Ко-родительство — чем занимаются умные люди после развода
Воспитание

Ко-родительство — чем занимаются умные люди после развода

Постоянство и эффективное общение между родителями — прямая дорога к нормальному эмоциональному состоянию ребенка.

Исследования показывают, что детям лучше жить в неконфликтном мире разведенных родителей, нежели в так называемых “полных семьях”.

Во время развода важно найти ту самую золотую середину, которая даст вам, как родителям, и ребенку почувствовать себя частью пусть не самой обычной, но семьи. Таким опытом сможет стать ко-родительство —  родительские отношения, в которых оба партнера больше не связаны романтическим контактом, но все же несут совместную ответственность за воспитание детей.

Доктор Линда Нильсен профессор психологии подростков в Университете Уэйк-Форест провела анализ 40 исследований на тему совместного воспитания детей. Она обнаружила, что  дети, которые получают достаточно внимания от двоих родителей имеют лучшее моральное состояние, чем те, которых воспитывает один родитель.

В этом материале мы собрали мнения психологов по данному вопросу и опыт людей, которые пережили развод и остались в партнерских отношениях в вопросах воспитания детей. Большинство пришло к выводу, что ко-родительство и есть та самая золотая середина в воспитании детей после развода. Мы искренне восхищены этими мудрыми ребятами и надеемся, что со временем такой формат станет доминирующим. 

Алена и Алексей Ивановы Основатели проектов BOtaN, СВЕТ, общий сын Виталий, восемь лет  

“У нас есть правило. Каждый делает что может и столько, сколько может. Мы оба убеждены, что человека нельзя заставить быть хорошим родителем. Поэтому обязанности распределяются сами собой.

Поскольку Виталик живет с мамой, то организация жизни ребёнка — это ее ответственность. Папа во всех предложенных инициативах участвует финансово и иногда лично. Мы обязательно обсуждаем какие-то конфликтные или значимые события, формируем общее родительское мнение, а еще — обязательно проводим время втроём. 

Мы никогда не делили ребенка, не манипулировали им в своих ссорах и старались не вмешивать родительство в отношения мужа и жены.  

Мама и папа должны понять, что ребенок — это их общий проект и они в нем — союзники. Не перетягивайте одеяло на себя. Отдавайте своему ребенку столько, сколько вы давали бы без развода”.

“Ко-родительство — это не просто исполнение родительских обязанностей после развода. Это своеобразный стиль жизни, где каждый родитель нацелен на благополучие ребёнка. Ко-родительство важно тем, что именно совместный подход к воспитанию помогает ребёнку приспособиться к изменениям в жизни, связанных с разводом родителей”. — Наталия Козачук, адвокат, медиатор.

Анжела и Рома Еременко Совместной дочери Еве шесть лет  

Анжела и Рома проводят время с ребенком через день. Финансы также делят пополам. Был период, когда на Роме было больше финансовых обязанностей, он платил за сад и покупал Еве одежду,  Анжела больше проводила времени с дочкой, давая ему возможность работать. Иногда это служило предметом для разногласий. Поэтому сейчас ребята стараются инвестировать на 50 на 50.

"Партнерство — не в том, чтобы требовать исполнения ровно половины. Иногда ты просто не можешь выполнить свою половину в силу разных причин. Поэтому партнерство — в том, что есть человек, который в какой-то момент жизни возьмет на себя и 70%. А в какой-то это сделает второй". 

По словам Анжелы, ко-родительство дало ей радость материнства. “Честно, каждый день быть классной, понимающей, принимающей и удовлетворяющей мамой невозможно. А вот через день — вполне. Вообще не помню, когда Ева меня напрягала в последний раз. Просто потому что я от нее не устаю. Мы видимся через день, у нее классная ресурсная мама, потому что накануне у мамы был свободный вечер, который она проводила как хотела. Могла пойти на свидание, а могла книжку почитать лежа на балконе”, — признается девушка. 

Такой вариант родительства дает возможность не приносить себя в жертву, а совмещать разные стороны жизни. По мнению родителей: “Семья, где есть Анжела, Рома и Ева, не распалась. Они — близкие друг другу”.

Олеся Соломина Предприниматель, детям 1.9 года и шесть месяцев  

"После развода мы подписали договор о партнерском родительстве. В нем мы обозначили все о жизни наших детей до их 18-летия. Начиная с того, как мы выезжаем с детьми за границу до того, кто оплачивает университет и с кем дети живут в какой пропорции. 

С самого начала, когда мы еще были в браке, делили обязанности за детьми в равной степени. После развода ситуация не изменилась. Мы заходили в брак, договариваясь, какими мы видим себя супругами и партнерами, подписали брачный договор. После развода точно так же подписали договор о ко-родительстве. 

Мне хочется верить, что наш тип взаимодействия с бывшим супругом даст нашему ребенку большее количество примеров адекватных взрослых и больше вариантов ролей, на которые можно равняться в будущем. Парам, которые разводятся и имеют детей я хочу посоветовать вспомнить, что они несут ответственность за баланс белого. Все происходящее сегодня, завтра, все сказанное, все сделанное, нужно замерять по принципу: А хочешь ли ты, чтобы твой ребенок в будущем думал, что к нему можно так относиться? Хочешь ли ты, чтобы твой ребенок думал, что в будущем так можно относиться к своему партнеру?"

Цель ко-родительства — в равноправном разделении воспитания, материального обеспечения, времени, проведенного с детьми между обоими родителями. Что позволяет ребенку проводить одинаковое количество времени и общения с мамой и папой, а родителям — реализовывать свою родительскую роль. В идеальном варианте ко-родительства ребенок проживает с каждым из родителей по очереди.”  Мария Малыхина, детский, семейный психолог.

Евгения Таранова Владелица винтажного магазина, дочери Полине десять лет  

“У нас нет четкого распределения обязанностей, ребенок живет со мной, но бывший муж регулярно забирает дочку, пару раз в неделю отвозит ее утром в школу. Оплату школы и дополнительные секции он также взял на себя. Я занимаюсь непосредственно ее бытом и составлением расписания.

Мы по-прежнему чувствуем себя семьей, хоть и не в традиционном виде. Мы периодически проводим время вместе, даже был опыт совместных поездок. Как это ни парадоксально, после нашего развода дочь и бывший муж стали больше времени проводить друг с другом. Они друг друга обожают. Это дало ощущение ценности момента. В быту не замечаешь каких-то хороших вещей, бывает, на расстоянии и в других отношениях все видится гораздо четче. И ценится больше. Не нужно забывать, что родительство это навсегда. И помнить о том, что ребенок не вещь, которую можно делить”.

“Нужно быть готовым к тому, что ребенок может  психологически пострадать от развода. Но он будет страдать в любом случае меньше, чем когда будет видеть родителей, состоящих в токсичных отношениях. Последнее может быть психотравмирующим событием, которое дарит негативное воспоминание о семье.”, Спартак Суббота, психиатр, научный руководитель Института когнитивного моделирования.

Ольга и Андрей Сидоренко У пары два сына — десяти и двенадцати лет  

“60-70% времени дети живут с их отцом. Там их основной дом. А остальное время — у меня. Соответственно, на бывшем муже вопросы образования детей, ежедневный быт. Я скорее — мама выходного дня. Много внимания уделяю их эмоциональному состоянию. Включена в то, что у них происходит и как проживают свои жизни. Что касается финансовых вопросов, каждый из нас инвестирует по возможности. Я очень переживала, что живя отдельно от детей, потеряю с ними эмоциональную связь, но мне удалось сохранить с детьми близкие теплые отношения даже на расстоянии.

Ребенку важно одинаково сильно любить и маму, и папу, поддерживать отношения с обоими. После развода — это ваша главная задача как родителей. Со всех сил сдерживайте себя не отзываться плохо при детях о другом родителе. Хоть поначалу это очень тяжело. Разводному процессу нужно время. Тяжело будет не всегда”.

Для ко-родительства важно, что между родителями бывшими супругами возможен нормальный диалог и умение обсуждать и договариваться, иначе это будет не ко-родительство, а "перетягивание одеяла". А на диалог влияют не столько разногласия непосредственно в воспитании, а в первую очередь причины, приведшие к разводу и стоящие за ними эмоции, плюс изменения в социальной и личной жизни. 

Важно понимать, что совместная опека и ко-родительство — это не тождественные понятия. В ко-родительстве должны быть согласие и согласованность воспитательных взглядов, чтобы у ребенка складывалась цельная картина мира. Это большой труд со стороны родителей”,  Мария Малыхина, детский, семейный психолог.

Евгения Острова Детский психолог, дочери шесть лет  

"Нам помогло договориться мое осознанное желание не обижаться и его осознанное желание быть отцом. По поводу важных вопросов я всегда советуюсь с папой дочки. Он чувствует себя частью ее жизни. До развода были хорошие отношения со свекровью и после развода остались такими же тёплыми.

Мне и ребенку ко-родительство дало счастливую меня. Дочка не слышит взрослых ссор, а видит только радостных родителей. Мы можем легко провести день втроем, весело, непринужденно, интересно. И мне всегда есть о чем поболтать с бывшем мужем. Нужно уйти от эмоций. К сожалению, они не помогают. Нужно устно, вслух проговаривать все важное, как хотелось бы кто на сколько готов искать компромиссы. Но если замешано материальное, то тут только через адвоката! Бывший муж мне регулярно платит каждый месяц. На алименты я не подавала”.

“Есть два важнейших фактора, которые помогают ребёнку пройти процесс развода с наименьшим стрессом. Первый — это поддержание контакта с каждым из родителей. Второй — общение родителей друг с другом”, — Козачук Наталия, адвокат, медиатор.

Ко-родительство обычно требует постоянного общения, устранения неполадок в отношениях и взаимной ответственности мам и пап. Это не всегда легко. Точнее, это всегда трудно. Но цель оправдывает средства. Многие родители даже те, у кого есть совершенно непримиримые разногласия могут найти способ создать успешный план по ко-родительству, если они будут помнить одну вещь. Все, что они делают, должно происходить только из-за любви к детям

Подводя итоги, мы выделили несколько важных тезисов по ко-родительству:

  1. Ко-родительство это своеобразный стиль жизни, где каждый партнер нацелен на благополучие ребёнка.
  2. Партнерство родителей заключается не в том, чтобы требовать исполнения ровно половины обязательств. А в том, что в какой-то момент жизни экс-партнер возьмет на себя больше. И наоборот. Это про поддержку друг друга.
  3. Совместные ужины и походы в кино бывших супругов с ребенком это нормально.
  4. Ребенку важно не количество, а качество внимания. 
  5. Залог счастья для младших членов семьи   общение с мамой и папой. А  также общение родителей между собой. Даже если они уже не в романтических отношениях.

Материал подготовлен в рамках реализации грантового конкурса от ОО« Интерньюз-Украина »при финансовой поддержке Швеции и Internews (проект Audience understanding and digital support). Мысли, выраженные в этой публикации, отражают исключительно точку зрения автора.