С приходом теплых деньков, время пребывания на детских площадках заметно выросло. И вырос риск попасть в конфликтную ситуацию на детской площадке. Как избежать агрессии и как найти выход из ссоры разбиралась наш автор Александра Николаева.
“Моему сыну Егорке уже полтора года, и, буквально за прошлые две недели, я оказалась в новых для себя обстоятельствах, связанных с его поведением в обществе. Он щедро посыпает песком рядом находящихся детей. Егора часто толкают: в битве за игрушку, мешает пройти/проехать, просто так. Он и сам теперь толкается, по тем же причинам. Недавно муж вернулся после прогулки с сыном в гневе, что Егорка отбирает или просто берет чужие игрушки. И на прогулке муж занимался тем, что уводил сына с детских площадок на «безопасную территорию». Положительный момент в том, что пока мне удается быстро отвлекать сына от неприятной ситуации и обходиться без истерик.
Но все же я решила поискать в интернете ответ на вопрос, как действовать в описанных выше случаях. Прочитала множество статей детских психологов на тему «правил поведения детей на детской площадке» и «что делать, если ребенок толкает других детей», спросила совета опытных мамочек. И в конечном итоге отобрала для себя несколько правил:
«Игрушечные» правила:
- Все игрушки на детской площадке в коммунальной собственности. Брать можно, спросив разрешения и важно учить этому поведению ребенка. Если же хозяина игрушек нет поблизости, пусть ребенок спокойно играет «чужим богатством».
- Ходить на улицу со своими игрушками (желательно, недорогими), учить делиться или предлагать свои игрушки взамен.
- Если у ребенка (1-2-х лет) отобрали или отбирают силой игрушку, которая ему принадлежит, то мы, как родители, показываем своим примером как себя вести в данном случае. Главное правило – отстаивать интересы ребенка. То есть, отобрали у ребенка игрушку, и мы за ребенка говорим: «Это игрушка моего сына/дочери, и мы с ней еще не доиграли, отдай нам ее». Таким образом, мы учим ребенка защищать свои границы и разрешать вопрос словесно.
- В случае “борьбы” за одну и ту же чужую игрушку, говорим ребёнку (который хочет забрать игрушку): “он/она первая взяла и играет этой игрушкой, он/она поиграет, потом придёт твоя очередь и ты поиграешь”, а ребёнку у которого игрушка, говорим, что другой ребёнок тоже хочет поиграть и через какое-то время он должен будет дать поиграть другому ребёнку.
Учиться договариваться и получать согласие обоих.
«Агрессивные» правила:
- Если агрессия исходит от чужого ребенка к своему: в роли защитника до 5 лет выступаем мы, родители.
- Учить давать сдачи и мстить нельзя, поскольку ребенок до определённого возраста не в состоянии различать понятия защиты и агрессии.
- Учить словесному ответу.
- После 5 лет, для обучения самообороне, можно водить мальчиков на боевые искусства.
Я долго искала внятный ответ, что делать, если агрессия исходит от собственного ребенка, которому еще нет 2-х лет. В основном, находила информацию о том, что в агрессии детей после двух или трех лет кроется причина, которую важно найти и устранить. Причем, корни проблемы зачастую идут к самим родителям, как утверждают психологи. Обрадовалась, когда случайным образом нашла статью (за 2012 год!) психолога Светланы Ройз «Памятка-инструкция по без-наказывательной и наказывательной воспитательной жизни». Для себя решила, что до двух лет буду проговаривать Егорке, что НЕЛЬЗЯ делать (сыпать песок, бить, толкать), останавливать его вредоносные действия и выводить из зоны напряжения, отвлекать его. А после двух лет, если агрессия продолжится, буду учиться правильно наказывать и искать причины агрессии.
Приведу ниже часть статьи С.Ройз по затронутой теме этого поста:
Любой ребенок будет стремиться расширить границы. Нам важно чувствовать, узнавать в книгах и статьях по возрастной психологии, какие же потребности и какие задачи конкретного возраста. Какой «панцирь» сейчас актуален.
Мы с вами помним, что любой детеныш развивается в своих рамках. И общие советы, к сожалению, редко работают. И то, что срабатывает в воспитании у ваших друзей и родственников, может быть именно для вашего ребенка бесполезным.
Важно, чтобы наказание соответствовало осознаванию и возрасту ребенка.
- В 1,5 – 2 года собственный контроль над эмоциями, чувствами, импульсами не работает. Ребенок делает что-то импульсивно или подражая другим.
- Ребенку важно сказать – НЕЛЬЗЯ, СТОП, вынести из зоны напряжения и переключить внимание на что-то другое.
- В 2,5 -4 года – время развития самосознания. Время, когда ребенок только учится брать ответственность за поступки и их последствия. Нужно давать ребенку паузу на обдумывание (посадить на скамейку, например), а потом помочь справиться с последствиями – попросить прощения, собрать на совок осколки чашки и проч.
- 3,5 – 5 лет – очень важно уважение к личности. Бить, унижать, ругать особенно в присутствии других очень не рекомендовано. Мы можем сказать – давай сейчас исправлять, то, что сделано. Мы разберемся дома. (или давай вместе подумаем, как правильнее вести себя в будущем)
- После 5 лет ребенок осознает, что нарушает правила. ВАЖНО, ЧТОБЫ ЭТИ ПРАВИЛА БЫЛИ ПРОПИСАНЫ В ДОМАШНЕЙ КОНСТИТУЦИИ или проговорены и чтобы вместе с ребенком на домашнем совете было принято решение, какие штрафы (наказания) вводятся за нарушения правил.
Мы помним, что мы стараемся наказывать – лишая хорошего, а не делая плохо ребенку любого возраста.
Желаю всем умения (или хотя бы попыток) достойно выходить из конфликтных ситуаций ваших детей!”
