностей все, собственно, и возникает. Важно научить ребенка самому их удовлетворять. Прямо по пунктам.

Потребность в принятии – хорошо, когда вы принимаете своего ребенка, но мало. Потому как всегда найдутся те , кто не примет, и для него это может быть болезненным моментом. Надо бы научиться принимать себя самому. Со всеми хорошими и плохими сторонами. Хорошие – развивать, над плохими – работать. А лучше всего – относиться к себе с изрядной долей юмора!

Потребность к познанию и информации – чем больше вам хочется защитить своего «малыша» от «ужасов этого мира», тем сильнее он чувствует удушье, особенно в подростковом возрасте. И тем невероятнее могут быть последствия. Поэтому лучше всего как можно раньше (по мере появления у него интереса, конечно), снабжать его информацией из «надежного родительского источника».

Потребность в самостоятельности. Эта потребность есть у человека с рождения, но в подростковом периоде усугубляется, особенно, если у ребенка раньше не наблюдалось особой свободы. Давка в этот момент может как окончательно «забить ростки личности», так и «сорвать с катушек».

Потребность в самоутверждении. Временами смешно выражающая себя в стремлении быть важным, главным. Вы когда-нибудь видели детей-спортсменов или старших детей многодетных семей? У них все прекрасно с самоутверждением, позвольте ребенку быть собой. Чрезмерная опека не дает потребности удовлетвориться и поэтому возникают истерики.

фото2

Потребность в нежности. Даже если ваш ребенок отталкивает вас, будьте уверены – ему очень нужна нежность! Просто сейчас она для него, возможно, выражается не совсем в привычных для вас вещах. Вместо обнимашек и ласкательных имен, может быть, ему хочется совместного похода в горы или в кино…

Потребность в доверии! Если все делать правильно, между вами обязательно возникнет доверие. Снова. Но это уже будет другое доверие, не то, когда малышу не страшно, когда его подкидывают высоко, пока он в надежных руках. Это взрослое доверие, когда можно позволить заглянуть в самые глубины сложной и ранимой души. И любому подростку это очень, очень нужно!

И, наконец, главная потребность подростка состоит в том, что ребенок хочет, чтобы его воспринимали, как взрослого.

Конечно, на это сразу можно возразить, что при этом прав он требует больше, чем берет на себя обязанностей. И отвечать за что-то подросток вовсе не желает, разве что на словах.

Что делать? Понять, что это – закономерность и принять, как данность. Пусть его «взрослое» поведение лишь внешне копируется, а внутренне не имеет под собой фундамента, подростку полезно пройти через такую школу. Ведь внешнее копирование взрослых отношений – это своеобразный выбор, перебор ролей, игры, которые встречаются в жизни. То есть вариант подростковой социализации. Но это, конечно, не значит, что нужно пустить дело на самотек. Придется постараться приучить свое чадо отвечать за свои поступки.

фото5

Вы заметили, что я еще ни слова не сказала о поведении, в котором все это выражается? Да, именно, я имею в виду протесты, отрицание авторитетов, пристрастие к запрещенным вещам, грубое поведение и так далее и тому подобное. Это все потому, что главный совет «страдающим от подросткового эффекта» – исключить из лексикона слово «поведение»! Запрещены фразы: «твое поведение жутко и отвратительно», «следи за своим поведением», «посмотри на себя со стороны» и так далее. Все это действует на подростка, как красная тряпка на быка. Замените констатацию факта на… все те же вопросы: «ты считаешь, что поступаешь правильно? А ты точно уверен, что видишь себя со стороны? А так поступили бы твои друзья? Ты считаешь это справедливо»?…

И самое важное: есть одно средство, которое способно предупредить многие проблемы. Хотя, оговорюсь, это не панацея. Нужно стараться общаться с  ребенком, как со взрослым, как можно раньше, не дожидаясь подросткового возраста. Не «воспитывать», а обучать «экологичной жизнедеятельности»: исследовать себя и свои эмоции, учиться правильно их выражать и управлять ими, коммуницировать с собой и миром, ставить цели и достигать результатов, самостоятельно справляясь с трудностями. Желательно, все это – на собственном примере!