Воспитание

“Не кричи на меня”. Как себя чувствуют дети

«НЕ КРИЧИ НА МЕНЯ!»
Работая с детьми, я часто слышу, как дети огорчаются, когда на них кричат.
– «Я ненавижу крик, я думаю, что я плохой. Но, я часто плохой» – говорит мне Федя (7 лет)
– «Я прячусь, мне кажется, что меня мама не любит» – Анна (8 лет)
– «Папа кричит на меня, и я его всегда боюсь…» Игорь (10 лет)
– «Мама кричит на меня, и я кричу на нее… Но, она мне запрещает это делать. Почему ей можно, а мне нельзя» – Алина (11 лет)
– «Мама постоянно кричит на меня. Извиняется и вновь кричит. Я ей уже не верю» – Артем (9 лет)
– «Когда на меня кричат – я забываю все» – Лера (10 лет)
– «На меня постоянно кричат. Я привык» – Никита (8 лет)

Это только некоторые мысли детей о том, как они чувствуют себя, когда на них кричат. В нашей культуре (может я и ошибаюсь), крик – это одна из форм дисциплинирования. Его очень много: в доме, в садике, на улице, в школе. Человек, который кричит он в тот момент не думает, кому направлен этот крик. Он поглощен собой, своим раздражением, своей виной, своим бессилием изменить ситуацию. В этот момент ребенка нет. Есть только собственные чувства, которые поглощают, а ребенок превращается в предмет, вернее в “ведро” для отреагирования собственных чувств. Ребенку нужно вместить это раздражение, проглотить или переварить. Если крика много, ребенок чувствует себя – «плохим», он сталкивается с собственной беспомощностью изменить ситуацию и формируется убеждение, что «со мной можно так обходиться» или если не накричать на меня – ничего делать не буду». Беспомощность ребенка оправдана, потому что он ребенок, а взрослый – в своем “всемогуществе” над ребенком не беспомощен, он способен справиться со своими чувствами, если, конечно этого захочет.

Когда на ребенка кричат, он чувствует себя: 

– Ничтожным, не способным – крик усиливает гормон кортизол в мозгу, ребенок уже не способен решать задачи, ему нужно справиться со своим напряжением.
– Растерянным и виноватым, потом пытается угодить взрослому, так как глубоко боится, а вдруг перестанут любить.
– Перестает доверять взрослому – тогда отношения между двумя близкими людьми нарушены. Доверие – это безопасность, базовая потребность ребенка, чтобы чувствовать себя счастливым.
– Теряет самоуважение, привыкает быть униженным и потом разрешает другим унижать себя. В его сознании уже сформировано, что так можно со мной обходится. Или другой сценарий, крайний – асоциальное поведение, как некий искаженный способ чувствовать себя значимым. Именно в среде таких же он чувствует себя принятым.
– Становится тревожным, часто беспокоится из-за мелочей, начинает грызть ногти, снижается концентрация внимания – снижается успеваемость, всего боится, особенно совершить ошибку.
– Становится агрессивным – научается обходиться с другими, как и с ним, только может немного по-другому, вместо крика – кулак.
– Может чувствовать себя отверженным, так как он не соответствует ожиданиям родителя. А он хочет нравится родителю, но ему тяжело соответствовать высоким ожиданиям. Ребенку не выносимо, когда его сравнивают с другими детьми указывая на его несоответствие. Когда у родителя много ожиданий – он не видит ребенка, не принимает его реального. Родитель может жить в своих фантазиях о ребенке, а на реальность агрессирует используя крик или наказание.
– Учится коммуникации в такой способ и обязательно передаст этот опыт своему потомству, став собственно родителем. И так до бесконечности.

Крик подрывает отношения, мешает быть внимательным к словам, формирует протестное поведение. И тогда образуется пропасть между самими близкими людьми и глубокая обида. За криком могут стоять угрозы и запугивание. Это подрывает безопасность ребенка. Мы тогда манипулируем, используя крик, чтобы ребенок сделал то, что хотите вы. Если взрослые кричат на ребенка неумышленно, значит, они потеряли контроль над собой. И ребенок понимает, что кричать на других – это вполне нормальный способ справиться со своим плохим настроением или вышедшей из-под контроля ситуацией.
Родители или взрослые, которые окружают ребенка, не являются идеальными. Иногда взрослый может сорваться, но потом, он обязательно извинится и перестанет так поступать, взяв ответственность за свои эмоции и поведение. Ребенок не будет ранен. Он поймет и быстро простит, кроме того, научится признавать свои ошибки и брать ответственность.

Какие причина крика у взрослого?

– Собственное заниженное самоуважение, недовольство собой. Поэтому, он обращается с собственным ребенком, как и с собой, научая этому ребенка.
– Соприкосновение с бессилием. Бессилие часто сопровождает агрессия, желание наказать того, из-за кого, я себя так чувствую.
– Чувство вины. Ребенок не слушается – значит я плохая мать. Тогда нужно наказать того, кто усиливает мою плохость.
– Желание быть идеальной матерью. И любой промах ребенка, а следом разочарование, и вся «идеальность» испарилась, тогда нужно усилить крик, а вдруг ребенок исправится и тогда родитель будет тешить себя «своей правильностью». В желании быть идеальной матерью, ребенок теряется из поля зрение. Становится на второй план. На первом месте желание «быть идеальной». Представьте, как чувствует себя ребенок на втором плане?
– Усталость. Родитель много работает, выполняет много задач и не выдерживает, вернее сгорает. Любой промах ребенка – вызывает чрезмерное раздражение, которое выливается в крик. Тогда важно родителю обратить внимание на себя, разрешить себе отдохнуть. Очень важно качественно отдыхать. Важно остановится и позаботится о себе.
– Нерешенные собственные проблемы родителя. Неурядицы на работе или в личной жизни, низкая зарплата, неуверенность в завтрашнем дне или непростые внутренние переживания– создают напряжение. И тогда ребенок, как слабое звено, становится “козлом отпущения”, спасая родителя от внутреннего разрушения. Накричал и легче стало. А ребенок может по жизни остаться в этой роли “козла отпущения”, спасая других от напряжения, при этом разрушая себя.
Не хочу писать много, хотя уже написала. Хочется просто предостеречь и обратить внимание на эмоции и поступки, которые могут разрушать отношения. Дети не идеальны, они шалят, они иногда огорчают нас, родителей. И родители не идеальны. Мы имеем право злится, очень важно это делать ассертивно, не унижая личность ребенка. А про то, как безопасно выражать свой гнев я напишу чуть позже, соберу свои мысли и выложу в доступ.
Хороших вам отношений с вашими детьми!

Автор: Наталья Простун, детский и семейный психолог