Воспитание Мнения

Благими намерениями, или Почему «уличные» советчики — зло

«А ну быстрее догоняй маму, а то тетя заберет тебя!», «А кто это тут плачет?», «Не хочешь идти с мамой — я тебя сейчас заберу!», «Пошли с тетей!», «Плачет! На руки хочет, да?» и еще множество подобных вариантов слышит мама, а порой и не по одному разу за день.

 

Я искренне, как и многие мамы, не понимаю, что движет человеком в эти моменты. Почему он хочет забрать моего ребенка? Куда и зачем забрать? Почему он решил, что мне нужна помощь? Эти вопросы всегда остаются риторическими, но ясно одно: какие бы благие намерения ни были у человека — делу они не помогают, скорее наоборот.

Так сложилось еще с советских времен, а может и раньше, что лучший метод воспитания — страх и стыд. Пугали и стыдили и нас, и наших родителей, и их родителей. И долгое время считалось (хотя к чему лукавить, многие и сейчас прибегают к этому методу), что страх и стыд — лучшее средство от непослушания. Видимо, прохожие этим и руководствуются: припугнуть ребенка, и он сразу начнет слушаться маму, прекратит плакать и сделает все, что ему говорят. Кто же хочет к чужому дяде/тете?

Второй вариант — когда прохожие пытаются пожалеть ребенка, пристыдить маму, не вникая в сложившуюся ситуацию. Часто дети капризничают, потому что не хотят идти, или хотят, но в другую сторону, или им не разрешили играть тем, с чем играть нельзя. И тогда мама может услышать реплики неодобрения и упреки о нерадивой матери.

Вне зависимости от ситуации все замечания неприятны и вызывают негативные эмоции как у матери, так и у ребенка.

Что происходит в такие моменты и почему нельзя, чтобы посторонние вмешивались

Детская психология учит нас, родителей, тому, что первая и базовая потребность ребенка — ощущение безопасности, защищенности. Особенно когда ребенок заходится в страшной истерике — это чувство необходимо, чувство того, что его все равно любят и принимают. Первую и главную ошибку совершают многие мамы сами — используют запугивание, чтобы прекратить непослушание. «Тебя сейчас бабайка/полиция/дядя-тетя заберут», «Все, мама уходит от тебя», «Мама тебя сейчас оставит» — варианты различные, но все они подрывают веру в безусловную любовь мамы. Ребенок попросту начинает испытывать страх, что мама его бросит. И в тот момент, когда прохожий (может, и из лучших побуждений, как ему кажется) предлагает ребенку забрать его, ребенок слышит: «Мама меня бросает», «Мама меня больше не любит», «Я маме не нужен».

Второй важный аспект — посторонний человек нарушает воспитательный процесс. Именно в момент такого непослушания происходит формирование нового способа поведения: будет идти мама на поводу или нет? Что крепче: мамины нервы или истерика ребенка? Вмешиваясь в этот диалог, человек просто подрывает авторитет мамы, вносит дисбаланс в эмоциональное настроение ситуации и в конце концов может усилить приступ детского каприза.

Что нужно делать маме

Безусловно, подобное поведение окружающих раздражает и вызывает негодование у и без того озадаченной детским криком мамы. И очень часто в порыве эмоций хочется как минимум нахамить. Предлагаем вам безопасный список ответов, который поможет избавиться от незваных советчиков:

  1. Спасибо, мы сами справимся.
  2. Спасибо, у нас все в порядке.
  3. Спасибо, он просто устал/хочет спать/хочет есть.
  4. Он просто не в настроении.
  5. Вы его пугаете, спасибо, но не нужно этого делать.
  6. Спасибо, мы не просили о помощи.

К сожалению, наши люди очень настойчивы и с первого раза могут не обратить внимание на ваше замечание — повторите второй раз, с акцентом на то, что вам помощь не нужна.

Но, самое главное, что вы должны сделать: убедить вашего ребенка, что он в безопасности, что вы рядом и никто посторонний его не заберет. Необходимо сказать, как только человек подошел к вам и предложить «забрать» ребенка: «Никто его не заберет».

Когда ребенок успокоится, можете объяснять ему поведение посторонних: они так хотели помочь, они переживали, что он расплакался, и хотели узнать, что с ним случилось. Обсуждайте с ребенком еще один важный момент: кто его может забирать, перечисляйте периодически, проговаривайте: «Тебя может забрать мама, папа, бабушка, дедушка, крестная. Другие тебя забирать не могут и не станут». Так ребенок будет иметь четкую уверенность, что чужие люди его не тронут.

Также важно не то, что вы говорите, а как именно. Детские психологи настаивают на уважительном общении с ребенком, которое включает в себя «уровень присутствия». Суть этого приема в том, что вы опускаетесь на один уровень с ребенком: если он сидит на полу — присядьте рядом, если он дома лежит на полу — прилягте. Нельзя занимать «нависающую» позицию, хотя, конечно, намного проще в таких ситуациях применить силу или наказать, но это эффективно лишь на время.

Не бойтесь осуждения посторонних — намного важнее наладить отношения между мамой и ребенком. Если ваш ребенок сидит на улице на земле и не хочет идти — присядьте с ним, поиграйте немного, обсудите ваши планы, расскажите, что хорошего будет там, куда вы сейчас идете. Все это снизит эмоциональную вспышку ребенка и поможет ему быстрее успокоиться. И помните, ваше настроение передается ребенку: если вы будете спокойны, то и ваш ребенок успокоится.

Что важно помнить

Неважно, как сильно вы злитесь на поведение ребенка, всегда становитесь на его сторону. Давайте ему понять, что мама его всегда защитит от посторонних, мама всегда будет рядом и мама всегда поможет. Это важно для поддержания базового доверия к миру.

Никогда сами не вселяйте в ребенка страх. Ребенок должен бояться выбегать на дорогу, засовывать пальцы в розетку и делать те вещи, которые действительно опасны. Если вы сформируете страх за проявление непослушания или несогласия — вы попросту поставите запрет на проявление эмоций. Сформируется установка: «Если я буду себя вести плохо — мама меня бросит». Поэтому не вставайте на сторону уличных советчиков, не поддерживайте их попытки пристыдить или напугать вашего ребенка.

Если «доброжелатели» не отступают даже после вежливого отказа от помощи — напомните им, что это ваш ребенок, ваше воспитание и ваше дело.