Дети, рожденные с помощью ЭКО: как они приходят в наш мир
Важно знать

Дети, рожденные с помощью ЭКО: как они приходят в наш мир

Я просто наконец -то созрела для того, чтобы рассказать людям, что ЭКО – это далеко не просто. И вместе с этим не нужно никогда сдаваться. И это не “искусственные дети”. Это шанс семьям обрести радость отцовства и материнства.

Навеяно фразами “искусственные дети” и “дети с пробирки” (много букв)

Первый раз диагноз “первичное бесплодие” мне поставили в день моего рождения (19-ти летия). Чего меня понесло в этот день к гинекологу не помню. Помню только, что потом очень и очень долго плакала…

Когда мы с моим будущем мужем начали жить вместе я сразу ему все рассказала, чтобы человек понимал ситуацию и принимал уже сейчас важное решение. Он меня обнял и сказал: “Вот увидишь: все будет хорошо”.

И пошло-поехало. Куча врачей, анализов, медикаментов, процедур. Этот был какой-то замкнутый круг. Сколько надежд, столько и разочарований. День за днем, месяц за месяцем, год за годом. Как больно слышать было фразы: “Чего вы еще не рожаете, тебе скоро 30 лет” или “Вон твоя подруга по второму кругу пошла, а ты все никак на первого не решишься…” и т.д.

Как-то в просторах Интернета я нашла объявление одной из киевских клиник по репродуктологии. Манило бесплатное первичное обследование и консультация. А почему бы и нет? Помню, еще по телефону консультант поинтересовался, к какому именно врачу я хочу попасть? “Мне все равно”, – ответила я. Мне действительно уже было все равно)

Ну, первичная консультация ничем не отличалась от остальных: да, есть проблемы, да, беременность не наступает в течение 5 лет, да, возможно и не наступит…. И тут впервые мне предлагают ЭКО.

Что нужно знать об ЭКО?

Не то чтобы я не слышала о нем. Еще в детстве я в каком-то фильме слышала, что есть такая возможность беременности, но вместе с этим 100% гарантию никто не дает. А потом много примеров разных знаменитостей. Но глубинно я никогда не вникала в этот вопрос.

– Лина, мы можем проводить лечение бесплодия и естественным путем, – предложил врач, – но шансов на результат намного меньше.
– Да, давайте попробуем еще ЭКО, – согласилась я.

Стоимость пакета на то время составляла 54 тыс. грн.

Эх… Тогда таких денег у нас не было. Что мы сделали? Мы взяли в кредит. А что нам оставалось делать? Просить? Нет! Кредит.

– А что если не получится? – спросила я как-то мужа, вжавшись в диван, боясь услышать нежеланный ответ

– Не попробуем – не узнаем, – ответил муж.

Я выдохнула. Поехали.

Первый этап: подготовка.

В точно прописанное время пить гормоны, колоть в живот гормоны (включая ночью), ставить гормональные свечи. Ох, знали бы вы, как страшно было делать самой себе в живот тот первый укол… Но, конечно, это т срах уходит при мысли, что совсем скоро ты сможешь досчтить этой желанной цели.
После пройденного курса под общим наркозом врач достает “зрелые” яйцеклетки. Уже на этом этапе многие терпят неудачу: яйцеклетки могут так и не дозреть. Но у нас все хорошо – 21 яйцеклеточка есть.

Второй этап: оплодотворение яйцеклеток.

Предварительно муж сдал сперму и теперь в благоприятной среде воссоединяют мои яйцеклетки и сперматозоиды мужа. Это все проходит в течение нескольких дней. Никто зарание не знает, оплодотворится хотя бы одна или все, поэтому и тут возможно фиаско. В нашем случае было оплодотворено 9 клеточек. С того момента, когда врач мне это сказал, я начала называть их (оплодотворенные яйцеклетки)не иначе как “Детки”. У нас было 9 деток! Боже, сколько у меня было радости, как будто я их уже родила))

Но самое главное было впереди.

Третий этам: подсадка оплодотвренных яйцеклеток.
Отдать мне “моих деток” сразу не могли из-за угрозы гиперстимуляции яичников. Было принято решение заморозить клеточки для дальнейшей пересадки. Всего три криоцикла по три “снежинки”.

Я все так же продолжала пить гормоны, витамины, ставить свечи, а переноса все не было, и не было.

– Ваш организм еще не готов, – объяснял мне врач каждый раз.

Однажды я не сдержалась и расплакалась: “Боже, да когда я буду готова? Что ж я за чудовище такое? Урод просто…”

Чувство бесконтрольности ситуации поглощала меня. Я ничего не могу решить. Я ни на что не могу повлиять… Отчаяние захлестывало меня целиком.

Перенос “снежинок”

Накануне Нового Года на очередном УЗИ мне сказали: “Завтра будем переносить!”
Завтра??? Уже??? Для меня почему-то это так прозвучало неожиданно, что я испугалась. Неужели? Уже завтра мои детки будут со мной?

Радость вперемешку с волнением просто зашкаливало. Неужели я буду беременной? Этот вопрос эхом звучал постоянно в голове.

Перенос “снежинок” проходит быстро. Самое главное – удачная разморозка. Пару движений моего врача и вуаля я:  смотрю на экран, где якобы должна увидеть в своей матке те самые три точечки.

— Ну вот, — сказал врач, — лежите, мысленно или словесно говорите со своими крохами. Уговоаривайте их остаться. Через полчаса вас заберут в палату.

Через 2 недели меня ждал анализ ХГЧ, по которому наверняка скажут результат.

Ожидание самого ценного 

Эти две недели я дышать боялась. Вот они:  мои долгожданные, мои хорошие, мои любимые детки наконец-то со мной. Каждый день я разговаривала с ними, рассказывала, как мама и папа их любят и ждут.

Две недели прошли, и идя на анализ ХГЧ я была просто уверена, что все у нас получилось! Через несколько часов после сдачи анализа позвонил врач и весело сказал: “Я вас поздравляю, вы беременны. Через 2 недели жду на УЗИ”.

Ой, ну эти 2 недели мне почему-то казались вечностью. За это время я не то что имя и крестных подобрала, я уже чуть ли не школу начала искать детям.

УЗИ. Врач:
— Один плод. Внутриматочно. Сердечко пока не забилось, – ой, что-то у меня тогда ёкнуло.  -Ничего, – продолжает врач, – такое бывает. Через неделю посмотрим.

Опять неделя… Моя жизнь превратилась на какие-то недельные отрезки. И вроде бы все хорошо, но ничего не понятно.

Прошла неделя. УЗИ. Врач долго молчит:

— К сожалению… сердечко так и не забилось. Лина, вы еще молодая, у вас еще есть оплодотворенные яйцеклетки… – Но эти слова для меня уже не имели смысла.

— У него забьется сердце! Просто еще рано! Вы сами говорили! Давайте еще неделю подождем, пожалуйста. Вот увидите! — Я кричала сквозь слезы.

Тогда меня отпустили домой под честное слово на три дня, предупредив, что если начнется кровотечение – сразу вызывать скорую.

Три дня я молилась и просила сердечко забиться…Но чуда не произошло. Через три дня на УЗИ все тот же вердикт: сердечко не бьется.

В операционную я заходила в траурной тишине. Все знали, что сейчас будет. Когда вводили наркоз я плакала, когда я выходила с наркоза – я плакала. Зачем мне вообще жить? Не то чтобы я жить не хотела. Просто мне казалось, я уже никогда не буду смеяться и радоваться жизни. Мир стал неинтересен. Мир стал серым… Только написала маме смс: “мою снежинку забрали. Я тебя люблю”

Полгода. Полгода после аборта нельзя беременеть. Никак: ни ЭКО, ни естественным путем. Но они как-то прошли. И я уже снова готовилась к новой попытке.

Все те же процедуры, все те же препараты, медикаменты… Перенос яйцеклеточек. Снова эти треклятущие две недели ожидания. Звонок врача и..: “Мне очень жаль. В этот раз не получилось. Ни одна клеточка не зацепилась”.

Снова это чувство, когда хочется вырвать сердце, чтобы не было это жгучей боли. Снова слезы. Снова истерика. Снова это чувство собственной никчемности и уродливости. Мне хотелось саму себя растерзать: “За что? За что? За что?”, — тысячи раз я повторяла сама себе…

Третья попытка. Последняя. 

Наши последние “снежинки”. Если снова неудача — все нужно начинать сначала. А стоит ли? Может, это знак свыше? Может, не суждено мне стать мамой? Я давно говорила мужу об усыновлении. Но он был против: “Вот увидишь, у нас будут свои дети”, — твердил он мне.

Дежавю: очередной раз я лежу на кресле в той же операционной. Но намного спокойней, чем впервые. Стараюсь не испытывать особых надежд, чтобы снова не разочаровываться. Мне казалось, еще одной такой боли я не переживу.

Перед сдачей ХГЧ купила тест на беременность, чтобы понимать приблизительно к чему готовиться. Тааааак, тест еле-еле заполосатился. Но это еще может не вышел гормон, который я вводила после переноса. Через день еще один тест. Еще один и еще… Все были полосатыми. Но я не радовалась, я уже знала, что это еще далеко не успех.

— Лина, я вас поздравляю. ХГЧ 645. Скорее всего у вас двойня… Если не тройня. Жду вас через 2 недели на УЗИ, – прозвенел веселый голос врача в телефоне.

Снова эти недели. Что я делала все это время? Я много молилась. Я не заходила на форумы по ЭКО. Я старалась отвлечься.

Через очередные две недели я снова была в кабинете УЗИ, опять лежала на кушетке с закрытыми глазами и с трепетом ждала.

— Посмотрите сюда, — сказал врач,поворачивая ко мне экран, — видите, вот здесь и здесь мерцают две точечки Это и есть сердечки ваших крох.

Вот тут, впервые за эти долгие месяцы я разрыдалась от счастья. Честно говоря, я там ничего не видела и не понимала. Но произнесенные слова накрыли меня дождем бесконечного счастья и я не могла сказать ни слова.

Сейчас моим мальчикам 2 года. Такие желанные, долгожданные и любимые два человечка, которые есть всем нашим миром. Иногда я смотрю, как они играют и такая волна любви меня накрывает, что слезы начинают идти сами собой.

А люди себе позволяют говорить: “это искусственные”. А для меня это чудо, волшебство! Иначе я это не могу назвать.

Автор: Лина Анищенко