Воспитание

Моего ребенка обижают в школе. Что делать

Все дети рано или поздно сталкиваются с буллингом

В Украине, согласно исследованию, проведенному для UNICEF, 44% школьников-наблюдателей игнорировали буллинг, потому что боялись за себя. 67% детей сталкивались с буллингом за последние два-три месяца. Чаще всего над ними издеваются за то, что они выглядят, говорят, думают не так, как большинство окружающих их сверстников.

Буллинг (от англ. bully – хулиган, драчун, насильник) – это агрессивное и крайне неприятное поведение одного ребенка или группы детей по отношению к другому ребенку, что сопровождается постоянным физическим и психологическим воздействием. Насильник властвует, удерживает других в подчинении и страхе. Важно понимать, что тяжелый стресс переживает и сама жертва, и свидетели происходящего.

О причинах буллинга

Давным-давно доказано, а современные исследования подтверждают, что насилие заложено в самой природе человека.

И в психике каждого ребенка с рождения живут стремления — любить и созидать, ненавидеть и разрушать, подчиняться и властвовать. Заложены предрасположенность к проявлению любви, сопереживания, творчества или, наоборот, агрессии и насилия.

Важно, какие из этих качеств будут культивироваться в семье, школе, обществе в целом. Только не на словах, а на самом деле, внутренне.

Почему булят в школах

Если говорить о буллинге в школе, важно понимать, что дети и подростки – психически незрелые личности, хотят казаться взрослыми, сильными, а в глубине души ощущают себя очень уязвимыми, ранимыми, детьми. В подростковом возрасте люди проходят свою стадию развития, сложнейшую, кстати, и проживают свой опыт. Они пробуют самоутвердиться, используя опыт, который переняли от взрослых.

Всплеск буллинга в школах, который у всех на слуху, – это зеркало всплеска насилия среди взрослых, которое стало универсальным средством разрешения любых конфликтов в семье, на работе, среди друзей.

Формы проявления насилия:

Оскорбления, злые шутки в адрес ребенка, унизительные прозвища, даже если говорят, что «в шутку».

Повышение голоса и презрительные жесты, унижение, критика ребенка и получение удовольствия в ситуациях, когда он выглядит не лучшим образом перед другими. Высмеивают и дразнят ребенка, чтобы он думал о себе плохо, регулярные указания на недостатки и ошибки, игнорирование его, чтобы он почувствовал свою вину. Обвинение в том, чего он не делал, использование угроз. Слухи, сплетни, воровство.

Что важно сделать взрослым

Те, кто «буллит», чаще всего расскажут вам, что нужно быть проще, вы избалованы и такое поведение – нормальное. Обратят внимание на то, что у вас самих проблемы. Такую позицию хулигана, как правило, поддержат и родители, и учителя. Потому что для всех агрессивное поведение — норма.

Проблема еще и в том, что происходящее не называют своими именами и не воспринимают всерьез. Причем все участники происходящего.

Также буллинг — «культура безнаказанного насилия». Для того чтобы уменьшить его масштабы, важно в первую очередь взрослым сделать все, чтобы дети видели, как нужно твердо и с достоинством противостоять насилию. Если это оставлять безнаказанным – у детей будет формироваться ощущение дозволенности унижения других.

Пресечь насилие в самых ранних его проявлениях проще и легче, чем тогда, когда травля жертвы длится какое-то время. Проблема в том, что на них, как правило, закрывают глаза и взрослые, и дети.

Как вести себя родителям того ребенка, который подвергается травле

Важный момент: жертва часто чувствует свою вину в том, что происходит: «Я делаю что-то не так, раз со мной так поступают». И в ребенке живут смешанные чувства: «Меня унижают, и я в этом виноват».
Поэтому главное правило: не занимать обвинительную позицию.

Объяснить – что бы ни случилось – вины ребенка в этом нет. Дать понять, что любите его, что в любом случае – на его стороне.

Важно дать понять, что никто, ни один человек ничем не заслуживает быть жертвой насилия.
Необходимо учиться говорить с детьми. Формировать доверие и отказываться от контроля. Это непросто, это сложно и требует времени и терпения. Этому нужно учиться, пошагово. Как и учиться любить своих детей, снова и снова.

Но тогда вы будете спокойны за ребенка и уверены, что он расскажет вам, если с ним что-то произойдет.

Быть готовым слушать и слышать ребенка, безоценочно. Важно создать атмосферу безопасности, в которой он сможет поделиться своими переживаниями, тем, что его беспокоит, болит и за что ему стыдно.

Проявить терпение и быть готовым слушать ребенка, а выслушав, поддержать его, не оценивая. Важно оставаться в позиции взрослого, готового поддержать и защитить.

Если ребенок не хочет говорить – не дожимать. Если подождать, уважая его желания, сам расскажет о том, что оказался в сложной ситуации.

Если ваш ребенок-агрессор:

Ваш ребенок в беде! Он нуждается в помощи. Важно задаться вопросом – а что происходит с ребенком? Что заставило его вести подобным образом? Что заставляет его утверждаться за счет других. Спокойно и очень твердо донести, что такое поведение недопустимо. Нигде и никогда.

Необходимо привести примеры и буквально назвать вещи своими именами, что это – насилие, это наказуемо. Очень важно помнить, что дети – наше зеркало.

Все, что происходит с нашими детьми, имеет непосредственное отношение к нам самим. Прислушайтесь к себе, присмотритесь к ситуации, задайте себе вопрос – почему именно ваш ребенок в роли жертвы или творящего насилие? О чем это для вас? Какую роль для себя вы чаще выбираете в жизни, в отношениях? И почему? Устраивает ли вас эта роль? Хотите ли вы что-то изменить? И готовы ли что-то предпринимать для этого?

Родители, которые обращаются ко мне за помощью с проблемами своих детей, вначале злятся, когда задаю им эти вопросы. Но те, кто находит мужество и внутреннюю силу посмотреть на себя через призму проблемы с ребенком, знают, что это самый короткий путь к переменам.

Мама может очень-очень многое сделать для своего ребенка, оказавшегося в сложной ситуации, если возьмет свою часть ответственности за то, что происходит, и проявит готовность меняться.

Что делать детям

Постараться довериться хотя бы одному взрослому и рассказать, что происходит.

Текст: Людмила Левкович, врач-психотерапевт