О границах. Как говорить ребенку
Воспитание

О границах. Как говорить ребенку “нет” и “нельзя” и добиваться своего

Я терпеть не могу слово “границы”. Потому как, впихивая намертво себя и любимых своих в это якобы наводящее порядок в хаосе материнства слово (надо же хотя бы за что-то зацепиться), загоняемся мы добровольным строем в тюрьму “границ”, отрицая желания и яркие моменты – свои и детские, и совместные. И мы бешено лайкаем про то, что “воспитание – это не ломать через колено”, и идем строить границы. А консьюмеризм – вообще не из этой коробочки. Он – из того, что отношения ломаются, мама заменяется железной дорогой. “Игрушек же куча, иди, займись чем-нибудь…..”

Нас не баловали. У нас почти не было “холить”, “нежить”, “лелеять”. Не было мамы вместо яслей. Да что скрывать, и радостей без меж, когда не нужно “экономить” их – тоже не так, чтобы очень.

Спасаемся в границах.

Напомню себе еще раз, а лучше напишу: “Главная функция родителя – обеспечить ребенку радость и беззаботность детства”. Без-граничные.

Самое главное правило — до 3 лет любой запрет должен быть оправдан. И оправдание в этот период ОДНО, главное: все, что ОПАСНО для жизни, запрещено. Нам, конечно, очень хочется привить ребенку хорошие манеры – рассказать, например, что нельзя стягивать с педиатра бусы или залезать в чужую сумку. Но, к сожаленю, понять он того сейчас НЕ СМОЖЕТ.

Кроме того, в этом возрасте у ребенка преобладает кратковременная память. Он не сопоставляет ситуации и не ищет сходства. То, что нельзя засунуть пальцы в розетку дома, совсем не означает, что это нельзя сделать в гостях. Потому снова правило – один запрет должен действовать всегда и везде!”

Ошибка № 1 Говорить. “Нельзя лазать в розетку!”. “Нельзя прыгать в лужах!” “Надо потерпеть!” “Сейчас пойдем спать!”

Ребенок – существо правополушарное. А речь и логика – в полушарии левом. Это значит, что ему просто нечем вас слышать и понять. Он не там. Его нет дома.

Решение. А здесь опять цитата из той же Сурковой: “Лучшая форма демонстрации запрета – это язык вашего тела”. То есть – отвести руку (реально), мягко удерживать и не дать ударить (реально), прикасаться к тем местам тела, которым будет больно и надо потерпеть, и т.д. Показывать на картинках. Показывать в разных жизненных ситуациях – прикосновением, за ручку – а не словами. Да, на то, чтобы 1001 раз отвести руку от розетки, нужно внимание, время и терпение. 

Ошибка №2 искать проблему и причину в ребёнке, а не в себе

Красными буквами и на холодильник – 99,9% случаев “ужасного” (мы же про границы, помните) поведения ребёнка – усталость и бессилие мамы. Чем “хуже” ведёт себя ребёнок и больше вам хочется “установить границы”, тем больше вас обоих надо няшить, целовать, тискать, обнимать и миловать. И дольше.

Просто для эксперимента забейте на один день на границы. Постелите новое льняное белье, проложите лавандой, лягте в обнимку вечером, ноги на голове, перепутались локти-коленки, и в ключицы любимые нежно дышать. Отоспитесь вместе. Ешьте вкусное. Ну вы уже догадались, да!

Ошибка № 3 У ребенка кратковременная память

То есть если вы в прошлый раз ходили с ним по лужам, а сегодня не надели резиновые сапоги, и ходить по лужам нельзя, то это для вас это логично. А для ребенка – полное самоуправство и (внимание) разрушение каких бы то ни было границ.

Решение: продумывайте. Ребенок не обязан думать о лужах, думать о лужах – задача родителя. Хотя бы ради собственного спокойствия.

Ну и составьте себе уже полный написанный на бумаге список “нельзя”. Только ставьте реальные цели. Задача научить ребенка “потерпеть” в 2-3-летнем возрасте — это все равно, что ставить задачу доехать на тракторе из Петербурга в Москву за 12 минут. Проблема драйвера, а не трактора.