Виховання Новини Семья здорового человека

Актерская игра как метод воспитания

Очень часто как воспитательный инструмент родители маленьких детей используют актерскую игру — картинно демонстрируют эмоции, которые должны, по мнению родителя, проиллюстрировать и показать ребенку последствия его поведения.

Имитация чувств

Если вас ударил собственный ребенок, какие чувства вы испытываете на самом деле? Если это действительно боль — тогда покажите ту боль, которую вы испытываете, а не мультяшно-показную. Когда это обида — покажите ее, а не то, что, как вы считаете, ребенку будет понятным как «обида».

Ребенок не нуждается в переводе ваших настоящих эмоций на какой-то более понятный ему язык. Мало того, он с рождения различает эмоции лучше взрослого человека, привыкшего полагаться на слова.

С 5–7 лет словесно-логическое мышление начнет брать управление на себя, способность читать невербальные сигналы значительно притупится, и доверять ребенок будет больше не глазам, а ушам. Но пока он маленький, его мышление наглядно-образное и наглядно-действенное, и ему действительно важнее как говорится, чем что говорится. Ребенок на слова не полагается, он полагается на невербальные сигналы.

Так откуда же все-таки берется «актерская игра»?

Родитель понимает необходимость как-то научить ребенка, что его действия неприемлемы, показать, что они причиняют боль или душевные страдания другим.

Чтобы вызвать сочувствие, которое послужит внутренним ограничителем для поведения ребенка, нужно ему наглядно показать, что происходит с его «жертвой». Но вместе с поведением уже была подавлена или запрещена эмоция, родитель уже не испытывает ее или не позволяет себе испытывать. Поэтому он вынужден изобразить ее или какую-то другую, которая, по его мнению, соответствует ситуации и тому, чему он хочет научить ребенка, например, боль вместо гнева, печаль вместо боли, грусть вместо обиды.

Если отбросить тот аргумент, что натуральные продукты всегда лучше заменителей, то есть и другая вполне практическая, приземленная причина, почему лучше показать настоящее чувство, а не сымитированное.

Чего мы хотим от ребенка, показывая ему, какую реакцию вызывают у других его действия? Мы хотим научить его эмпатии и сочувствию, чтобы они служили ему ориентирами в его поведении. Но ребенок прекрасно видит и чувствует ненатуральность демонстрируемых ему эмоций. Научится ли он руководствоваться в своих действиях сочувствием к другим, если видит, что другие ему врут о своих чувствах? Научится ли он вообще понимать, какие чувства испытывают другие люди, если ему демонстрируют плохую актерскую игру и надуманные эмоции вместо того, что есть на самом деле?

Тут можно встретить возражения. Ведь немало детей в ответ на такое поведение родителей тут же грустнеют, жалеют маму-папу-бабушку, извиняются. Получается, этот способ все же учит детей сочувствию?

Увы, нет, не учит. Дети делают так потому, что знают, чего от них ждут, и включаются в игру. Они умеют выдавать определенное поведение в ответ на такие действия. Взрослые научили их играть по этим правилам. И родители раз за разом сталкиваются с тем, что эта игра ни к чему в действительности не приводит. Через 5 минут, полчаса, завтра ребенок снова делает то же самое и потом так же легко извиняется и всех жалеет. Игра — она и есть игра.

Другие дети демонстрируют раскаяние и участие, заботу о родителе, который наигранно «страдает», из-за страха. Они пугаются того, что происходит нечто непонятное, непривычное, не соответствующее реальности. Вам никогда не приходилось видеть, как нервничает собака, когда хозяин начинает как-то необычно дурачиться, кривляться, говорить не своим голосом? Ребенок, конечно, не собака. Но смятение у него в голове возникает точно такое же. Ему страшно, он чувствует себя неуверенно и старается вести себя так, чтобы успокоить взрослого, чтобы он снова стал самим собой.

Чувство и поведение — разные вещи, важно проводить между ними границу. Ограничивая себя в агрессивном поведении, осознавайте и позволяйте себе испытывать чувства и эмоции. И показывайте ребенку только то, что чувствуете на самом деле. Можно сделать акценты в словах, можно даже немного утрировать, обнажить, но если вы испугались — пугайтесь, если вам обидно — обижайтесь, если больно — пусть будет видно, что вам больно.