Воспитание

12 психологических секретов в воспитании детей

В потоке советов и многовариантности выбора многие родители постоянно подвергают сомнению, правильно ли они поступают. Книги, блоги, семья и друзья могут давать полезные советы, но никто не проводит время с вашим ребенком так, как это делаете вы, пишет The Telegraph.

Хотя мы понимаем, что каждый ребенок уникален и не существует единой для всех стратегии, порой хотели бы иметь руководство, в котором бы рассказывалось о том, что и как делать. В попытке пробиться сквозь эти массивы информации мы поговорили с экспертами и получили советы по более разумному воспитанию детей.

Предоставьте детям «принудительный выбор».

Когда вы хотите, чтобы ребенок что-то делал — будь то еда или домашнее задание, — дайте ему «принудительный выбор». Психолог Линда Блэр объясняет: «Это дает ребенку иллюзию выбора. Никогда не говорите: «Ешь свою морковь». Скажите лучше: «Ты хочешь горох или морковь?» Это работает с чем угодно, например: «Ты хочешь сначала выполнить домашнее задание по математике или английскому?»

Вместо того чтобы что-то запрещать, формулируйте свои мысли положительно.

Родительский гуру Стив Биддульф в своем бестселлере «Воспитание девочек» говорит, что, если вы не хотите, чтобы ребенок шел по дороге, тогда лучше не говорить: «Не иди по дороге», поскольку тогда вы вкладываете эту идею в их разум. Вместо этого скажите: «Иди по тротуару, потому что это безопаснее».

Обсуждение технологий.

«Сегодняшние родители первыми воспитывают поколение „цифровых аборигенов“ — детей, которые выросли с экранами с рождения, — говорит клинический психолог, доктор Женевьева фон Лоб. — На этой новой территории нет готовых ответов для управления онлайн-деятельностью. Некоторые семьи заключают формальный „контракт“, контролирующий использование девайсов и время их отключения. Но главное — начать честную беседу и вести постоянный диалог».

Будьте спокойны во время экзаменов.

Тревога может оказаться заразительной, поэтому важно сохранять спокойствие — даже если ваш ребенок чувствует напряжение. «Постарайтесь обсудить проблемы, которые его беспокоят, нормализуйте его чувства и узнайте, как вы можете его поддержать, — говорит фон Лоб. — Предоставляя своеобразное, заботливое присутствие, вы cмоделируете вид самопомощи, который очень пригодится ребенку в жизни».

Воспринимайте своего ребенка всерьез.

«Когда ребенок приходит к родителям с проблемой — будь то друзья, школа или братья и сестры, — естественно, что вы хотите предложить решения, связанные с вашим собственным, гораздо более продолжительным жизненным опытом, — говорит фон Лоб. — Тем не менее бывают моменты, когда все, что нужно вашему ребенку, — это кто-то, кто может слушать, сопереживать и подтвердить то, что они чувствуют». Что взрослым приходится серьезно относиться к проблемам своих детей — и не слишком вмешиваться. Иногда необходимо позволять вашему ребенку совершать собственные ошибки, игнорируя «родительскую тревогу». «Как выдержать баланс правильно? — рассказывает фон Лоб. — Нет никакого точного ответа, но позволяя детям преодолевать проблемы безопасным образом, вы позволяете им создавать свою собственную компетентность и делаете мощный посыл, что вы им доверяете».

Переоценивайте своего ребенка.

Слишком много родителей недооценивают своих детей, говорит Линда Блэр. «Но если вы действительно переоцениваете своего ребенка и ожидаете от этого многого — не принуждаете, а просто гордитесь его потенциалом — он считывает это и начинает пробовать». Линда в молодом возрасте читала своим детям Шекспира, и хотя она знала, что они этого не поймут, считала, что это учит их ритму и поэзии. Один из них теперь музыкант.

Хвалите ребенка, который ведет себя хорошо.

«Если вы находитесь в компании детей, хвалите ребенка, который делает так, как вам хотелось бы, а не акцентируйте внимание на тех, кто этого не делает, — говорит психолог доктор Рейчел Эндрюс. — Другие дети тоже станут копировать это поведение в надежде на похвалу». Поэтому, если вы пришли на детский день рождения, и только один ребенок спокойно встал в очередь за едой, похвалите его, а не рассказывайте об остальных невоспитанных детях, — и вы увидите, как все остальные выстроятся в очередь.

… но не хвалите достижения.

Это может показаться странным, но Блэр советует, вместо того чтобы хвалить ребенка за высокие оценки, лучше хвалить его за усердный труд. «Они могут контролировать усилия, а не результаты, — объясняет она. — Это зависит от того, кто еще конкурирует или какие вопросы задают, поэтому, если вы хотите, чтобы ребенок вырос в уверенного взрослого, хвалите те усилия, которые он приложил».

Спрячьте овощи.

Попытка заставить ребенка есть овощи может быть проблемой. Многие родители используют обещание десерта, чтобы побудить детей съесть свою зелень, но доктор Перри Баффингтон говорит, что дети в возрасте до 12 лет не понимают эту логику. Он рекомендует родителям вместо этого подмешивать овощи в блюда: например, подмешивать их в картофельное пюре или готовили еду, где они менее заметны — подумайте о пасте или томатном соусе.

Используйте братьев и сестер для соревнований.

Д-р Эндрюс также предлагает максимально использовать братьев и сестер. «Создавайте им конкуренцию друг с другом, чтобы получить максимум от всех, — советует она. — Будь то вопрос сна или манер, если вы сделаете это „семейным делом“, они будут конкурировать, а вы увидите лучшие результаты».

Найдите время для себя.

При всем современном давлении на родителей может быть трудно — если не невозможно — найти какое-то время для себя. Фон Лоб говорит: «Могут быть времена, когда вы чувствуете себя недооцененными семьей и обществом в целом. Помните, что воспитание следующего поколения — это самая важная работа. Цените себя и уделяйте себе время — не судите себя слишком строго или не надумывайте слишком много о поведении вашего ребенка.

Помните: дети будут детьми.

Когда у ребенка случаются истерики, некоторые родители обвиняют себя и беспокоятся о том, что такие вспышки является отражением их плохого воспитания. Но фон Лоб говорит, что стоит помнить, что мозг не сформирован до 25 лет (да, действительно), а дети еще не развили способность контролировать сильные чувства. «Во время полномасштабных кризисов примитивная часть мозга берет верх, а схема, которая обрабатывает логику, выходит из строя, — говорит она. — Ваш первый приоритет — оставаться спокойным, чтобы вы могли выбирать, как реагировать. Пауза, сделайте глубокий вдох и спросите себя: что мне и моему ребенку нужно в этот момент?»