О том, как тяжело быть “новым родителем” и как перейти в статус “прекрасного”, о вредных советах и пытках статьями по детской психологии, размышляет иллюстратор ии мама троих детей Светлана Дорошева
“У меня в ленте преимущественно художники и родители разных детей, и я вижу постоянно вот эти вот “10 материнских фраз, чтобы вырастить беспомощного дебила”, “338 способов превратить ребенка в невротика”, “Никогда! Слышите, никогда не орите на своих детей”, “Дети невовлеченных матерей”, “59 вопросов, которые следует задать ребенку на ночь”
Я стараюсь не читать, но с детьми же много вопросов возникает по жизни, надежда на то, что кто-то напишет что-то путное, умирает распоследней. И приходится каждый раз превозмогать себя:
– не ходи туда, там в очередной раз скажут, как ты вредишь своим детям
– ну а вдруг оно мне поможет?
– ничего тебе не поможет
– ну я одним глазом
– дура!
Сейчас мне уже не так тяжко с этой литературой, все-таки опыт, но я помню себя “новым родителем”. Быть новым родителем ужасно.
При постоянной нехватке сил и опыта, жизнь все время ставит перед новыми задачами: первые месяцы ребенок не может самостоятельно пукнуть, потом он начинает двигаться и норовит убить себя всеми опасными предметами в доме, а когда предметы отнимают, то орет так, будто успел нанести себе смертельную рану.
Болеет. Всякий раз разным. Протестует против одевания, падает с кровати, ест так, как выглядит ктулху, и вообще. По мере того, как ребенок растет, становится все сложнее быть тем прекрасным родителем, которым человек так хотел стать. И тогда, будто ему недостаточно проблем, взрослый подвергает себя пытке статьями по детской психологии и воспитанию.
Там ему выдают советы о том, как стать тем самым “прекрасным родителем”. То есть замкнутый круг. Человек в ужасе от себя, потому что он не может справиться не то что с ребенком – с собой: орет, впадает в истерику, сходит с ума. А там ему: значит так. Воспитывать детей надо так: не орите, не впадайте с истерику, не сходите с ума (кааак?!). Будьте добры, терпеливы и полны любви (я полный псих и хочу катапультироваться из своей жизни на Марс!). Иначе вы можете нанести ребенку психологическую травму, привить комплексы или еще как-то навредить (уже! уже!! у меня уже все получилось!!!). Теперь внимательно слушайте, как именно ваши действия навредили вашему ребёнку. Навсегда.
Психологи и сочувствующие, отстаньте от родителей. Сбавьте обороты. Перестаньте судить людей по каким-то случаям и подсмотренным в сети ситуациям. Поубавьте сарказма, перестаньте так тащиться от того, как люди неправы, а вы правы
Это избиение слабого толпой. Все и так на вашей стороне. Все же знают, как надо. Только конкретно эти (обсуждаемые родители) злонамеренно калечат своего ребенка наказаниями (или вседозволенностью), криком (или отстраненностью), гиперопекой (или невмешательством), чтением моралей (или попустительством), чрезмерной нагрузкой занятиями и кружками (или компьютерными играми), ad infinitum.
Перестаньте возводить практически любое родительское поведение (кроме идеального) в психотравму ребёнка. Приглушите общественное порицание родительских зверств в виде крика на детей, воспитания детей, манипуляций детьми, вранья детям, наказания детей и прочих совершенно обычных вещей.
Может, и не всегда оправданных, но ведь обычных. И не надо заламывать руки “вот потому что эти вещи “обычные”, вот поэтому столько горя в мире”. Окститесь. С современными родителями все в полном порядке. Дети никогда ещё не жили в таком мармеладе в плане стараний взрослых. В том числе и благодаря тем из вас, у кого здравый и конструктивный взгляд на вещи (“У вас есть возможность перестать быть ужасной матерью, начав курс терапии”, как правило, таковым не является). Вы многого добились, это правда, не сарказм.
Моя бабушка ходила в школу босая – зимой и летом – 15 км, одевала ботинки перед классом, так как это было чуть ли не единственная доступная роскошь.
В её подростковом возрасте началась война, голод, холод и повсеместная смерть. Мой отец вырос в интернате, где завуч вынимал вставной глаз, когда орал на воспитанников, и потрясал им в поднятой руке, для пущего устрашения (работало).
Моё детство было счастливым (советским), но по уровню благ и свобод его не сравнить с детством моих детей. Мы с сестрой до сих пор переглядываемся, когда младшие дети “хотят в садик”, это вне нашего опыта. Старшим в голову не приходит, что школа – это какой-то там труд и – совсем уж невообразимое – дисциплина. Все – игра, все – детство. Типичная современная родительская дилемма выглядит, например, вот так:
“Наказать ли ребенка за адское поведение, отлучив от компьютера с помощью семейного похода в лунапарк, или все-таки купить ему хай-тек курс по разработке компьютерных игр – вдруг это и есть его призвание?”
То есть очевидно, проделан огромный гуманистический прогресс в подходе к детям. Однако тема истязания детей взрослыми (и я говорю о самых обычных семьях, не маргинальных) – по-прежнему любимый позорный столб всея интернета. Возьмём снова ленту. Вот люди жалуются – на работу, на отношения, на любовь, на смерть, на болезни, на напасти, на деньги, но никогда! На детей. Потому что “ненавижу свою работу” – вполне социально приемлемая вещь, а “мой ребёнок меня раздражает” – абсолютно табуированная. “Да здравствует пятница!” – задорно, а “да Боже ж мой, когда эти адские каникулы закончатся!” – зазорно.
Люди могут на весь фб, как на базарной площади, рассказать, в каких они отношениях со свекровью, что чувствовали на похоронах отца, как ревнуют возлюбленного (в стихах) и прочие очень личные вещи. Но никогда не расскажут, как шлепнули ребёнка. Будут мучаться со своей виной и со своим вином в туалете, потом пойдут валяться в ногах у детей, вымаливая прощение, но никому не расскажут про этот позор, потому что получить поддержку практически невозможно. Скорее, закидают камнями без разбирательств. Это немыслимо ещё каких-то 20 лет назад. Новая общественная норма в воспитании детей создана, ура, закрывайте гештальт.
Я даже назову две причины, почему надо отвести от родителей психологическое око Саурона и переключиться на другое.
Первая
На сегодня родители достаточно запуганы и невротизированы мудростью от психологии, чтобы продолжать их пилить по голове. Можно начинать обратный процесс. Самые чуткие психологи уже пару лет как уловили новое поветрие: теперь нужно не осуждение, которым родителей бесконечно пичкают в этих статьях (и орут они, и раздражаются, и вообще хотят пожить для себя).
Для нового родителя теперь важны гибкость и смирение со своей полной несостоятельностью как родителя. Это нормально. Необходимо умение прощать себя за постоянные провалы, нужны силы для новых попыток и поблажки себе – не все сразу, вот как есть сейчас – так и хорошо. А будет еще лучше. Гибкость – наше все. Никакие решения не работают всегда. Это постоянный труд в беспощадных условиях. Короче, можно начинать процесс утешения и успокоения родителей.
Вторая
Главная причина, заключается в профессиональном вызове. “Родители-вредители” на сегодня – уже старая шляпа. Эта тема – всего лишь пыль от ускакавшей лошади. Она была актуальна и естественна какое-то время, потому что так работают общественные процессы: через массовое обсуждение, осуждение, катарсис и догматизацию новых правил. Гуманистический прогресс состоялся, это прекрасно, хватит мусолить. По-настоящему актуальной темой сегодня является образование.
Очевидно, что мир слишком изменился, чтобы оно оставалось таким, как мы привыкли его видеть.
Вон технический директор гугла вангует, что через каких-то 15 лет в больницах будут печатать органы для трансплатнации на тридэ принтерах, а еще через 10 нанороботы смогут вычищать болезни и продлевать жизнь практически сколько угодно.
Психологи!
Ваша новая мишень – образование. Вцепитесь в него. Прогрызите им головы так же, как вы сделали это с родителями. И утащите общественное мнение за собой. Вы там сейчас нужны! Работникам сферы образования ближайшие годы не позавидуешь. Но человечеству нужны светлые головы. Процесс уже пошёл, он идёт вот прямо у меня на глазах: Алёша в следующем году идёт в школу, где нет не то что оценок и тестов, там нет даже предметов! На вопросы родителей “Как эти дети будут поступать в вузы?” директор школы отмахивается – мол, к тому времени вся система поменяется. Это через пять лет-то! Так что вперёд – осваивать образование нового времени, там поле непаханое.
И именно там сейчас больше всего вопросов в том числе и у родителей – все понимают, что “как было” не работает, как есть – не устраивает, как будет – непонятно, а как теперь надо – вообще поди знай. Все в невесомости, старые нормы разрушены, новые не созданы, общественное мнение не сформировано, все блуждают в потёмках, действуют как попало, ждут катарсиса и нового порядка вещей. Вам туда. Это – пока что непокоренная и неизведанная Джомолунгма, на которую всем надо как-то взбираться без опыта, без понятия, без проложенных троп. Там ваш вклад очень важен.
Дерзайте! И да пребудет с вами сила.