Важно знать

«Я выбираю ребенка». Почему в отношениях родитель-ребенок нет места конкуренции

Сколько вспоминаю, для меня как-то вообще не стоял вопрос выбора между своим комфортом/удобством и потребностями (не хотелками, а именно потребностями) ребёнка.

Я выбираю ребёнка, не особо задумываясь о последствиях этого выбора для себя. Точнее не так — о последствиях задуматься я могу, но поступить по-другому, предпочесть себя реальной нужде своей крохи — нет.

Вспоминаю момент на прогулке, когда дочка плакала и просила нести ее домой на руках, потому что устала. И хотя я и знала, что на завтра у меня будут боли в спине от такой нагрузки — я взяла ее и понесла. Потому что по-другому сделать не смогла бы.

Я все думала тогда — зачем я это делаю? Почему? Что это? Забивание на себя? Ненужная жертвенность? Гиперопека? Отсутствие границ? Героизм? Теперь я вижу картину яснее. И это кое-что другое…

Мы испытываем муки выбора и жалости к себе в те моменты, когда ставим себя в позицию Ребёнка рядом со своим реальным малышом. И вот в этой равной позиции возникает «мне тоже надо», «я же тоже человек», «почему я должна», «я тоже хочу», «а мне?» и т.д. Мы начинаем конкурировать с ребёнком за то, чей комфорт важнее, кому сейчас нужнее и т.д.

Но в здоровых отношениях Родителя и Ребёнка нет места конкуренции. Потому как Родитель к ребёнку находится в позиции Доминирующей Заботы (Заботливой Альфы по Г. Ньюфелду).

И когда ребёнок нуждается — естественный порыв Взрослого — удовлетворить нужду: позаботиться, накормить, уложить, утешить, защитить. И в этом порыве Заботы собственные потребности отходят на второй план, а иногда даже уже и не замечаются.

Простой пример.
Вы заболели. Температура, все тело ломит, нет сил встать с кровати, голова раскалывается. Но тут вы понимаете, что по всей видимости, у вашего ребёнка начинается то же самое заболевание. Что происходит с вами? Готова поспорить, что в следующую минуту вы обнаруживаете себя порхающей вокруг ребёнка с явными улучшениями по всем своим симптомам.

Так это работает.
Родитель, который открывает в себе Взрослого, по отношению к своему Ребёнку — уже не берет, а Даёт, не конкурирует, а Заботится, не задаёт, а отвечает на вопросы малыша.

В каждом родителе живёт этот Взрослый и найти его — это Путь.

Для каждого свой: короткий или длинный, сложный или простой, извилистый или прямой, но бесценный и важный, как минимум для двоих: вас и вашего ребёнка.

Автор психолог для родителей Алена Скорик