Кризис трех лет. Истерики. Подтверждение намерений любить вечно
Воспитание

Кризис трех лет. Истерики. Подтверждение намерений любить вечно

Cитуаций, которые делают жизнь ребенка трех лет невыносимой, бесконечное множество. Как справляться?

Даша.

С Дашей все было просто! О существовании кризиса трех лет я узнала к ее годам шести. Повезло. Истерики с ней случались примерно никогда.
За это прекрасное и легкое детство Наталія Байкалова обещала нам “счастливые” годы пубертата. Я готова. Мне даже интересно, чем он меня может удивить. (Спойлер: после Саши – ничем!)

Стёпа.Первый опыт.

Всем известно, что больше всего на свете истерика любит зрителей!
Самое подходящее место для истерики – это семейное торжество. Так, чтобы все бабушки, дедушки и другие гости дорогие!
И тогда вам насоветуют много точно рабочих способов “прекратить это немедленно!” – от “дай ему по жопе” до “умой его” и upgrade от прабабушки “умой его святой водичкой”.
Еще круто, когда накрывает в машине где-то на автобане в Европе. 30 минут безумного ора ребенка, пристегнутого в кресле, криков папы “я больше это не выдержу” и “я тебя сейчас высажу из машины” – все это создает прекрасную атмосферу семейного единства, взаимопонимания и любви.
Кстати, угадайте, что сильнее: материнский инстинкт или любовь к мужу?

Но, несмотря на новизну ощущений, со Степой как-то сразу стало понятно, что это истерики уровня Lite.
Все было довольно предсказуемо и заканчивалось быстро, а с каждым разом еще быстрее. Сын понимал, что был неправ, подходил и говорил: – мама, я уже хороший, можешь меня обнять!

А потом родилась Саша, и три года спустя…

Саша. Покоритель истерик.

Хочешь рассмешить Бога — расскажи Ему о своих планах!
Хочешь рассмешить Его еще больше — расскажи Ему о своих планах с четким графиком и ребенком трех лет!

Задача: поехать в ТЦ, купить Саше куртку (10 мин), конечно же! купить лялю (15 минут на муки выбора), забрать Степу со школы, и приехать за полчаса на занятия на Оболонь. Ничего сложного, все абсолютно реализуемо!

Исходные данные самые располагающие: Саша любит маму (перед походом в магазин!), мама любит Сашу (по умолчанию!), есть много ляль, Саша сама выбирает лялю с собачкой, и ничего не предвещает беды.
Но тут мама совершает ужасную ошибку — платит за лялю на кассе!

Потому что хорошая мать бы догадалась, что “Я самааааа хотелааааа дать дядееее денюжкуууу!”

20 минут в холле ТЦ, посреди фонтанов, аквариумов и бумажных бабочек, подвешенных под потолком, стоит очень маленькая девочка (она у нас выглядет намнооого моложе своих лет!) с косичками, юбочкой и всеми этими ангельскими делами, рыдает, захлебывается слезами и орет “ты плохая, уходи”. И так раз сто!
Baby, I’m a nightmare dressed like a daydream!

В 5 метрах от “бедного ребенка” стоит странно улыбающаяся#женщинамать, которая всем проходящим мимо офигевающим посетителям ТЦ на языке жестов показывает: гайз, эврисинг из андер контрол! И извиняется за то, что кому-то могло показаться, что женщину-мать интересует их мнение по поводу происходящего.

Потому что прохожие вряд ли знают, как сложно нести ребенка в истерике на руках, и уж наверняка не знают, что усадить ребенка в истерике в автокресло невозможно (то есть, абсолютно!)

Поэтому, когда тебя накрывает волна, лучше поднырнуть под нее и перележать шторм на дне.

А ситуаций, которые делают жизнь ребенка трех лет невыносимой, бесконечное множество:

— Кефир налили не в ту чашку!
— Спросили в какую чашку налить кефир!
— Одели пижаму, а хотела сама!
— Дали платье одевать, а самой не хочется!
— Принесли носки с собачками, а нужно было с другими собачками!
— Ногти не накрасили!
— Накрасили, но не так!
— Назвали принцессой, а не воробушком!
— Назвали воробушком, а не принцессой!

И так до бесконечности. Такое впечатление, что в ребенка встроена безумная программа, которая генерирует причины для истерики из рендомно выбранных слов.

И заканчивается все стандартно:
— Маааамааа, я тебя не люблюююю!
— А я тебя люблю!
— Не любииии меняяя!
— Я не могу перестать тебя любить!
— Нееет! Сейчас же перестань меня любить!
— Я никогда не перестану тебя любить!
— Я сказала, не смей меня любить! Я тебя буду бить и ты перестанешь!
— Если ты меня будешь бить, мне будет больно, мне будет обидно и, может быть, я буду злиться, но все равно буду любить тебя!

И так повторить минимум 18 раз, с рыданиями и задыханиями.

… Дерево, а за деревом дерево, а за деревом дерево. Вот и кончился лес. Нет-нет-нет, еще дерево, а за деревом дерево…

А если по взрослому: у нас, мам, терпения всегда больше, и всегда хватает! Даже если кажется, что не хватает — все равно хватает! Должно хватать! Потому что мы, мамы, можем с этим справиться, а они, дети, пока не могут!

Ну, за исключением случаев, когда ребенок претендует своей истерикой на ваше пожизненное амплуа! Тогда вам можно все!

Сейчас, когда Саше четыре и истеричить уже вроде как неприлично, осталась только “проверка намерений”.

Периодически, когда планеты не выстраиваются в ряд, Саша говорит: – Мама, я тебя не люблю! И, прищурившись, ждет…
— А я тебя люблю!
— Не люби меня!
— Я не могу перестать тебя любить!
— Сейчас же перестань!
— Сашуля, это невозможно, я буду любить тебя вечно!

Это как проверка при совершении банковской операции: “подтвердите свое намерение ̶с̶о̶в̶е̶р̶ш̶и̶т̶ь̶ ̶п̶л̶а̶т̶е̶ж̶ л͟ю͟б͟и͟т͟ь͟ ͟в͟е͟ч͟н͟о͟!”
Подтверждаю!

P.s.

И да, кстати, если у тебя околотрехлетний ребенок-золото – это не потому, что ты – хорошая мать. Тебе повезло! Но ты все равно хорошая мать!

А если у тебя околотрехлетний ребенок-невсегдазолото, а иногда ржавый гвоздь — это не потому, что ты — плохая мать. Тебе тоже повезло! Пубертат обещает быть нежным! И ты тоже все равно хорошая мать!

И запомни, как нужно действовать во время истерики: На землю сядь. Глаза закрой свои. Выпей вина бокал. Сухого, хе-хе! И да прибудет с тобой сила!

Автор: Анна Каленская