Воспитание Мнения

Болезненная конкуренция: откуда и как лечить

Вопрос конкуренции в современном мире стоит остро. Или ты бежишь вперед и побеждаешь, или ты никто. Но часто за рвением к победе стоит не просто желание стать лучше, а желание всем утереть нос, во что бы то ни стало. О том, когда конкуренция полезна, а когда нужно что-то менять, говорим с Анной Просветовой, психологом и мамой.

Я спросила у своей дочери, что она думает о соперничестве. Нужно ли оно? Да, ответила она. Это необходимое условие для развития. Оно дает мотивацию, пример для подражания, оно заставляет двигаться вперед. Но она — спортсмен, член Национальной сборной, с шести лет в спорте. Сейчас — мастер спорта международного класса. Ее соперники — они же и друзья. На соревнованиях они противники, после соревнований — все большая спортивная семья.
Я спросила, в каком случае можно считать соперничество нездоровым? Когда уже понятно, что начался перекос? Она ответила: когда тебя кто-то побеждает, и ты не просто расстраиваешься, что не выиграл, а ощущаешь личную обиду на того, кто выиграл. Когда кто-то лучший становится тебе врагом.

Вот такие, казалось бы, детские объяснения. Но мне понравилось, насколько они точно передают суть здоровой конкуренции и болезненного ущемления эго.

А если ваш ребенок не профессиональный спортсмен, если он вообще не в спорте? Нужен ли ему дух соперничества для развития и самоутверждения?

Итак, мы все живем в конкурентном мире. На работе, в спорте, в личных отношениях — мы сравниваем кого-то с кем-то, нас сравнивают с кем-то. Это нормально. Для того чтобы сделать выбор, нам необходимо взвесить все критерии, найти наиболее подходящий вариант. То есть оценить.

Но что происходит, если мы начинаем сравнивать себя с кем-то? Практически то же самое. Если мы решаем, что кто-то другой по каким-то критериям лучше нас, то на бессознательном уровне мы делаем выбор в пользу того, другого человека. Не в пользу себя. Мы не выбираем быть такими, какими мы есть. Мы хотим быть тем, другим. Поэтому так много взрослых людей с низкой самооценкой, когда приходят на прием к психологу из-за своих комплексов, прежде всего начинают писать список своих умений, талантов, хороших качеств. Им нужно заново объяснить себе, почему они значимы и достойны любви и уважения.

А проблема эта корнями уходит в глубокое детство. Когда ребенок слышал от родителей, учителей, воспитателей такие фразы: «Вот Леночка, какая молодец, какую красивую машинку нарисовала, а ты что?», «Вот посмотри на Сережу, он так хорошо учится, а ты все отстаешь!», «Ну почему ты не можешь быть таким же аккуратным, как Кирюша?!». И так далее.

Когда родителям кажется, что они мотивируют ребенка другим успешным примером, на самом деле они поселяют в его сознании комплексы и привычку конкурировать с кем-то, доказывать родителям, что он тоже «не хуже».

То есть ребенок входит в ситуацию, когда за любовь мамы и папы надо бороться с соседскими мальчиками и девочками, которые аккуратнее, вежливее его, лучше читают и красивее пишут.

Это и есть основа болезненной конкуренции. Когда человек с детства привыкает, что нужно не просто развиваться, а нужно стать лучше других. Во взрослом возрасте это может проявиться либо как нездоровая гонка за благами: купить машину круче, чем у друга, поселиться в лучшей квартире, чем родственники, поехать на курорт дороже, чем ездили знакомые. Все действия подчинены не стремлению сделать приятно и комфортно себе, а «утереть нос» окружающим. Если же у человека не хватит характера и воли быть таким «достигатором», то он впадает в депрессивное состояние от невозможности стать лучше других. Ну а раз он не лучше — то недостоин ничего хорошего в этой жизни.

Как же правильно мотивировать ребенка, не вводя его в нездоровую гонку за похвалой и признанием? Совсем не сравнивать его, ни с кем? Не подчеркивать никакие достижения? Не обращать внимания на ошибки?

Сравнивать. Подчеркивать. Обращать.

Сравнивать его — с ним же. Только раньше. В прошлом полугодии средний балл был 8.9, а в этом — 9 ровно. Молодец! Ты стал лучше, чем был. Ты приложил усилия и получил результат! И неважно, что в классе есть Леночка или Ванечка, у которых средний балл 10. Это — их дело и их оценки. Ты молодец, потому что улучшил СВОЙ показатель.

Ребенок нарисовал новую картинку? Отлично, она гораздо лучше и красивее предыдущей! Не лучше, чем у одноклассника, а лучше его же прежней работы.

Ошибся в чем-то? Да, не очень хорошо. Но не «хуже, чем у кого-то», а просто нехорошо.

Как же воспринимать внешние примеры? Невозможно же сделать вид, что не существует вокруг успешных людей, достойных подражания. Показывайте ребенку такие примеры, но не в форме навязывания. Спросите у ребенка — хотел бы он научиться таким же навыкам, хотел бы достичь подобных результатов?

Но обязательно напоминайте ему, что он уникален сам по себе, и что все его успехи — это ЕГО заслуга, и не важно, кто смог сделать лучше. Вы любите его с любыми его успехами и неудачами.

Ближайшая соседка темы конкуренции — тема самооценки. Хотите, чтобы у вашего ребенка она развивалась нормально и была адекватной? Чтобы он не страдал от комплексов и неуверенности? Тогда предлагаю вам вводить в привычную практику ребенка следующие два игровых списка.

Первый список: «Чему я научился и в чем я стал лучше, чем был». Второй: «Чему я хочу научиться и в чем я хочу стать лучше, чем был». В первом списке вы с ребенком можете писать все его достижения и любые, даже самые незначительные улучшения. Что смог, какую более высокую оценку получил, в каких соревнованиях принял участие, какие показатели улучшил и т.д. Этот список помогает ребенку наблюдать свое развитие и радоваться успехам.

Второй список ставит ему задачи и цели, помогая мотивировать и давая стимул. С какой периодичностью создавать такие списки — решать вам. Но не слишком часто. Оптимально — каждые 3–6 месяцев. Точный период зависит от скорости изменений и стремлений вашего ребенка.

Гимнастка Ольга Корбут, четырехкратная олимпийская чемпионка, говорила: «Возможность преодолеть себя — это лучшее соревнование». А уж олимпийцы понимают в конкуренции. Спортсмены знают, что соревноваться лучше с собой, тогда у тебя нет никаких ограничений и ориентиров. Поэтому я предлагаю мамам и папам создавать самую здоровую конкуренцию для своего ребенка — с его же идеалом, к которому он будет стремиться.

Заглавное фото media.giphy.com

Мама, психолог, журналист, автор YouTube-канала «Воспитание детей»