Воспитание

О ревности детей в семье

Ревность в семье может затрагивать не только отношения между взрослыми, а и между детьми. Как с ней справляться, нужно ли это и что это вообще такое, мы узнали у Оксаны Сидун — детского и семейного психолога, практикующего гештальт-подход. 

Во всех ли семьях, в которых есть несколько детей, дети ревнуют к родителям?

Да, во всех. Даже если в семье один ребенок, он может ревновать к другим детям, наблюдая, как мама проявляет любопытство или активность по отношению к другому ребенку.

Ревность — это естественное чувство, и между детьми она есть всегда. Так же как и конкуренция. Там, где есть два человека, всегда есть конкуренция. Даже между детьми.

Всегда ли дети проявляют ревность?

Ребенок может не проявлять ревность, может не осознавать ее или просто отрицать, что ее испытывает, может скрывать. Если ревность по какой-то причине не проявляется, возможно, у ребенка это запретное чувство. Он думает, что нельзя испытывать ревность и поэтому ее прячет.

Родителям бывает неудобна ревность детей. Они могут стыдить ребенка за ее проявления: «Ну что ты опять ревнуешь, почему ты на брата нападаешь?!» В таком случае ребенок понимает, что его не одобряют, это его чувство неудобное и плохое, с ним его никто не понимает, значит, и не стоит его показывать.

Если ребенок не проявляет ревность, как тогда понять, что она есть?

Ревность есть, даже если она не видна.

То, что ребенок ревнует, очень легко понять в кабинете психолога. Например, когда вместе с ним психолог придумывает сказку о птицах и их гнезде. Через проекцию ребенок начинает рассказывать, что в гнезде есть птичка-мама, птичка-папа и маленький птенец. Если ребенок обозначает одного птенца, а по факту в его семье больше детей, и если кого-то из семьи в этой истории нет, это маркер ревности.

С какого возраста дети начинают ревновать?

Уже с двух лет. Это может проявляется так: ребенок хватается за маму и прячется. Считается, что так он проявляет страх, но на самом деле он так обозначает, что это его мама. Если в этот момент ребенку сказать: «Твоя мама?», он сразу успокоится.

Почему возникает ревность?

Причины могут быть разные. Например, ребенок не уверен в том, что его любят. Если ему кажется, что другого любят больше — он начинает ревновать. В таком случае ребенку нужно признание его ценности, нужно ощущение, что он замечен.

Бывает так, что в семье, где родился второй ребенок, первый начинает ревновать. Он переживает, что его как будто нет.

Конкурировать с новорожденным тяжело. Все обращают внимание на малыша, говорят комплименты, какой он замечательный и все остальное. В этот момент как будто не замечают старшего, что он тоже есть и что он тоже хороший, замечательный и т. д.

Случается, меньшему ребенку отдают вещи старшего, не спрашивая его разрешения. Это тоже некий процесс незамечания и нарушения его границ.

Ревность может быть связана с неадекватной самооценкой — как заниженной, так и завышенной. Потому что полюс высокой самооценки может быть компенсацией неуверенности.

Что родителям делать с проявлением ревности у детей?

Ревность — это естественный процесс, и с ним не нужно бороться.

Нужно понимать, что ревность есть, и принимать ее. Проблемы начинаются, когда мы запрещаем детям испытывать ревность. Если нельзя ревновать или злиться, с этими чувствами начинаются проблемы.

Ревность сигнализирует о какой-то потребности, которая есть у ребенка. Поэтому важно понять, какая это потребность, и по возможности удовлетворить ее.

Когда ребенок как-то проявил ревность, важно:

  1. Отзеркалить его. Сказать, что он сейчас ревнует. Важно вернуть ему переживания, чтобы ребенок понимал: когда он чувствует что-то такое, это называется ревностью. Так нужно, чтобы потом он мог говорить о нужде прямо.
  2. Спросить, чего ему сейчас от вас хочется. Узнать, какая у него есть потребность.

Как родителям уменьшить конкуренцию между детьми?

Нужно проводить время с каждым из детей отдельно. Чтобы ребенок понимал, что у него есть время, о котором вы с ним договорились. Например, раз в месяц он с одним или двумя родителями куда-то едет. Без брата или сестры. Это чисто его время. Второго ребенка в этот момент рядом нет.

Важно дать ребенку наслаждаться вниманием мамы и папы. И научить его обозначать, когда ему нужно внимание или хочется от вас чего-то другого. Например, заботы, ласки.

Не все взрослые умеют говорить о потребностях, но детей нужно учить этому с детства. У нас так повелось в обществе, что другой должен без слов догадаться о том, что ты в чем-то нуждаешься. Это инфантильная позиция — рассчитывать, что Дед Мороз или мама, или партнер догадается без слов о том, что я хочу. Но как?

Количество времени, проведенного с ребенком, должно зависеть от его потребности. Понятно, что есть, например, обязательный день, когда мы вдвоем проводим время, но если тебе надо еще, ты можешь ко мне обратиться, и я тебе его дам.

Мы немного недооцениваем детей — они могут говорить о том, что хотят. Однажды с моими детьми произошла такая ситуация: я держала младшенькую на руках, когда подошел сын. Он попросил взять его на ручки. Я сказала, что не могу, ведь у меня на руках его сестра. На что он ответил: «Так ты отдай ее папе, а меня возьми». Тогда, в четыре года, он уже сообразил, что можно предложить маме такую схему действий.

Поэтому важно слушать ребенка и поддерживать его в том, что он озвучивает свои потребности. Дети всегда могут заявлять о том, чего им хочется. Другое дело, что мы, взрослые, глушим в них эту способность говорить. Это происходит через послания: «Я — последняя буква алфавита», «Много хочешь — мало получишь» и другие фразы, которые мы произносим в процессе «воспитания» удобных, приличных, воспитанных, не выскочек и т. д.

Это давления социума на семью — хочется воспитать хорошего ребенка и таким образом идет уничтожение его личности. Формируется серая масса, где все одинаковые, ты не можешь отличаться, личность не приветствуется.

Как родители подогревают ревность между детьми?

Родителям выгодно, чтобы дети ходили на один кружок. Завез обоих и забрал обратно в комплекте. Но это тоже подогревает ревность. Потому что у ребенка нет своего пространства без его брата или сестры.

Часто родители от страха, что старший может что-то сделать младшему, не допускают его к малышу. Так усиливается ревность. Важно выстраивать у них такие взаимоотношения, чтобы старший в меру и естественно ухаживал за младшим. Чтобы между ними был контакт, старший что-то делал и благодаря этому между ними налаживались отношения. Детей нужно не отодвигать друг от друга, а сдружить.

Если дети на почве ревности ссорятся и нарушают правила, установленные в вашей семье, родители должны наказать обоих, а не одного. Нельзя принимать чью-то сторону.

Есть ли разница между ревностью ребенка, его полом и полом родителя?

Ревность возникает не только между детьми. Есть такие комплексы: Эдипов и Электры. Эдип — это желание мальчика жениться на маме, Электра — желание дочки выйти замуж за отца. Важно, чтобы в этом желании ребенок был отвергнут взрослым.

Дочке можно сказать так: «Ты очень симпатичная, но у меня уже есть жена, это твоя мама. Когда ты вырастешь, у тебя будет твой парень, или в садике ты найдешь себе мальчика, который тебе понравится». Так, через понимание того, что его тут отвергнут, ребенок проживает Эдип или Электру. Он понимает, что в таком случае важно искать кого-то другого.

Часто бывает застревание, когда комплекс не прожит, и тогда дочка может ревновать отца к матери. Она может всячески маму выпихивать или становиться между родителями и не допускать, чтобы у них было время отдельно от нее. То же самое у мальчиков с Эдипом.

Что происходит с ревностью, когда потребность, которая была у ребенка, удовлетворяется?

Потребность в родителе теряется. Вот почему стоит обращать внимание на потребности, а не на правила: всем детям все поровну, все одинаково.

Плюс, если уважать иерархию, то ревности и конкуренции среди нескольких детей в семье тоже становится меньше.

Старший ребенок имеет больше власти, чем младший. Он тоже участвует в воспитании младшего ребенка. А у нас часто происходит, что на старшего возлагают ответственность за младшего, а воспитательную власть забирают. Смотреть, чтобы с младшим ничего не случилось, нужно, но замечания делать ты не можешь.

А если происходит возврат: «Да, ты старший, а ты — младший, слушай брата», — таким образом ребенку дают определенные границы и он замечен в этом. Возвращают его ценность, и ревность в отношениях уменьшается.

У младшего тоже свое место — он младший и ценен этим. Сложнее всего средним. На консультации с многодетными семьями чаще всего приводят средних, потому что они проблемнее. Старший ребенок привлекает внимание тем, что он старший, младший — тем, что он младший, а среднему чем привлекать? Хорошо, если в семье дети разного пола, тогда дочка ценится за то, что она девочка, а брат за то, что мальчик.

Главное, что нужно понять: ревность — это не кризис, это маркер того, что ребенку нужно внимание. Он так заявляет, что чего-то от вас хочет.