Игра — один из важнейших аспектов в жизни ребенка. До 7 лет — это главный вид его деятельности. В школе еще несколько лет обучение происходит посредством игры. Она обладает психотерапевтическим эффектом и помогает детям преодолеть страхи, трудности, отыграть конфликтную ситуацию, получить эмоциональную разрядку и многое другое, а с взрослением теряет свою значимость.
Почему родителям нужно играть с детьми и как научиться это делать — рассказывает психолог Евгения Гайдай.
Какие могут быть игры
- Ролевые — одни из самых важных для детей, часто помогают отыгрывать внутренние конфликты, спроецировать свои страхи и тревоги на героев. Обладают наибольшим терапевтическим и лечащим эффектом.
- Спонтанные — внезапная игра, зачастую происходит тогда, когда не ожидалась или не было возможности играть. Вместо игрушек могут использоваться другие материалы, которые находятся в этот момент под рукой. Хорошо развивают фантазию и творческий потенциал.
- Подвижные — активные игры, направлены на выброс скопившейся энергии. Очень рекомендуются как способ переключить детей с одного вида деятельности на другой или просто посредством игры получить эмоциональную и физическую разрядку.
- Развивающие/обучающие — направлены на то, чтобы ребенка научить чему-то посредством игры.
Почему родителям сложно играть
Чаще всего наиболее сложными для родителей оказываются ролевые и спонтанные игры. Как показывает практика, поиграть с ребенком в настольную игру, почитать книгу, посмотреть вместе мультик гораздо проще, чем играть с животными, куклами и удерживать сюжет.
Эта сложность обусловлена многими причинами:
- В ролевых и спонтанных играх важно включать воображение. Иногда взрослые, к сожалению, теряют способность фантазировать.
- Боязнь выглядеть глупо со стороны.
- Обесценивание игры и желание заняться чем-то более «полезным».
- Порой у родителей есть собственная детская травма. Допустим, с ними не играли их родители. Об этом, например, могут говорить ситуации, когда во время игры резко начинает хотеться спать или появляются такие чувства, как злость, раздражение, неловкость либо просто невозможность находиться с ребенком в игре. Возникновение такого рода дискомфорта может быть следствием собственных переживаний и травматического опыта. Зачастую это не осознается самими родителями.
- Нежелание родителя играть именно так, как хочет ребенок. Например, когда требуют от ребенка, чтобы игрушки использовались строго по назначению: допустим, пирамидка только для того, чтобы нанизывать кольца на основу, и нельзя ее части использовать, например, как пирожки.
Как родителю быть вовлеченным в игру
Родители, которым не удается играть со своими детьми, порой испытывают чувство вины — и это чувство очень отравляет их материнство и отцовство. Такие родители могут заставлять себя находиться в игре. Как правило, в такой ситуации больше негатива, чем позитива. Дети чувствуют искусственную вовлеченность взрослого в игру.
Важно помнить, что дети очень чувствительны и понимают порой даже то, о чем мы им не говорим. Будьте внимательны к себе, своим ощущениям. Постарайтесь обратить внимание на то, что самое сложное для вас в игре, какие моменты вас раздражают или вызывают другие неприятные чувства. Испытывать усталость после тяжелого рабочего дня и не хотеть играть с ребенком — это нормально. Как нормально не хотеть играть, если вы проводите с ребенком 24 часа в сутки.
Быть вовлеченным в игру такое длительное время действительно сложно. Но быть вовлеченным в игру, не отвлекаясь на телефон и другое в течение 10 минут, вполне реально.
Иногда детям достаточно простого присутствия родителя, когда он находится рядом, при этом не всегда нужно играть. Если ребенок просит посидеть с ним, пока он играет, обозначьте, сколько времени вы готовы быть рядом. Просто наблюдайте. Можете сказать, что вы заметили.
Допустим: «Твой крокодил съел всех животных. Наверное, он был голоден». Это может побудить ребенка к развернутому диалогу, рассказать о своих чувствах. Возможно, крокодил просто зол, и ребенок таким образом отыгрывает свою агрессию. Возвращать ребенку вербально увиденное — это как в технике «активного слушания», о которой пишет в своей книге «Общаться с ребенком. Как?» психолог Юлия Гиппенрейтер. Если вы наблюдаете за игрой ребенка и замечаете в его действиях что-то, что вас пугает или настораживает, не останавливайте его и не делайте замечания. Попытайтесь отразить ребенку увиденное. Возможно, это просто отыгрывание каких-то чувств, которым он не дал возможность проявиться в реальной ситуации.
Как научиться играть с ребенком
Часто родители спрашивают, возможно ли научиться играть с ребенком, если совсем не умеешь этого делать. Я уверена, что можно, если быть внимательным не только к ребенку, но и к самому себе. Определите, сколько времени вам комфортно уделять на совместную игру с ребенком. Для кого-то это 10 минут в день, а для кого-то — 1–2 часа по воскресеньям. Найдите собственный баланс в этом. Даже если вы не готовы к ролевым играм, делайте вместе с ребенком что-то, что будет приносить максимальное удовольствие и вам, и ему.
Есть родители, которые никогда не играют с детьми, но они могут вместе приготовить ужин, почитать книгу, потом обсудить ее.
Я сейчас вспоминаю «пирамиду потребностей» Маслоу. Если бы такая пирамида потребностей существовала для детей, то после удовлетворения базовых потребностей там бы точно была потребность в игре. Не игнорируйте ее. Если вы ну никак не можете найти свое место в игре с ребенком, позволяйте ему приглашать друзей и играть вместе с теми, кто может и хочет это делать.
Помните, что для игры ребенку не обязательно кто-то нужен. Порой дети прекрасно играют сами, если им при этом не мешать. Что такое игра в жизни ребенка, что это ее неотъемлемая часть, очень хорошо передано в короткометражном фильме Ролана Быкова «Я сюда больше никогда не вернусь», где главная героиня отыгрывает всю свою боль с мишкой и куклой, отождествляя себя с матерью.
Уважительное отношение к играм детей
Также важно сказать об уважительном отношении к играм детей и их игрушкам. Порой я сталкиваюсь с некоторым обесцениванием со стороны родителей. Допустим, когда ребенок теряет свою любимую игрушку, можно услышать от родителей: «Перестань реветь, это всего-навсего игрушка» или «Не плачь, купим тебе нового зайца». Тогда ребенок не чувствует поддержки в своем переживании, не чувствует себя услышанным. Представьте, каково вам было бы, если бы вы потеряли свой любимый браслет или блокнот с записями. Помогла бы вам фраза: «Мы купим тебе новое, не переживай»? Подумайте, какие слова хотели бы услышать вы сами в такой ситуации. Возможно, это именно то, что поддержит и вашего ребенка.
Обратите внимание на то, сколько игрушек у ваших детей. Попытайтесь вспомнить, как они у него появились. Возможно, их дарили ребенку, вы покупали их сами или их покупал ребенок за накопленные деньги. Попробуйте вспомнить, часто ли вы покупаете игрушки просто так, без повода, или же покупка новой игрушки — это для вас способ договориться с ребенком. Возможно ли договориться и найти компромисс, не покупая каждый раз что-то новое? Часто большое количество игрушек у детей может свидетельствовать о чувстве вины, о том, что родители мало играют с ребенком или уделяют ему недостаточно времени. Если это так, тогда у вас действительно есть повод для беспокойства.
Екатерина Мурашова — известный детский психолог — на одной из своих лекций сказала: «Если сейчас, пока ребенок маленький, вы все компенсируете покупкой новых игрушек, то чем вы будете это компенсировать в подростковом возрасте? Ведь запросы детей растут». Эти слова и правда отрезвляют, если представить, сколько стоит новый телефон или компьютер в сравнении с игрушкой. Но и тем родителям, кому несложно купить любую вещь, важно помнить: если вы не отвечаете на желание ребенка играть с вами, оно может испариться со вступлением в подростковый возраст. А с ним испарится и доверие. Тогда отношения придется выстраивать заново, и это будет очень непросто.
Играйте со своими детьми в то, во что можете, но главное — искренне и вовлеченно. Не осуждайте детей за их игры, относитесь с уважением к их игрушкам. Интересуйтесь тем, чем увлечены ваши дети, и тогда контакт с ребенком будет налажен.
