Воспитание

Никогда не говорите это детям

Какие фразы вы помните из детства — одобрительные или те, что ранили? Те, что мотивировали, или же те, что остались в подсознании в виде комплекса? Наши родители часто просто не задумывались о том, какие последствия имеют их слова. У нас же есть шанс не допустить этих ошибок в общении с нашими детьми. Вместе с психологом Анной Просветовой разберем фразы, которые не рекомендуется говорить своим детям. Поехали.

«Вот всегда ты так»

Даже если ребенок допустил какую-то оплошность впервые, мама говорит так, как будто это правило. Что она делает таким образом? Встраивает в сознание ребенка программу, что он всегда делает что-то плохо, что он неспособный и т.д. Такая фраза обесценивает ребенка, а подобные обобщения звучат очень категорично и уничижительно. И, кстати говоря, не только на детей эта фраза действует негативно. Представьте, что вы однажды опоздали на работу, и шеф говорит вам: «Вы вообще всегда опаздываете!». Обидно? Да. Неприятно? Да. А коллектив уже после одного такого обобщения воспринимает установку, что вы — непунктуальный и необязательный сотрудник. Бесполезно доказывать обратное. И волей-неволей вы начинаете соответствовать этому образу. Подсознание как бы говорит: «Да зачем я буду стараться приезжать вовремя, если и так уже все считают меня непунктуальным?». Так и ребенок принимает ваш сценарий и неосознанно начинает ему соответствовать.

«А вот теперь я тебя люблю»

Мама говорит такие слова после того, как ребенок послушно что-то сделал или вел себя в соответствии с ее требованиями. Что происходит в результате подчеркивания «вот теперь люблю»? У ребенка создается убеждение, что любовь мамы и папы — это состояние условное. Которое нужно: а) заслужить, б) оно может и прекратиться, если мама так решит. Основная же ценность для ребенка и самая главная его эмоциональная защита — это понимание безусловной любви родителей. Плохо или хорошо он себя ведет, плохо или хорошо он учится, помогает дома или нет, вежливый или резкий — родители любят его всегда. Поведение его может родителям не нравиться, но они все равно его любят. Потому что если у ребенка появляются сомнения в любви родителей, то, как следствие, проявляется недоверие к ним, противоречия, конфликты и т.д. Как же подчеркнуть, что вы в конкретный момент довольны поведением ребенка, но не пошатнуть его уверенность в том, что вы его любите всегда? Скажите: «Вот теперь мне нравится твое поведение!» или «Вот теперь я очень довольна твоим результатом!» И этот пример я тоже рекомендую примерить на себя. Представьте, ваш любимый человек говорит вам: «А вот теперь я тебя люблю!»,  только если вы приготовили что-то особенно вкусное или внезапно постройнели на 5 кг. Ведь сразу мелькнет мысль: «Интересно, а без утки по-пекински ты меня не любишь?» или «А что, не в форме супермодели я уже не хороша для тебя?». Согласитесь, неприятное ощущение. А дети еще более восприимчивы эмоционально и им такие фразы наносят еще больший вред.

«Помолчи, тебя не спрашивают»

В жестком иерархическом обществе принято считать, что дети имеют право разговаривать наравне со взрослыми только по достижении определенного возраста. И что за столом со взрослыми сидеть нельзя. И спрашивать нужно, прежде чем что-то спросить. Дисциплина, конечно, в таких сообществах воспитывается железная. Но если вы хотите вырастить не «универсального солдата», а свободную, сильную и гармоничную личность, то таким принципам лучше не следовать. Ребенок вмешивается в разговор взрослых и высказывает свою точку зрения? Прекрасно! Выслушайте ее. Ответьте ему. Его мнение совершенно несостоятельное, оно кажется вам неправильным, детским и нелогичным? Помните, что каждый человек делает выводы сообразно своему возрасту, опыту, уровню мышления. И не пытайтесь сравнивать выводы ребенка со своими. Он делает собственные умозаключения в соответствии со своим возрастом и кругозором. Похвалите его за интересные мысли, подскажите, какую книгу стоит прочесть или что погуглить, чтоб разобраться в этом вопросе еще лучше. Но обязательно поощряйте его желание делиться своими мнениями, выводами. Это тренирует в нем умение формировать и формулировать мысли, общаться с собеседниками.

«А вот Леночка молодец, не то что ты»

Самая страшная «запрещенка» из уст родителей — это сравнивать своего ребенка с другими детьми. И подчеркивать достижения других детей в ущерб своему. Это корень огромного количества комплексов, неуверенности в себе, заниженной самооценки, которая преследует человека на протяжении всей его жизни. Подумайте — когда вы обесцениваете себя, когда вы себе не нравитесь, с кем вы себя сравниваете? С успешной дамой из модного журнала, с известной личностью, с подругой подруги и т.д. И весь фокус в том, что сравнивая себя с другими, более успешными людьми, мы всегда будем в минусе. Мы всегда будем хуже. Сравнивайте себя с собой же, но в менее успешные периоды. Радуйтесь своим достижениям, которые превзошли предыдущие! В этом секрет стабильной самооценки и уверенности в себе. Если же вы и ребенка научите с детства здраво оценивать себя, то избавите его от комплексов и страхов. У каждого ребенка своя скорость изменений, развития. У каждого свой уровень успешности. Научите ребенка оценивать свои достижения относительно предыдущих результатов. И если у него по английскому 6, а у отличницы Леночки — 12, то это неважно. Важно то, что в прошлом месяце было 5, а сейчас он уже улучшил свой показатель на целый балл! Вот на этом и должен быть фокус внимания.

«Ты дурак, бестолочь, тупой» и т.д.

В общем-то, этот пункт не требует особых комментариев. Просто скажу, что дети воспринимают как данность то, что слышат от родителей. И если вы такими словами называете ребенка, то он будет считать это нормой общения в семье. Не удивляйтесь, когда он так же будет разговаривать с вами. Это вы установили рамки и правила общения и вы дали ему понять, что такие слова — это норма в вашей семье. Ну а то, что это просто оскорбительно и губит детскую самооценку, уточнять будет лишним. Что в результате оскорблений родители теряют свой авторитет и уничтожают доверие ребенка, наверное, тоже опустим. И что родители таким образом снижают уровень культуры и развития ребенка — вероятно, также очевидно. В общем, выводы вы уже сделаете сами. Надеюсь, верные.

А вообще, чтоб у вас не было сомнений относительно того, что стоит или не стоит говорить вашему ребенку, есть универсальный и эффективный способ проверки. Каждую фразу, которую вы говорите ребенку, попробуйте применить к себе. И оцените свое состояние — насколько вам приятно это слышать, или обидно, или страшно. Ведь все, что нам кажется недопустимым говорить взрослому человеку, почему-то мы говорим детям. Критика, или жалостливое сюсюканье, или отстраненное молчание — в равной степени ранит ребенка. И чтоб оценить это, просто представьте, что это относится к вам.

В конце дня, или с самого утра, задайте себе вопрос: что бы сейчас сделало меня счастливым, какие слова? И именно эти слова скажите своему сыну или дочке.

Мама, психолог, журналист, YouTube-канал «Воспитание детей»