Важливо знати Виховання Новини

Как травмы детства влияют на взрослую жизнь: примеры

Любое событие, произошедшее на глазах детей, становится точкой в системе координат, которая ежедневно формирует их сознание. Потом она постепенно выстраивает их собственную «дорожную карту» нашего мира. 

Но если при взрослении ребенок ничего в своей карте не меняет, то устаревшая разметка неизбежно приводит его к проблемам во взрослой жизни.

Таких детских травм, которые становятся причиной отложенных во времени последствий, довольно много. Но сегодня мы поговорим о четырех, довольно сильно отравляющих взрослую жизнь.

  1. Мое второе «Я»

Для психотерапевта пациенты, в солидном возрасте страдающие от незалеченных детских душевных травм, — обычное дело. Такие люди создают «свое второе “Я”». 

Детьми мы нуждаемся в потоке родительской любви и опеки. Если ребенок их не получает, он старается стать таким, каким его (в его детском понимании) полюбили бы. 

Хороня в себе качества, которые в детстве мешают нам получить любовь близких, мы создаем «вторых самих себя», то есть маску, которую позже наденем для окружающего мира.

Подавляя свои эмоции, мы-дети теряем связь со своим настоящим «Я», перестаем с собой ладить, потому что эмоции — часть нас, а мы их закапываем поглубже, стараясь не замечать.

С годами жить под маской у нас получается все лучше и лучше, и мы уже не хотим ее терять. Так наше второе «Я» защищает нас, удерживает любовь, заботу, признание.

С возрастом, правда, встает другая задача: научиться корректно выражать свои истинные эмоции так, чтобы и себя проявить, и не вызвать таким проявлением «огонь на себя».

  1. Позиция жертвы

Наши потаенные мысли отражаются в том, как мы сами с собой разговариваем — либо мы себя поддерживаем, либо уничтожаем. Самоуничижение лишает нас драйва, порождает ощущение, что мы ничего в собственной жизни не способны контролировать и являемся вечными жертвами обстоятельств.

Если в детстве у нас были причины чувствовать себя жертвой, это ощущение НЕЛЬЗЯ тянуть за собой во взрослую жизнь. Надо научиться от него избавляться.

Даже если мы не видим выбора, он всегда есть, и состоит в том, что к самой жизни можно относиться по-разному. У нас-детей нет сил и инструментов влиять на обстоятельства, но становясь взрослыми, мы перестаем быть детьми! Надо отдавать себе отчет в том, что возможности взрослых изменить свою жизнь гораздо шире, чем мы иногда предпочитаем думать.

Иными словами, стоит менять стиль мышления и сознательно перетаскивать себя из «жертв» в «победителей». И тогда будет легче переходить от растерянности к решительным действиям.

  1. Пассивная агрессия

Если ребенок воспитывается в семье, где принято открыто злиться, то в матрице сознания ребенка злость и гнев, конечно, занимают свое «почетное место». Когда мы-взрослые видим проявления откровенного гнева, мы воспитаны думать, что гнев — эмоция чрезмерная, неуместная, обществом не поощряемая, а потому она должна быть любыми способами подавлена и изжита. Но гнев можем быть эмоцией полезной.

Что происходит, если вы считаете невозможным выражать свой гнев? Если вы думаете так, то ответ вам уже знаком: ничего не происходит. Вы просто вечно злитесь. «Ну, в конце концов, злость — естественная реакция, все время от времени злятся», — говорите вы себе и продолжаете злиться. Но если задуматься, это не приносит ни решения проблем, которые можно решить, если позволить себе обнаружить свой гнев; ни понимания причин, нас разозливших. В итоге мы не выражаем прямо своих чувств. Мы просто становимся пассивно агрессивными от скопившегося в наших душах негатива.

  1. Пассивность

Если люди, будучи детьми, не получают достаточно любви и тепла, они вырабатывают в себе способность скрывать злость, и главное — страх. Подспудно мы надеемся на то, что умение скрыть страх нелюбви избавляет нас от риска быть отвергнутым в будущем. Такой навык, выработанный в детстве, приводит людей к отторжению самих себя в зрелые годы. Задавив в себе часть эмоций, мы перестаем правильно ориентироваться в пространстве, становимся пассивными и теряем возможность применить в жизни все то, чем нас наделил Господь. Мы теряем свой природный потенциал.

Хороня свои эмоции, мы хороним свою суть. Наши детские эмоциональные травмы учат нас скрывать часть себя. Нам-детям это может помогать. Но нам-взрослым нужны наши эмоции. Для того, чтобы понять, кто мы, что нам ценно или интересно. И по какой из множества дорог нам пойти, чтобы прийти к нужной цели.

Сначала ты научился прощать друзей, потом врагов. 200 миллисекунд на каждый подход в тренировке. 

Это любить своих детей, вопреки хору злых голосов из своего травматичного детства и внешних комментариев: «Не бери на руки — избалуешь», «Чего неженкой растишь», «Тресни ему как следует, пусть знает», «Скажи ему, пусть всегда дает сдачи». Это не отомстить тому, кто по всем человеческим меркам этой мести заслуживает. 

Говорят, что в мире нет справедливости. Да, но в мире есть Любовь, а Любовь — это и есть самая большая несправедливость.

Не справедливо помочь тому, кто должен вроде как быть твоим врагом. Не справедливо любить того, кто приносит тебе боль. Также не справедливо делать добро и не получать признания, но продолжать его творить. Не справедливо давать незнакомым людям с таким трудом заработанные деньги на решение их проблем. Не справедливо рисковать жизнью ради других людей, вынося их из огня. 

И очень хотелось бы, чтобы для такой несправедливости люди всегда находили силы и ресурс — как в самих себе, так и в близких.