Конфликты – обязательная часть общения между детьми на детской площадке. Кто-то из малышей кидается вещами, забирает вещи, кричит и бьется. Кто-то из родителей поучает правильному поведению «невоспитанных» детей. Иногда своих, а иногда ваших.
Как родителю реагировать на конфликты, решать их и при этом вести себя корректно, рассказала эксперт по этикету Анна Чаплыгина.
Какие ситуации могут считаться конфликтом между детьми на площадке?
Ребенок бросил песок в глаза или забрал чужую игрушку, всё это называется «нарушением чужих границ и частной собственности». Когда такое происходит, получается конфликт.
Когда родителю стоит вмешиваться в конфликт детей на площадке?
Мне очень нравится подход доктора Комаровского: «До первой крови мы не вмешиваемся». Но это не значит, что мы не наблюдаем и не контролируем ситуацию конфликта.
Что делать родителю, если ребенок жалуется, что у него забрали какие-то игрушки?
С пяти лет ребенку можно рассказывать, какие есть варианты поведения в таких ситуациях. Когда мой ребенок прибегает ко мне и говорит: «У меня отобрали самокат», я отвечаю: «Пойди, разберись» и слежу, чтобы это не было с помощью силы. Я объясняю: «В этой ситуации ты можешь: отобрать самокат, выпросить его или договориться с тем, кто забрал».
С пяти лет ребенок уже может осознавать эти три варианта. Но в три года объяснять ребёнку, что есть разные модели поведения и как можно получить то, что ты хочешь, – бессмысленно. В этом возрасте нужно позволять малышу говорить: «нет» и не делиться игрушками.
Как должен вести себя родитель на детской площадке?
На детской площадке родитель должен наблюдать за своим ребенком. Именно он несёт ответственность за ребенка, а значит и за все, что тот делает.
Если ребенок нанёс кому-то ущерб, нельзя сказать: «Ну, он же маленький, он не знал», потому что сложившаяся ситуация – это результат недосмотра взрослого.
Взрослому нужно постоянно видеть, чем занимается ребенок, и находиться недалеко от него. Дистанция должна быть такой, чтобы успеть добежать до ребенка, когда родитель увидел, что малыш собирается проткнуть кому-то глаз.
Эту ситуацию можно сравнить с ситуацией на дороге между водителями. По правилам, между едущими машинами должно быть минимальное расстояние три метра. Оно позволяет предотвратить столкновение, если впереди водитель резко затормозит. Но если вы водитель и знаете, что для здоровой реакции лично вам нужно десять метров, вы едете на такой дистанции.
С родителем тоже самое. Если вы реагируете медленно – стойте над ребёнком. Если быстро – стойте хоть в десяти метрах. Ваша задача – успеть добежать и предотвратить урон. Во всем остальном, в заданных рамках, ребёнок должен быть свободен.
Что часто делают родители? Они якобы присутствуют на площадке. Они сначала недосматривают за своим ребенком, сидя в телефонах, газетах или болтая с кем-то, а потом снимают с себя ответственность за поведение детей. В таком случае родителя на площадке нет, присутствует только его «пятая точка», которая вообще не эффективна.
Что с точки зрения этикета делать родителю, если он заметил, что его ребенок сейчас сделает кому-то больно?
Во-первых, не стоит орать с места: «Отошёл!». Это не работает. Если вы понимаете, что сейчас будет кому-то больно, вы должны успеть остановить замахнувшуюся руку. Напрягитесь, встаньте, подойдите к своему ребёнку, остановите его, успокойте, не кричите на него.
Часто родители орут, якобы «воспитывая» детей. Цель такого поведения, как правило, не помочь ребёнку разобраться, что делать, а что – нет, а продемонстрировать другим взрослым, что вы Осознанный Родитель. Хотя эта игра на публику ничего общего с осознанностью не имеет.
Прежде чем спрашивать, почему дети бегают и дерутся, стоит посмотреть, какой пример поведения показывают им родители? Если взрослый подбегает и орёт, неудивительно, что малыш подбегает ко второму малышу и орёт – он просто копирует взрослого. Это естественная реакция. То же самое касается и конфликтных ситуаций. Почему дети неспокойны или, например, нападают? Потому что взрослый подошёл и накричал, напал на него, когда «воспитывал».
Скорее всего, родитель накричал, потому что испугался. Стало страшно, что ребёнок выколет кому-то глаз, а он – родитель – потом должен будет решать все последующие проблемы. Взрослый не смог проконтролировать эти эмоции и вылил их на ребёнка.
Воспитание ребенка – это не только объяснение ему, как стоит себя вести, что хорошо, а что плохо. Это еще и быть для него примером правильных реакций.
Конечно, тяжелее сидеть два часа и наблюдать, что делает ребёнок, куда он полез, мешает он другим людям или нет. Намного легче сказать: «Слышь, ты. Ану встал! Водой не играемся! Палки не берём!». Почему палки брать нельзя? Их можно брать, просто придётся два часа наблюдать, что ребёнок делает с этой палкой.
Во-вторых, если вы успели остановить ребенка, заберите его, обнимите и отойдите от места происшествия. Тихонько присядьте рядом и интимно поговорите тет-а-тет. В момент конфликта ни взрослый, ни ребёнок не слышит, что вы говорите, плюс первая реакция на слова может быть защитной. В спокойной ситуации вы можете обсудить, что было и как это было.
Когда вы будете наедине, второй человек сможет больше к вам прислушиваться, потому что он не будет участником публичной порки.
Ілюстрація: Антон Омельченко
На площадке вы можете встать по центру и орать на ребёнка: «Я тебе сколько раз говорила этого не делать!?». Все будут слушать, смотреть и трепетать от страха. Таким образом, наказываются все: и ребёнок, и остальные люди.
Часто на площадках мы слышим выступления бабушек и тётенек, которые кричат на ребенка, а он в ответ молчит. Ребенок не может ничего сказать, потому что он маленький – он физически меньше и не будет противостоять человеку, от которого зависит его выживание.
Многие взрослые не понимают, что за их воспитанием скрывается самоутверждение за счёт слабого, который просто не может дать сдачи.
Ребенку трех-пяти лет вы будете сто раз проговаривать одну и ту же ситуацию. Это нормально. Не сдавайтесь, продолжайте обсуждать происходящее. В этом возрасте нужно объяснять, что ребенок делал и к чему это могло привести: «Смотри, ты сделал то-то. Из-за этого могло произойти вот такое вот. Другой участник ситуации в этот момент чувствует вот это. Заставлять людей это чувствовать это хорошо/нехорошо (это уже как вы это определяете)». Можно спросить: «Что бы ты чувствовал, если бы с тобой такое сделали?».
Этикет – это всегда об отношении к другим так, как к себе.
Этикетное поведение невозможно без уважения, в первую очередь к себе. Многие люди путают, они считают, что этикет – это отдать всё всем остальным, а самому остаться голым, несчастным. Всем уступить, чтобы всем было удобно. Но вы не сможете любить и уважать других людей, если не любите и не уважаете себя. Вы никогда не почувствуете чужих границ, если вы не понимаете, где ваши границы.
Что делать, если вашему ребенку на площадке взрослые делают замечания и пытаются его воспитывать?
Ответственность за ребёнка несёт взрослый. Значит, вся коммуникация происходит между взрослыми. Ребёнок – ребёнок, взрослый – взрослый. Не пересекаем.
Если бы моего ребенка начали «прессовать» взрослые, я подошла к ним и сказала: «Добрый день. Я мама вот этого ребёнка. Этот ребёнок неравноценный собеседник взрослому человеку. А мы с вами равные участники дискуссии. Поэтому вы можете говорить со мной».
Точно также и вы не можете обращаться к чужим детям напрямую, а должны найти их «взрослых» и уже им адресовать претензии.
Это правило общения действует, когда мы говорим о детях, которым еще нет десяти лет. С десяти наступает период самостоятельной социализации, когда ребенок может гулять и без взрослого. Это тот возраст, с которого к незнакомым детям начинают обращаться на «Вы». Не с момента выпускного/последнего звонка. Если к человеку, к которому мы апеллируем, мы обращаемся как к человеку ответственному, то и уважение к нему нужно проявлять такое же, как к равноценному участнику – с помощью «Вы». Иначе потом, в 18 лет, у детей в голове происходит замыкание: «Тут к нам все были на «ты», а тут в минуту на «Вы». И выросшие дети испытывают дискомфорт, потому что «Вы» – это определённая дистанция, из-за которой может казаться, что нас отталкивают. На «ты» мы можем обращаться к тем людям, которых можем обнять. Если же родителей рядом нет, мы общаемся с ребенком.
Как на площадке общаться с чужим ребенком, если он сделал что-то вашему?
Если десятилетний ребёнок без родителя и любого взрослого что-то сделал с вашим, вы: подходите и спрашиваете, есть ли на площадке его взрослый.
Если этого взрослого нет, вы напрямую общаетесь с этим ребёнком. Не повышая голоса и не делая личностных оценок по типу: «Ты злой», «Ты плохой», вы разговариваете о поступке и оцениваете лишь поступок: «Мальчик, ты сейчас сделал вот это. Своей палкой чуть не попал в глаз этому малышу. Это опасно, это может привести: к тому, к тому, к тому и к такой-то ответственности». Далее предложите несколько вариантов решения.
Просто сказать «Не играйте» – это глупо. Дети будут продолжать играть. Возможно, вам с вашим ребенком придётся уйти с этой площадки. Это тоже нужно осознавать, что вы не можете переделать людей под себя.
Как уменьшить количество конфликтов на площадке?
Найти другую площадку. Следить за окружением своего ребёнка и не водить его на площадки, где он может набраться плохого от своего окружения – полезно. Ребенок рано или поздно всё равно доберётся к плохому. Главное, чтобы до этого у него был хороший фундамент, и он сам понимал, что хорошо, а что плохо.
Если вы поместили ребенка в какое-то окружение, малыш думает, что поведение окружающих людей правильное. Ведь это место выбрано и одобрено родителем, значит, очевидно, оно хорошее. Ребенок будет считывать и копировать поведение окружающих, раз такое поведение одобряет его мама. Поэтому если вы сидите на площадке, где все курят, пьют и орут матом, – ваш ребёнок тоже будет орать матом, а потом курить и пить.