Воспитание Мнения

Детская ложь: кто виноват и что делать

С детской ложью рано или поздно сталкиваются все родители. Но мало кому известно, что в раннем возрасте она является признаком нормального развития речи и воображения. Всегда ли ложь — плохо? Когда стоит бить тревогу? И что с этим делать? Разбираемся с психологом Юлией Кондратевич.

От невинной к намеренной

Впервые ложь от ребенка можно услышать в возрасте от трех лет, а уже более активно врать и придумывать дети могут ближе к пяти-шести годам. Поэтому говорить с ними об обмане лучше до достижения ими этого возраста.

Первая ложь невинна сама по себе: «не брал», «не трогал», «не видел» — ребенок тестирует границы, смотрит на реакцию родителей. А иногда это и вовсе не обман: ведь даже если он говорит, что не ломал машинку и при этом держит ее в руках, он может быть прав — ее мог сломать зайка, которым он был пять минут назад.

К пяти годам ложь может быть одним из способов создания воображаемого мира, в котором его возможности значительно раздвигаются. С помощью фантазии ребенок может получить все то, о чем мечтает. Но это говорит о дефиците эмоциональной жизни, возможном разладе в отношениях с родителями, воспитателями или сверстниками.

В школьные годы ложь может выступать как протест, попытка проверить собственные силы и влияние на остальных, привлечь внимание или как страх наказания. Взрослые ограничивают свободу детей, вводят ограничения для их безопасности. И для того, чтобы обойти их, дети начинают лгать, доказывая, что они уже выросли.

Но в любом случае одним из сильнейших чувств ребенка является стремление быть признанным, заслужить похвалу значимого взрослого.

Зачастую причиной того, что дети говорят неправду, являются жесткие или необоснованные для ребенка запреты со стороны родителей. Мы часто говорим «нет», не объясняя, почему это не нужно или опасно. Родителям необходимо ответить себе на вопрос: не завышены ли их требования к ребенку?

Главные причины

Невозможно перечислить все причины, по которым ребенок говорит неправду, потому что в каждом случае существуют свои исходные данные, свой уникальный ребенок и свои родители. Но основные причины можно выделить.

Попытка избежать наказания. Вспомните себя в детстве, когда разбили любимую мамину тарелку/вазу/духи. Тревожные мысли из-за страха крика, наказания, переживания о том, каким оно будет, переполняют ребенка. Ведь для него запрет компьютера, прогулок с друзьями, игрушек может стать настоящим горем, в то время как для родителей это прием для воспитания своего чада. Поэтому сын или дочка ищут способ этого избежать.

Отсутствие восхищения со стороны родителей. Каждый родитель хочет, чтобы его ребенок был лучшим, и думает, что если указывать на недостатки, то он быстро их исправит. Тем самым родители не поддерживают уверенность ребенка в себе, и он вырастает с ощущением, что Ирочка из соседнего подъезда во всем лучше. Чтобы избежать этого ощущения, иногда лучше соврать.

Если родители ожидают слишком много от ребенка. Иногда у родителей есть четкий план, что должен знать, уметь и чувствовать их ребенок. Например, родитель-математик будет до последнего сидеть с ребенком за уроками и даже отдаст его в математический класс, упорно не замечая, что ребенок гуманитарий или у него другие интересы. Дети в таких случаях ощущают себя ненужными, игнорируемыми, отверженными. Чтобы стать важным и нужным, они начинают лгать о своих желаниях и потребностях.

Стремление привлечь к себе внимание. Часто дети выбирают разные способы привлечения внимание: кто-то плохим поведением, а кто-то неправдой. Например, говоря, что болит живот, маленький человек получает двойное внимание и заботу от мамы. Так дети находят в обмане единственный способ быть значимыми.

Наличие у ребенка проблем, требующих решения. Когда ситуация сложная, а выхода не видно, ребенок не чувствует, что родители его поймут или поддержат. Тогда он видит единственный выход в том, чтобы соврать — и, может быть, ситуация решится как-то сама собой.

Защита от стрессовых ситуаций. Иногда обман кажется единственным выходом для детского мозга в эмоционально тяжелых ситуациях. Даже не потому, что будут ругать, а потому, что не хочется еще раз погружаться в этот стресс и испытывать негативные эмоции снова. Проще сказать, что этого не было.

Пример окружающих. Вспоминайте, сколько раз вы солгали за прошлый месяц? Когда говорили по телефону подруге, что заняты, при этом просто не хотели с ней разговаривать, или говорили, что уходите — и оставались дома, сообщали руководителю, что заболели, чтобы не идти на работу. Таких примеров сотни, и дети это впитывают — и тоже начинают лгать. Тут важно объяснить с раннего детства, как различать «плохую» ложь и «ложь из вежливости», чтобы не делать другому человеку плохо. Не требуйте от ребенка говорить лишь правду, у него возникает не только внутреннее недоумение, а еще и недоверие к взрослым. Ведь вы говорите одно, а делаете другое.

Желание показаться лучше, чем есть на самом деле. Ложь часто возникает тогда, когда ребенку предъявляют непосильные для него требования. Или он постоянно находится под страхом наказания.

Если ребенок лишен полноценного общения с вами, вы для него недосягаемы, ему приходится привлекать к себе ваше внимание любыми способами.

Дети не способны еще объяснить, что страдают от одиночества или скуки, что они не верят в себя, что их тревожат напряженные отношения дома, поэтому они и прячут свои переживания за ложью.

Честным ребенок будет:

  • Если будет знать, что ему окажут поддержку в непростой ситуации.
  • Если будет уверенным, что родители никогда не станут его унижать.
  • Если не будет бояться гнева или молчания папы и мамы.
  • Если будет знать, что в спорной ситуации родители будут на его стороне.
  • Если будет уверенным, что если накажут — то справедливо.
  • Если будет уверенным, что в семье есть доверие.

Что делать родителям

Если ложь как результат неуверенности в собственных силах и возможностях. Необходимо изменить стиль общения с ребенком, больше разговаривать с ним как лучший друг, а не как родитель, выслушивать его версию происходящего. Говорите о том, что надо уметь признать свою вину, и что людей ценят за то, что они не боятся говорить правду.

Анализируйте ложь ребенка, возможно, ему нужно помочь, а не наказывать.

Какими словами он говорит, куда смотрит, о чем говорят его жесты.

Критикуйте поступок, а не ребенка. Например, не «ты плохой мальчик», а «твой поступок очень плохой. Потому что…» Очень важно говорить, почему поступок плохой. А не просто «потому что я так сказала».

Хвалите за то, что сказал правду.

Показывайте пример, держите слово и объясняйте, почему поступили так, если ребенок стал свидетелем вашего обмана

Если дитя не хочет сознаваться, не стоит давить на него. Лучше расскажите ему сказку, и на ее примере покажите, к чему приводит ложь. Например, о мальчике и волках, где посыл в том, что если много врать, то в нужный момент тебе не помогут.

Родителям надо знать, что если ребенок много лжет — зачастую это недохваленный ребенок. Пересмотрите свою модель воспитания, нехватку времени на общение с ним и найдите повод восхищаться чадом, показывая ему свою любовь и принятие.

Воспитание не должно строиться на взращивании чувства стыда и страха разоблачения перед родителями. Воспитание строится на поддержке стремления быть хорошим человеком.

 

Психолог, психотерапевт, член Украинского союза психотерапевтов (УСП), член Украинской конфедерации психоаналитических психотерапий (УКПП) www.kondratevich.com