Воспитание Мнения

Достижения как единственный способ «заработать» любовь

«Я горжусь тобой!» Эти слова греют душу. Ради них ребенок аккуратно складывает кубики, занимается в десяти кружках, усердно учится, участвует в олимпиадах. В погоне за любовью родителей дети стараются заполучить все лавры, им кажется, что только когда ими гордятся — их любят. Так формируется неутолимое стремление быть первым, достигать всех вершин, все время учиться и развиваться, заслуживая поощрение, похвалу и любовь. «Что в этом плохого?» — спросите вы. А вот что — рассказывает психолог Анна Кохан.

Внутренний цензор на страже

У ребенка формируется установка «меня хвалят = я хороший и меня любят». Во взрослой жизни эта установка остается, только теперь похвала нужна не так от родителей, как от самого себя, от своего внутреннего родителя, внутреннего цензора, а заслужить ее теперь еще сложнее.

Когда дети маленькие, у них есть четко обозначенные вершины: выиграть районную олимпиаду, на отлично отыграть концерт в музыкальной школе. А во взрослом возрасте вершины размыты. Что такое быть успешным? Какие критерии и как их пощупать? Достижений всегда недостаточно: сделал одно дело — начинай следующее.

Человек не видит своих достижений, обесценивает их значимость, никогда не доволен собой и хронически несчастлив. Для человека это мучительно.

Откуда корни

Причин формирования такого стремления может быть множество. Давайте рассмотрим, что встречается чаще всего.

Мой ребенок самый лучший

«Он раньше всех научился говорить, ползать, он должен стать известным политиком или бизнесменом. И никак иначе. Это же МОЙ ребенок!» Планка настолько завышена, что у ребенка нет варианта быть просто собой, ошибаться, быть обычным. Ведь он самый лучший, родители уже возложили на него груз ответственности и он должен соответствовать их  ожиданиям.

Успех ребенка как должное

Это ситуация, когда родители не особо и хвалят, и даже серьезные достижения проходят со словами: «Хорошо, иди кушать». Но ребенок продолжает завоевать расположение родителей ради простых слов «Молодец, я горжусь тобой», которые в его подсознании означают «Я люблю тебя».

Мне стыдно за тебя

Фразы родителей «Не позорь меня», «Что люди скажут» говорят ребенку, что оболочка важнее наполнения, что важны оценки, а не знания. Ребенок становится заложником своей формальной успешности в табеле. Подробнее о том, как стыд и вина влияют на ребенка, мы писали здесь.

Эффект «сына маминой подруги»

Когда для стимулирования успешности сравнивают с другими. Например: «Вот посмотри на Машу, Сашу, Глашу». Не учите детей соревновательности, они научатся этому сами, смотря телевизор, читая книги, посещая детский сад, школу. Учите их кооперации.

Дети должны быть успешнее родителей

Когда родители стремятся реализовать свои несбывшиеся мечты в детях. Или бесконечно забивают график ребенка всевозможными кружками, часто даже не поинтересовавшись у него, а чем же ему хочется заниматься. О том, что должны нам наши дети, подробнее можете почитать здесь.

Разбил чашку? Все равно молодец

Очень классно и важно, когда родитель гордится своим ребенком. Но мы говорим о том, как важен баланс.

Поддержите ребенка не только когда он победитель, но и когда получил двойку, разбил чашку, забыл школьную форму, проиграл в соревнованиях.

Достижения, поведение, успеваемость — все это, безусловно, важно, но не должно становиться единственным объектом коммуникации между родителем и ребенком. Единственным, чему уделяет внимание родитель.

Ребенку важно знать, что вы все равно его любите. Разделите безусловную любовь и гордость за его поступки. Отмечайте и говорите ему, что это оценка может быть неудовлетворительна, а он остается хорошим независимо от успеваемости, но оценку нужно подтянуть.

Здорово, если вы расскажете почему, не используя старых уловок типа «Иначе дворником станешь», «На рынке торговать будешь».

Важно сообщать ребенку о неправильных действиях. Такие послания должны даваться с 18 месяцев и поощрять людей всех возрастов делать лучше. В 18 месяцев начинается стадия «Мышления», когда формируется логическое мышление и причинно-следственная связь. Корректировать поведение ребенка важно и нужно.  Послания ребенку о том, что поведение стоит поменять, даются с любовью: «Не делай это… потому что ты важен». Или они даются уважительно: «Не делай это… потому что это может повредить тебе или другому, ты можешь это сделать лучше». Говорите это с любовью и теплом, без сарказма и упреков. Лучше всего использовать формулу «похвала + конструктивная критика + похвала». Обращайте внимание на процесс, на цель, а не только на результат.

Если ребенок будет знать, что вы слышите его и верите в него, добиться цели и результатов ему будет намного проще, чем бороться еще и за вашу любовь. Обнимайте ваше чадо, говорите, что любите просто за то, что он есть. Что гордитесь им, кем бы он ни стал и чего бы ни добился, ведь он уже ваша самая большая победа.

Практикующий психолог, психотерапевт в области транзактного анализа