Виховання Новини

Чи доречно ображатись на дитину

Поведінка дитини — це плоди нашого виховання, тому ображатися не варто. Треба робити висновки і виправляти помилки: думати про те, як змінити СВОЮ поведінку, щоб отримувати від дитини бажані дії, а заодно звести нанівець сварки і навчитися ухвалювати компромісні рішення

Образа це не катування

«Я ображена!» — досить поширена реакція дорослих на непослух або дитячі капризи. Безумовно, поведінка дитини часом виводить з рівноваги, хочеться зірватися і нагримати. Крик не дасть бажаного результату. Насильство в спілкуванні з дітьми неприпустимо.

Коли малюк вже вкотре відмовляється збирати розкидані іграшки, а підліток ігнорує прохання, багато мам підключають образу. Однозначно, такий варіант краще, ніж крик або рукоприкладство. Певною мірою це відпочинок для батьків: у цей момент дорослий трохи заспокоюється і вже в спокійному руслі продовжує діалог або взагалі змінює тему. Інше питання, коли образа перетворюється на шантаж, в інструмент тиску і певною мірою в приниження. Тому ображатися теж потрібно «правильно».

Образа не має бути тривалою, не потрібно перетворювати її на катування

Не зловживайте показними образами — вони знецінюються і перестають давати бажаний ефект. Такі образи ведуть до втрати вашого авторитету. Не посилюйте в дитині почуття провини і не змушуйте її вибачатися демонстративно — подібні дії здатні нанести психологічну травму.

Образа на дитину — прояв незрілості

Дорослі часто користуються образою як інструментом маніпуляції. Але є випадки, коли батьки щиро ображаються на свою дитину. Так, таке теж буває. Це свідчить про емоційну незрілість дорослих. Ображатися на власну дитину і на дітей у принципі — це те саме, що ображатися на себе, на погоду або космічні сили. Це нелогічно, нераціонально і, врешті-решт, неефективно. Набагато корисніше розібратися, чому ті чи інші дії дитини викликають у вас серйозну образу.

Виділимо найпоширеніші причини, що ведуть до виникнення стресових ситуацій

Часто доросла людина, перекладаючи провину на дитину, буквально накручує себе і доводить до нервового зриву. А треба проаналізувати свої очікування і вимоги до дітей — можливо, вони завищені. Пам’ятайте, що емоції, які ростуть всередині вас, це ВАШ особистий продукт. Тут працює принцип: сама придумала, сама образилася.

«Причини» для батьківської образи

Народження дитини, звичайно ж, запускає батьківські інстинкти. Проте часто тато і мама ще не повністю готові сприйняти життєві реалії, які не будуть такими, як раніше. Багато хто виявляється не готовим до того, що тепер все життя тією чи іншою мірою підпорядковано дитині. Наприклад, для того щоб вийти на прогулянку, необхідно не просто одягтися й зібратися, а ще і «домовитися» з дитиною, і зробити це без криків і стресів. Зазвичай батьківська зрілість, як життєва мудрість, що приходить з досвідом і віком. Ставлення та поведінка змінюються з кожною наступною дитиною в сім’ї.

Деякі батьки чомусь вважають, що раз вони народили дитину, то вона їм зобов’язана. І послух теж входить до цих обов’язків. Прикладом цьому можуть бути випадки, коли батьки не просто ображаються, а починають дорікати і перераховувати свої заслуги: «Я тебе народила, скільки ночей з тобою не спала, скільки пелюшок перепрала, а ти невдячний»…

Батькам слід проаналізувати свою поведінку. Пригадайте, що все це ви робили з любові до малюка, а не заради якоїсь особливої поведінки. Намагайтеся демонструвати свою любов і не виставляти рахунок за неї. У дитини повинно виникати бажання радувати вас просто тому, що ви є і що ви її любите, а не в якості оплати боргу.

Ще одна серйозна помилка — від початку висувати дитині певні вимоги. Деякі матусі будують плани на життя малюка, тільки-но завагітнівши: яким спортом він займатиметься, куди піде вчитися, де і з ким житиме тощо. У підсумку, коли дитина не відповідає вимогам і не виправдовує надії, починаються «смертельні» образи і серйозні конфлікти.

Як перестати ображатися

По-перше, потрібно розуміти, що в більшості випадків вас ображає поведінка дитини, а не вона сама. Таким чином буде простіше проаналізувати причини своєї образи. У випадках, коли дитина хоче зробити зло чи зачепити, необхідно подумати, чим викликаний її негатив.

Якщо ситуація не пов’язана з вами, спробуйте зрозуміти, яким чином ви могли б вплинути на неї. Запитайте дитину, чим викликана її поведінка, яка є образливою для вас, і чи могла б вона вчинити інакше. Не звинувачуйте, не змушуйте відчути провину, а дайте уявити інший розвиток подій. У разі, коли ви дуже ображені і не готові до конструктивного діалогу, краще не починати розмову.