Важно знать

10 признаков отсутствия личных границ в отношениях с мамой

Вы обязаны знать о неправильных моделях поведения, прежде чем от них избавиться.

Когда дети развиваются и взрослеют, их отношения с мамой также становятся более зрелыми. Со временем зависимый от родителей ребенок должен повзрослеть и стать самостоятельным – во всяком случае, в теории.

На практике так происходит не всегда. Каждый продолжает выполнять свои привычные роли родителя и ребенка. Это приводит к тому, что личные границы становятся размытыми или вовсе исчезают, пишет The Huffington Post.

«С момента рождения дети зависят от своих родителей. Потому разорвать такую крепкую связь невероятно сложно как для мамы, так и для ребенка, — рассказывает психотерапевт и автор книги It Ends With You: Grow Up and Out of Dysfunction Тина Тессина. — Тем не менее это необходимо для эмоционального роста мамы и ее чада. Мамы должны научиться поддерживать детей на их пути к взрослой жизни. А в свою очередь взрослые дети должны научиться самостоятельно пробиваться в этой жизни».

Мы попросили Тессину и других терапевтов перечислить признаки отсутствия личных границ у повзрослевшего ребенка и его мамы.

(Обратите внимание, что в этих примерах мама в первую очередь требовательна и властна, а ребенок – несамостоятельный и зависимый.)

Ваша мама требует постоянного внимания.

Каждый раз, когда вам звонит мама, вы бросаете все дела? Вы регулярно отменяете планы с друзьями, коллегами или супругом (-ой), потому что мама захотела вас увидеть? Если это так, то ваши взаимоотношения с ней нездоровы.

Да, невероятно важно уделять внимание маме, но это не значит, что стоит игнорировать всех остальных людей в вашей жизни. «Если ваше внимание чаще всего сосредоточено на маме, это тормозит ваше саморазвитие, — утверждает терапевт Аманда Стэмен. — К тому же это может привести к обиде и другим негативным чувствам в ваших отношениях».

Вы чувствуете ответственность за эмоциональное состояние вашей мамы.

Если ваша мама говорит о том, что ее эмоциональное благополучие зависит от вас, это значит, что ваши личные границы нарушены. Вы не можете контролировать мамины эмоции, это под силу только ей.

«Некоторые родители с детства приучили своих детей чувствовать ответственность за эмоциональное состояние мамы и папы, — рассказывает Аманда Стэмен. — Такие родители зачастую говорят: „Я грущу, когда ты не звонишь“ или „Если бы ты поступила иначе, я бы не сердилась“. Именно это становится причиной того, что дети даже в зрелом возрасте пытаются угодить своим родителям».

Такой неправильный способ мышления может негативно повлиять на взаимоотношения с другими людьми. «Такие отношения могут оказаться сложными и запутанными», — утверждает Аманда.

Вы лжете маме, чтобы не разочаровывать ее.

Возможно, в школе вы лгали маме о том, как и где проводите время, чтобы не огорчать ее. Но, будучи взрослым человеком, вы не должны говорить неправду только потому, что боитесь ее неодобрения. Не все, что вы делаете, должно нравиться вашей маме.

«Теперь, когда вы взрослый человек, вы несете ответственность за свои решения и их последствия, — сказал семейный терапевт Арон Андерсон. — Вы уже не нуждаетесь в маме, которая будет вас учить тому, что хорошо, а что плохо».

Если вы обнаружили, что до сих пор лжете маме, причиной этому может быть то, что ваши роли родителя и ребенка все еще не изменились. Только честность поможет исправить ситуацию.

«Будьте откровенны, — говорит Арон Андерсон, — это самый надежный способ создания зрелых отношений».

Вы часто занимаете деньги у мамы.

Во взрослой жизни вы можете столкнуться с финансовыми трудностями или безработицей, что вынудит вас занять деньги у родителей. В этом нет ничего плохого. Но мама не должна содержать вас, если вы способны работать.

«Если мама все еще материально обеспечивает вас, это значит, что она знает обо всех ваших финансовых расходах: сколько и на что вы тратите, — утверждает Арон Андерсон. — А значит, мама может одобрить или осудить ваше финансовое решение, что повлияет на вашу независимость».

«Нет ничего плохого в том, чтобы принимать от родителей подарки или даже занимать у них немного денег (кода это крайне необходимо). Но постоянно жить за мамин счет — неправильно», — добавил Арон.

Мама выполняет ваши обязанности.

Взрослый человек должен сам уметь стирать, убирать в доме, резервировать поездки и визиты к врачу. Если ваша мама постоянно предлагает помощь в выполнении этих обязанностей, то вы можете ее принимать, но помните, это будет мешать вашему взрослению.

«Такие жесты могут показаться всего лишь безобидным желанием позаботится о ребенке, но на самом деле они мешают человеку жить самостоятельно», — рассказывает Делюкка.

Прежде чем принять любое решение вы всегда советуетесь с мамой.

Если вы чувствуете, что не можете принять элементарное решение без маминого одобрения, это значит, что что-то не так. Взрослый человек принимает решения самостоятельно. Если хотите, посоветуйтесь с мамой, но не превращайте это в правило.

«Абсолютно нормально делиться с мамой вашими решениями в жизни, — утверждает Тессина. — Но когда это становится правилом — появляются проблемы».

Если вы проигнорируете мамины советы, она может винить вас. «Она разозлиться, будет критиковать вас за принятие (по ее мнению) неправильного решения, — утверждает семейный терапевт Тара Гриффин. — Впоследствии такое мамино поведение может привести к тому, что ее ребенок не сможет быть напористым, у него будет низкая самооценка и ему будет сложно самовыражаться».

Мама вмешивается в вашу личную жизнь: читает сообщения, электронную почту, банковские выписки и т. п.

Здоровые отношения строятся на взаимном доверии. Если мама вмешивается в вашу личную жизнь, это значит, что что-то не так.

«Мама без разрешения читает вашу почту, следит за вашими социальными сетями, приходит к вам домой без приглашения, требует постоянного внимания и расстраивается, когда вы говорите „нет“ — это яркий пример нарушения личных границ», — сказала Тессина.

Иногда вы чувствуете, что соревнуетесь со своей мамой.

В здоровых отношениях родитель гордится (не завидует) приобретенным навыкам, успехам и достижениям своего ребенка. Если вы чувствуете, что соревнуетесь со своей мамой, стоит узнать почему.

«Это может быть чувство зависти или конкуренции из-за внешнего вида, жизненных достижений. Может быть, даже соперничество за чье-то внимание (включая внимание отца), — рассказывает семейный терапевт Линзи Сили. — Таким поведением мама негативно влияет на своего ребенка. Взрослым он будет беспощадно себя критиковать и постоянно чувствовать, что недостаточно хорош».

Мама потакает вашему безответственному поведению.

Мама может защитить вас от негативных последствий вашего безрассудного поведения, решив все ваши проблемы. Но такие ее усилия принесут больше вреда, чем пользы. Потому что именно так она потакает вашим плохим привычкам.

«Это также может быть связано с чувством вины из-за неправильного воспитания ребенка или с желанием защитить его репутацию, — информирует Тара Грифиин. — Например, звонить на работу и сообщать, что ее ребенок болен, в то время как он только утром вернулся с бурной вечеринки».

Ваша мама делиться малейшими деталями ее личной жизни.

Часто ли вы говорите: «Хватит, мам! Слишком много лишней информации!», после того как она в очередной раз поделилась с вами своими любовными приключениями? Или, может, ваша мама хочет знать малейшие детали вашей личной жизни? Всегда важно иметь открытые и честные отношения с мамой. Но есть определенные вещи, которые вам не нужно знать друг о друге.

«Даже если у вас с мамой очень тесные отношения, и вы делитесь практически всем, все же некоторые вещи стоит оставить при себе», — утверждает Делюкка.